На фрилансе пишу тексты для сайта предсказателей будущего. Много специалистов с наградами и дипломами. Цены за услуги - ого-го. Гарантии там всякие. Написал им, чтобы правки прислали еще до того, как я тексты напишу, так ведь удобнее и быстрее работа пойдет. Отказались. Нет веры в людей.
Читать полностью…
xxx:
Вот вы смеетесь, а под Петербургом в одном поселке стоит полностью бетонный дом. У него бетонное всё: стены, двускатная крыша, все подсобные строения вокруг, забор, ворота! Все это навскидку толщиной не менее 50 см.
Местные говорят, хозяин имел неограниченный доступ к бетону при постройке ЛАЭС.
LeNaPoleno: Рулет перепутать с рулеткой в первом классе - это еще ничего... а вот когда девочка в 5-м приносит на урок труда плюшевую белку и косу из ниток - это капец как странно... учитывая, что просили принести косую бейку...
Naotmash: А что такое ”косая бейка”?
Domra2011: нет, не возьмут вас в 5-й класс...
JambulJabayeff: Это когда наотмашь, но косо бьют
На меня на работе теперь странно смотрят. Начал у одной девочки комп перезагружаться. Там 2 человека за одним компом посменно. Так вот у парня все нормально, а как эта девочка на смене, так у нее он виснет, экран гаснет, ребутится и т.п. Стало интересно. Спустя пару недель безуспешных разбирательств меня неслабо двинуло статикой, когда я садился на стул после этой девочки...
Оказалось, что девочка елозит жопой на стуле и электризуется сама, и электризует его, а каркас стула металлический, сидение - диэлектрик. Когда девочка катается на нем по полу, то металлическая нога на колесиках касается утпишки, которая в комп идет, со всеми вытекающими. Короче, застукала меня в тот момент, когда я обильно опрыскивал ее стул и пол под ним антистатиком. Аккуратно наклонилась ко мне и так опасливо: ”А что ты делаешь?”. Ответ пришел сам собой - ”энергетику твою чищу”. Все бы ничего, но проблема исчезла.
У разработчиков странное чувство юмора.
Начинаешь квест на третью профу, великое событие для персонажа, квестодатель толкает пафосную речь о свершениях и горестях твоего народа, выдаёт манускрипт, наставляет на трудный путь к вершинам славы, а потом ты бежишь к следующему неписю, два часа вырезаешь мобов, чтобы получить в награду кусочек льда, т.к. для продолжения Саги нужно притащить квестовому НПЦ холодного пива (а то в кузнице жарко, а пиво закончилось, не до войны тут).
Очень умилилась матери, которая сначала забыла меня на раздаче подарков, а потом полностью проигнорировала рассказанный мною отрывок из «Письма римскому другу» - они за подарки просили стишок)) Хорошо, что мне уже 27, а не 10)) и я не воспринимаю это близко к сердцу))
Читать полностью…
xxx: Кто может посоветовать в какой более менее нормальный клуб можно сегодня попасть, не имея специального приглашения?
yyy: У нашего клуба авиалюбителей сегодня в 18:00 собрание во дворце пионеров, если хочешь присоединяйся
Программисты 1С обсуждают как заводят в программе новых пользователей:
- Видел, где сделано так - первые 3-и буквы фамилии и по одной от имени и отчества. 5-ть букв кароче. Трудность была только с ”Говорунова Н. О.” :-)
- В одной конторе, что обслуживал, тетка при смене сервера ходила за мной со словами ”Я z1! Я z1!”. Капец какой-то. Я думал в страну роботов попал. Оказалось, что у пользователя z1 было право администрирования.
(про секс в машине) А на МКАДе нас кстати запалила патрульная машина >:( И мент фонариком в машину светил >:( >:( >:( Тоже стыдобищщщщааааа)))))
Но мой партнер сам был ментом, поэтому он не спеша застегнулся, подождал, пока я себя в порядок приведу, не торопясь открыл окно, закурил, подождал, пока к нему подойдет мент и сунул ему под нос свое удостоверение. Молоденький патрульный чрезвычайно расстроился: кладите, говорит, в следующий раз ксиву на стекло и людей от работы не отвлекайте
Уж не знаю, как секс в машине, но секс в виртуальной машине (например, сборка ядра Андроида) - сомнительное удовольствие...
Читать полностью…
xxx: короче, смотри. про джульетту слыхал? так вот, романтика - это, проще говоря, любовь вопреки чему-то. у той с ромео была любовь вопреки воле родителей из враждующих кланов (чума на оба их дома). а когда яойщица пишет историю о двух парнях, у тех любовь вопреки воле родителей, законам общества, собственной воле, собственным инстинктам, собственным генам, часто вопреки физиологии и элементарной логике. романтики хоть пруд пруди
Читать полностью…
G0ST: Тут пост был про таких добрых близких. Бабка деду принесла втихаря что то вкусное что ему после операции ну вообще никак нельзя было... так он и помер, но зато сытый.
