— Я командир вашего курса, старший инструктор по бондажной и флагеляционной подготовке Хардман! Начиная с этого момента вы будете говорить только тогда, когда к вам обращаются, и первым и последним словом, выходящим из ваших поганых глоток будет слово «Сэр!» Это понятно, мрази?!
— Сэр, так точно, сэр!
— Херня, я вас не слышу! Отвечаете как нижние сучки!
— СЭР, ТАК ТОЧНО, СЭР!!
— Если вы, девчонки, выберетесь из учебки, если вы переживёте курс молодого девианта, вы станете БДСМщиками, посланниками боли, молящими о том, чтобы началась сессия! Но до этого дня вы просто блевотина! Вы низшая форма жизни на земле! Вы вообще нихуя не люди! Я строг, но я справедлив! У меня здесь нет дискриминации, мне насрать заканчивали ли вы какие-то там семинары, сколько лет вы в Теме и кого знаете из тусовки! Вы все здесь одинаково никчёмны! Моя задача – избавится от тех, кто неспособен стать адекватным тематиком! Вам это понятно, мрази?
— Сэр, так точно, сэр!
— Херня, я вас не слышу!
— СЭР, ТАК ТОЧНО, СЭР!
— Ты кто такой, подонок?
— Верхний!
— Хуерхний. Хуй в лички шлешь?
— Сэр, никак нет, сэр!
— Херня! Спорим, ты кидаешь фото своего хуйца всем подряд, даже не интересуясь, а испытывает ли собеседник необходимость в лицезрении твоего волосатого хуища?!
— Сэр, никак нет, сэр!
— Путь веревки начинается в сердце...
— Кто это сказал? Кто это пизданул? Кто этот ванильный пидарас и хуесос, который только что подписал себе смертный приговор? Никто, да? Заебись! Да я вас всех до смерти задрочу к ебеням! Буду по анатомии дрочить до тех пор, пока на латыни материться не начнёте! Это ты сказал, пидарас?
— Сэр, никак нет, сэр!
— Ты, говна кусок, ёбаный червяк! Могу поспорить, что это был ты! А ну-ка давай посмотрим на твой аккаунт ВКонтакте.
— Сэр, так точно, сэр!
— Тааак. Ну нихуя себе. Строгая но справедливая аватарка! Ник "Мастер Шибари" . "Черно-белые цитатки" и напизженные фоточки левых нижних девок. Я восхищён тобой! Ты мне даже нравишься. Можешь зайти ко мне домой, связать, выпороть и выебать мою сестру!
Ты подонок! Лучше сразу прекрати выёбываться и свали нахуй из моего любимого БДСМа!
— Зачем ты записался в мой любимый БДСМ?
— Сэр, чтобы доминячить, сэр!
— Значит ты доминант?
— Сэр, так точно, сэр!
— Покажи мне свой властный взгляд!
— о_0
— Херня, неубедительно. Покажи мне свой настоящий властный взгляд!
— 0_о
— О__О вот властный взгляд.
— О__О
— Неубедительно. Как видишь колени у меня не подогнулись. Работай над этим.
— Сэр, так точно, сэр!
— Как будешь оправдываться?
— Сэр, в чём оправдываться, сэр?
— Здесь я задаю вопросы, ёбаный в рот, понятно?
— Сэр, так точно, сэр!
— Ну спасибо большое, разрешите я тут немного покомандую?
— Сэр, так точно, сэр!
— Боишься, нервничаешь?
— Сэр, так точно, сэр!
— Это я тебя напугал? Хочешь ко мне под ошейник?
— Сэр…
— Что сэр? Хотел меня на хуй послать?
— Сэр, никак нет, сэр!
— Ты свитч?
— Сэр, никак нет, сэр!
— Спорим, что ты из тех, кто при случае и под предлогом что "Верхний, что хочет то и делает", будет склонять нижнюю выебать тебя в сраку?
— Сэр, никак нет, сэр!
— У тебя есть нижняя?
— Сэр, так точно, сэр!
— У неё есть другой, нормальный Верхний?
— Сэр, никак нет, сэр!
— Спорим она жалеет об этом?
— Сэр, никак нет, сэр!
— Хуй сосешь?
— Сэр, никак нет, сэр!
— Херня. Уверен, что будь твоя воля, ты бы отсосал у всех присутствующих даже не спрашивая у них согласия на это.
— Сэр, никак нет, сэр!
— Херня. Любишь играть в "ядовитая змея укусила в хуй товарища и его надо спасать"?
— Сэр, никак нет, сэр!
— Херня. Выглядишь ты ненасытным до хуев. Я буду присматривать за тобой.
