alc: Фильмы Тинто Брасса вообще легко опознаются по вступительным титрам. Там всегда такая фривольная музычка, что сразу становится понятно, что скоро кого-то будут трахать в попу
Читать полностью…
После работы захожу в лифт в одном из зданий москва-сити. Вниз уже едет много народу, почти полная кабина. На одном из этажей заходят человек 5 еще мужиков, а за ними пыталась войти девушка, но отказалась от этой затеи со словами:
- Эх, тут места нету, такие толстые все.
А один из парней ей в ответ:
- Ну да, мы толстые, а сама в лифт не поместилась..
Почему раньше дети, да и взрослые повыносливей были? да потому что не было пуховичков легких) наденут тулупы да дубленки тяжеленные - и как тренировка у спецназа в бронежилете))))
Читать полностью…
111: переводчики -- технари от гуманитарных наук :]
111: собрать в чистом поле трансформатор из говна и палок, и чтоб работал
222: или чтобы не заметили, что не работает
Neradence: Покупала сегодня еду в столовой и слышала совершенно очаровательный диалог между молодой женщиной и поваром.
Ж: А у вас есть что-нибудь диетическое?
П: Я ж не знаю, что по-Вашему диетическое.
Ж: Что-нибудь вроде котлеты по-киевски.
Пауза.
П: Жареный окорочок?
Ж: Да.
Neradence: До сих пор думаю.
xxx> Всё, что нужно знать о нашей семье.
xxx> Перегорела лампочка на кухне.
xxx> Вкрутил новую.
xxx> С маркировкой ”III 85”
yyy> А римские цифры это значит до нашей эры?
xxx> ...да
IT отдел после звонка особо глупого юзера.
xxx: yyy, ему надо две книжки по работе Word выдать
yyy: А вторая какая?
xxx: Точно такая же. Первую прочитает и пусть за вторую берётся.
камент с хабра:
Работодатель имеет право хотеть чего угодно. Но вы, в свою очередь, не обязаны оправдывать все эти хотелки и быть идеальным. Реальное положение дел определяется только конкуренцией между соискателями. И если на вакансию супермена в течение долгого времени откликнутся только косой, хромой и горбатый, то одному из них вскоре выдадут синюю плюшевую майку и красный плащ. И тот полетит. А если не полетит, то пойдет или похромает. И все смирятся с этим и будут работать с тем, что есть, пока не найдется альтернатива.
ххх: сестры нужны, чтобы искать себе девушку среди их подружек. ну и чтоб за косы дёргать
ууу: Моя сестра в этом плане совершенно бесполезный человек - и косичек никогда не было, и подружки страшные
ххх: тебе просто повезло иметь очень красивую сестру, никто не мог с ней сравниться
ууу: То, что ты на ней женат, не значит, что ты обязан петь ей оды, когда она не слышит. Или она тебя до такой степени запугала уже?
ххх: нельзя исключить, что у неё есть доступ к моему или твоему девайсу, так что я буду говорить об этой прекраснейшей, умнейшей, добрейшей и справедливейшей из женщин только правду и ничего, кроме правды
xxx: спать на спине низя...
yyy: скажи это коту, спящему на моей спине.
x: У меня к тебе три вопроса. Первый, сколько будет одиннадцать умножить на двенадцать (только в уме)
(Через несколько секунд)
y: 132
x: Второй, сколько будет одиннадцать умножить на двенадцать?
(Сразу)
y: 132
x: И последний. Сколько будет одиннадцать умножить на двенадцать?
y: Ну 132
x: Вот это называется кеширование.
xxx: почему программы учебные еще не начали в формате аниме делать?
xxx: в гуманитарных специальностях это нарратив же часто
xxx: вот гаремник про товарища Сталина и толпу придворных этнографов в 1930-е, разрабатывающих концепции языков для примитивных народов ссср я бы куда лучше запомнил чем 10 страниц текста
yyy: не смеши людей которые едят и пьют
xxx: в плане?
yyy: я подавился, содомит
<Пяточел> Забавный факт, для того чтоб стать богатым, нужно не читать книги ”Как стать богатым”, а продавать их.
Читать полностью…
Вот если бы google.translate умел переводить с C++ на python - я был бы тааааак счастлив)
Читать полностью…
news: В Подмосковье построят новую платную дорогу за 50 миллиардов рублей
xxx: Это дневной тариф или ночной?
xxx: Когда понимаешь, что фраза «в 80-е годы» это практически 40 лет назад, то осознаешь свою старость(((
Читать полностью…
Я понял, как можно описать работу свитча!