Читать полностью…
Straga: На работу взяли курьера, руководство попросило купить его проездной билет на метро и соответственно оплатить в бухгалтерии. В бухгалтерии оплачивать проездной билет отказались, так как на курьера нет приказа о разъездном характере работы. Это все что нужно знать о компании в которой я работаю...
Читать полностью…
Sevanopula: Жизнь - это экзамен на звание человека. :)
ЯiR: Жаль, не прочтешь, что в зачетке напишут...
Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.
- А че бы не легализовать допинг? Пусть лаборатории тоже соревнуются. Типа как команды в формуле 1.
- Когда-то так и было... Пока один из спортсменов не умер прямо на дистанции.
- Ну сделать ограничение — спортсмен должен прожить не менее месяца после соревнований. Если умер — лишается посмертно завоеванных медалей.
CobainsShotgun: Как-то жена упомянула в разговоре ”эгейское море”, а я ее поправил ”эгегейское” (да, блять, я Петросян). Жена подумала, что море и вправду Эгегейское, и стала его так называть при непосвященных :D
P.S.: пиздюлей я получил знатных :(
xxx: Что такое ”фарады”?
yyy: Это такие люди, которые бегают по зданию и кричат ”Ну, кто так строит?!”
Чем Питер отличается от Сибири.
Снегопад в Сибири.
Автомобилисты: ок, я в зимних шинах.
Пешеходы: ок, я в валенках.
Дорожные службы: ок, выходим убирать это говно.
Снегопад в Питере.
Автомобилисты: АААААААА.
Пешеходы: АААААААА.
Дорожные службы: АААААААА.
В Севастополе ребенка назвали Биткоином;
Курс биткоина опустился до 14 тысяч долларов, потеряв треть стоимости за неделю;
Поздравим чувака с долларами с рождением ребенка
Харьков. Метро ”23 августа”. Беседуют две тян с явными потугами на анимешность, чему мешает перманентная любовь к выпечке, которую они жуют и сейчас.
Тян 1: Ленка сказала, что у неё новый парень и он метросексуал. А это вообще кто такие?
Тян 2: М-м-м. Э-э-э. Это те кто в метро всем $%й показывают. Вроде-бы.
На лицах ни тени улыбки. Жуют булки. Думают.
Жена из стационара транслирует:
”Пациент после операции боится, что когда наркоз совсем закончится, то будет больно и он будет орать, просит заранее обезболить, а сестра ему отвечает, да вы не бойтесь, у нас тут бабка по ночам орет и вобще все орут, это же хирургия, я тоже скоро орать начну!”
Почему у нас для того, чтобы создать заявку на решение проблемы в сфере ЖКХ на сайте города, нужно первым делом подтвердить свою личность?
Проблема, о которой я хочу написать, как-то изменится от того, что я раскрою свою личность?
У человека может быть миллион причин желать сохранения собственной анонимности - от банальной социофобии до опасения мести коммунальщиков докучливому жалобщику.
Вот когда можно будет анонимно о проблемах сообщать, как о фактах коррупции на сайте Навального - тогда начнутся реальные изменения.
Почему-то принимать анонимные заявки про точки продажи наркотиков у нас могут, а про не работающее освещение - нет.
”Спасибо, что обратились в наш кол-центр” - отвечал граф Дракула на запросы окрестных князей.
Читать полностью…
totoev_1989:
А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
Pink Dildo:
Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику.
Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль...
Pangolin:
Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение ”Чувак. тут такое дело. Эта планета заражена нахуй уёбками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись”
outsider: многое уже сказано об умных и добрых переводчиках с АлиЭкспресса. Но в последнее время эстафету у них перехватывают русификаторы игр. Пара фраз из аннотации к одной ”русифицированной” игре (целиком не привожу, но, поверьте, там много берущего за душу):
”герой ”sucan”, родился в бюрократических семьи. с детства он молодой мастер невежества и разврат”
или эпическое по силе воздействия:
”история может перевозиться только вниз”
и, наконец, самое мое любимое:
”sucan был тяжело ранен в дьявола”
Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...
xxx: А есть Непрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
yyy: это понедельник
ххх: Бля, бизнес-хуизнес, сетевой маркетиг-хуетинг) звонит мне барышня, с которой вместе в офисе работали, умненькая, хоть и анекдотичная блондинка. И говорит - я строю бизнес, у меня тут сетевая компания, бла-бла-бла, пассивный доход, поднимаю денег, и т.д., давай встретимся, и ты тоже будешь звонить и заёбывать людей. А я говорю, что я ленивая жопа, мне ниче нинада, сижу дома и тихо-мирно шью платюшки... Платюшки?! -говорит она с восторгом... и вот, у меня новый клиент)
ууу: Идеально. Ты точно не хочешь в маркетинг?