— Сэр, так точно, сэр!
#oIo 😎 IBDSM
В жизни каждого доминатора, наступает тот страшный момент, когда приходится покупать флоггер.
#pain ☹️ IBDSM
Еду я как то в автобусе после тяжелого рабочего дня. Сижу спиной к водителю, а напротив меня сидит очень большая женщина. Как по классике, она занимает два сиденья.
(Вы не подумайте, обычно я нейтрально отношусь к полноте, но там был особый экземпляр)
И вот я сижу напротив нее, иногда кидаю взгляд на ее полноту и размышляю на тему, как она дожралась до такого. И что самое ужасное в этой истории, так это то, что автобус резко затормозил.
И эта высокая и жирная тетя, со всей скорости и массой в 200 кг резко полетела в мою сторону. В этот миг я вспомнила всю свою жизнь: хорошие и плохие деяния. все пролетело перед глазами, я была готова переродиться..... Но в момент столкновения мне было очень мягко и тепло, я даже успела отдохнуть после трудового дня.
Тьма, теплая такая мягкая, тьма... Женщина соскочила с меня, неловко извиняясь,
— Да ничего, — ответила я. — Все хорошо!
А я поняла, что мне это очень понравилось, и я бы хотела еще...
Автор: Vdunya
#story 😌 IBDSM
Женек по кличке Мастдай жил у своей девушки, ей от бабки квартира досталась. Ирка работала где-то в банке и училась на вечернем, мне она нравилась, симпатичная зеленоглазая, какая-то спокойная, домашняя, но женщина друга - табу. Мастдай собирал компы, банчил запчастями, у него мы часто перехватывали диски с софтом - Енторнет тогда был по карточкам.
И вот однажды договорились мы с ним, что я после смены (я с четвертого курса на АТС работал в суточные смены) зайду к нему за "мозгами" - я апгрейд компа решил сделать. Звоню в дверь, открывает Ирка, бледная, растрепанная. А, привет, заходи. Женя за лекарствами пошёл, температура у меня. Я по дороге домой купил замороженную курицу и овощей для супа, дома хотел сварить, прохожу с пакетом, оставляю в прихожей. Сидим на кухне, болтаем, вижу что совсем хреново ей, а между тем уже полчаса прошло. Давай, говорю, сгоняю быстро, мож чё случилось с Мастдаем. Иду до аптеки, покупаю эфералган, для горла какую-то брызгалку, витамина С в шипучке, через пять минут возвращаюсь и вижу как Ирка из моего пакета с жратвой морковку достала, почистила и грызёт, в прикуску с добытой оттуда же лепешкой. Извини, жрать хочу, дома нет ни хрена, а Женя ни купить ничего не может ни приготовить, у него лапки, блять.
Ну я и сгоношил супец, пока Мастдая ждал - этот крендель встретил на улице кореша, тот попросил комп посмотреть, Женëк зашел, починил что-то, его пивом угостили, потом обедом, потом они с корешем пошли ещё за пивом. Пришел он часа через четыре, по дороге купил пива, про лекарства вообще забыл. Это для Мастдая было нормально, мы все привыкли.
Я к тому времени уже накормил Ирку куриным супом, она лекарствами закидалась и спокойно спала в комнате, я на кухне посуду домывал. Я купил у Мастдая требуемую мне память, выпил пива и пошёл домой.
Через пару дней Ирка оклемалась и Женю выгнала, а через неделю она мне позвонила домой и поблагодарив за помощь в трудную минуту, спросила сколько я потратил на лекарства и суп. Естественно, мой ответ был, что это совершенно не имеет значения, могу ещё раз прийти и суп сварить, а ещё лучше пошли в кафе посидим. И она как-то прям с радостью согласилась, года полтора мы встречались потом. Я думал, Мастдай обидится, но он просто нашел себе новую бабу.
Автор: User
#story 🙂 IBDSM
Если баб нет, мужики одни, то делать надо лапти! Это когда отрезаешь огромный ломоть хлеба, на него кладёшь всё что под рукой лежит и ешь. Накладывать надо так, чтобы в рот с трудом залезало - ну чисто лапоть! А вот если бабы есть, то лапти не подходят. Ибо не будут бабы эти лапти в рот совать, чтоб не помещалось, неприлично им это! На этот случай и были придуманы ibdsm/saI94XatNwT">лапоточки
#txt 🤗 IBDSM
#мотай_на_ус_нет_усов_мотай_на_хуй_вырастут_усы_потом_перемотаешь
👍 IBDSM
Давайте думать, блять, подсказывайте, чё вы мозги ебёте, как сделать по красоте то?
#вопросики 🤔 IBDSM