Идёт по улице человек и смотрит в сторону большого такого многоэтажного дома с кучей окон и машет рукой в его сторону, уверенно так, явно зная кому. А ты смотришь на этот дом и нефига понять не можешь, ибо неизвестно кому был адресован этот ”пакет” :)
xx: люблю когда стоматологи, засунув тебе руки в рот по локоть с целым лотком инструментов начинают чето спрашивать и ждут ответа
yy: А еще вынул руку изо рта, вытер пот - и обратно руку засунул((((
(тема о ”вреде УЗИ во время беременности”)
ууу: гдет слышала, что вайфай особенно вреден для женщин
zzz: Конечно вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что вай фай!
На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодежи:
- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - все, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания.
Девочка-коллега (меланхолично):
- А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебной туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз.
Спец стушевался и ненадолго примолк)
xxx: А что, если Аня захочет чего-нибудь покрепче чая?
yyy: Пошлём тебя за разливным, там продаётся неподалёку. С меня деньги, с Ани - тара.
xxx: Какого ещё санитара?
xxx: уеду в деревню!
xxx: Буду мацарелу делать!
yyy: итальянский сыр с кусочками еврейской мацы...
<Дверь-убийца> Суют свои права куда попало, а потом жалуются, что им там что-то ущемили.
Читать полностью…
Я донор. Сдаю кров в пяти минyтax xoдьбы oт метро Кунцевская зa вознаграждение.
Читать полностью…
Андрей: у нас тут любят про риски рассуждать
Александр: какие на фиг риски если нужно добавить один справочник и вписать проверку в 5 документов
Андрей: есть риск
Андрей: что возникнет риск
Андрей: в случае наступления риска
Да что вы знаете о способности вести диалог без собеседника? В давние времена, когда ICQ только появлялись у моих знакомых, я тоже завела себе аккаунт. И постучалась к знакомому, который увлекался игрой в Го. На моё приветствие он спросил:”Сыграем?”. Дальше я рассуждала о том, что играть в Го по аське неудобно, что вообще я не по этому вопросу. Я пыталась угадать, что это за проверка... Впоследствии, скопировав переписку в Ворде я получила 5!!! листов А4 без интервалов между абзацами 9 шрифтом. В этот день я узнала, что такое анти-спам бот. Но так и не узнала, почему я, зная этого человека, на вопрос ”Сыграем?”, должна была спросить ”во что?”
Читать полностью…
Нет, я понимаю – возможно, и, правда, не предохранялись. У одной подружки был такой случай по молодости. С парнем томный вечер плавно перетекал в горизонтальное положение, и тут вдруг выяснилось, что он резинки не принес. Ему, видите-ли, с ними дискомфортно. Ощущения не те. На её возмущение он ответил: «Ну чо ты раздуваешь из мухи слона!» Когда она сказала «И правда, зачем нам еще один гондон, если есть ты», он обиделся и ушел.
Читать полностью…
ххх: у меня тут новая игра придумалась - американский теннис
ххх: нужно с битой и теннисным мячом пробежать через корт с сеткой и сделать тачдаун
ххх: силовые приемы с применением биты разрешаются
Мальвина: Читаю сыну на ночь сказку: ”Принц увидел на балу Золушку и весь вечер никак не мог оторвать от нее глаз”. Рябом вертится муж и бормочет себе под нос: ”Представляю это зрелище... королевский бал... принц с рычанием пытается оторвать у Золушки глаз... Золушка орет и вырывается... принц вспотел от натуги, но оторвать глаз так и не смог... хорошая сказочка... мда...”
Читать полностью…
Организация у нас большая и преимущественно женская по составу. В числе немногих мужчин работает некий Миша, очень вежливый и дипломатичный при личном общении, но несдержанный в заочном вынесении оценок как людям, так и ситуациям. Миша выполняет контрольно-проверочные функции, и его любимое ”овца тупорылая!”, характеризующее коллегу, приславшую по почте очередной ”кривой” отчет, регулярно разносится по кабинету. Коллеги-женщины, сидящие в том же кабинете, понимающе молчат.
Но недавно в кабинет посадили молоденькую и современную Анечку, пропитанную идеями феминизма. Ей характерный Мишин вопль пришелся резко не по душе, и после очередной ”тупорылой овцы” она твёрдым шагом подошла к Мишиному столу и начала парня отчитывать, мол, ”мужчин ты так не называешь, и всё это мизогиния” и так далее. Миша виновато кивал в ответ и был полностью согласен с тем, что так говорить нехорошо. На середине Анечкиной речи Мише на почту падает очередной отчет, в этот раз от коллеги-мужчины. Миша, продолжая кивать, заглядывает в отчет, багровеет, рычит ”Баран тупорылый!” и срывает трубку телефона:
- *** ***ич, откуда вы взяли эти данные?! Мы же с утра говорили...
Анечка растерянно смотрит на Мишу. Коллеги-женщины, сидящие в том же кабинете, понимающе молчат.
