32527
Бьютиблогер, которого вы заслужили. Как нормально выглядеть, если живешь на работе и разменял тридцатник. @ultrakatrin Мой гайд по ТГ: https://ultrakatrin.school/
Пора переименовывать канал в "Копилочка мастхэвов 💁🏼".
Нативная реклама - это для таких же провинциальных лохушек как я. На днях в одном модном блоге (красной линией через это словосочетание идёт шёпот: "зашквар") я прочитала интервью модной Инстаграм блогерши о средствах на её полочке в ванной. Это уже чуть больше пробивает дно, чем "что в моем рюкзаке" и "что я беру с собой на пикник", но внешность блогерши мне в целом нравится, почему почитала. И к удивлению для наивной себя нашла кучу средств, о которых даже не слышала, невежа этакая. Кто пошёл после работы гулять по афимоллу? ПРАВИЛЬНО.
Первое же протестированное средство - это какая-то бамбучча! Кондиционер для волос lush ваниль. Не пугайтесь, баночка стоит 490 рублей, что всего на 190 больше планки и на 90 больше бизнес-ланча.
Пахнет эта штука как ванильное пироженое, как мороженое в жаркий день. Да-да, тот самый день, когда ты стёр ноги новыми кедами vans, гуляя по парку горького, присел на лавочку и с жадностью открыл эскимо. Кому мы врем, с жадностью на скамейке вы открываете только бутылочку пивка, но представим мир идеальным, - морожено. В воде аромат раскрывается в клубнично-миндальный, терпкий, горький, похож на мой любимый запах дерева фиги (не спрашивайте, фига - это инжир другими словами). Поход в ванную превращается в полет над гнездом кукушки, несущейся шоколадными яйцами.
Волосы после кондиционера пушистые-пушистые, мягкие, словно ты только что вышел из соленого моря на тёплую гальку, обсыхаешь и покрываешься золотистой корочкой, а ветер нежно сушит волосы. Запах остаётся на волосах весь день, заставляя окружающих думать, что ты принцесса, а не прожила 19 лет в Оренбурге.
И ещё один плюс средства - расход. Он минимальный. Прям как твоя зарплата, как.
Всю дорогу до работы в метро я стою, трогаю и нюхаю волосы, улыбаясь. Выглядит, вероятно, странно, но в метро я и более странной ездила, ничего.
Ну и о хорошем. В том же РГ обнаружены богические хайлайтеры цвета, что хвост твоего единорога.
Честно скажу: не купила, так как ценник кусачий как моя собака (лореальчик 590 по скидке, мейбеллин не помню, но тоже около 500), а у меня ещё цел любимый lush.
Зато протестировала. Цвет у обоих божественно-розовый, холодный. Лореаль круче, он просто неистово блестит. Тем, кто любит каждый день быть готовым к цыганской свадьбе, он жизненно необходим. Ещё и стойкий, собака. Продержался на скуле весь день, мейбеллин смазался сразу, на то он и стик. Зато у него сильнее оттенок, можно использовать как румяна. Универсальные нищеброд-продукты это хорошо.
Вообще в моем рейтинге ненужных мнений жидкие ХЛ занимают первое место по стойкости и естественности сияния. Когда я стану настоящимблогером, лореаль хайлатеры пришлёт, а пока довольствуемся моими впечатлениями.
Всю бесполезную трату денег можно уместить в 2 слова "косметика Eva", детище, продающееся в Рив Гош. Ей можно было простить многое, пока ценник смущённо колебался между 49 и 149 рублями, но за нынешние цены – это нет. Ревизор бюджетного косметоса говорит жирное "нет". Жирное как твой бывший и жирнее, чем нынешняя бывшего. Огненное, как твоя задница от задач, категоричное нет.
Я купила очищающую маску для всех типов кожи. Для всех типов, кроме твоей.
Очищает она что-то? Нет. Имеет приятный запах? Ещё раз нет. Ну, может быть, консистенция? И снова нет, ебаный крем ее консистенция, которого нужно столько, чтобы обработать всю площадь (привет, если тоже лицо со школьный стадион), что можно намазывать на щёки шпателем. С тем же успехом на рожу можно на 5-7 минут нанести крем "Бархатные ручки", - эффект тот же: воняет, жирно, плохо смывается, очистит едва ли.
Стоило сие 250 рублей. На эти деньги я могла купить себе бургер в Макдоналдсе из коллекции Гурмэ. То был бы жир на жопе, а это жир на морде, велика разница.
Не покупайте это говно никогда, пожалуйста. Не будем поощрять говнопроизводителя.
Если что, я слева, помада справа. Спонсор морщин на лбу - работа, попробуйте, эффект 100%
Читать полностью…
Вечерком будет про помаду оттенка "блядский коралловый, идёт только мне и куртизанкам с ленинградки", оставайтесь с нами, пока я вышла из спячки и еду обожраться супчиком фо, мои щенки!
Читать полностью…
У меня тут недавно произошла смешная история: девочка написала мне в инсте в директе, мол, вот ты про ноготочки шутишь, а у самой шеллак отрос. Я дико с этого поржала, а потом мы долго не могли встретиться, потому что нет свободных окошечек или я делаю таблички.
С мастером по маникюру у меня никогда не было проблем, ведь моё хобби – лежать и красить ногти. Занималась бы этим до пенсии и на пенсии. А когда времени совсем нет, записывалась в сетевой салон на китай-городе и бесконечные гостьи из ближнего зарубежья бесконечно делали мне пудровый или чёрный шеллак, пушо изощряться особенно я не люблю, особенно когда не уверена в руке мастера. А в сетевых в отношении дизайна вообще мрак.
В общем мы с Дашей таки выбрали окошечко. Я посмотрела ее рабочий аккаунт в инстаграме и написала:"делай че хочешь, на своё усмотрение", - потому выбрать реально НЕЛЬЗЯ. Даша исполнила мою мечту: работала в пиаре, а потом стала мастером по маникюру и теперь делает ноготочки и обучает аэрографии. Живёт мечтой, но когда-нибудь и я тоже....в наших с подружкой мечтах лучший контент-план на неделю это "на сегодня есть свободные окошечки".
В общем, Даша супир. Она ниче не спрашивала, а сделала тропики. Мы бесконечно болтали и хихикали, а с такими классными ногтями я вообще никогда не жила. Она приобрела клиентку, а я слюни восторга.
Ток это. Записывайтесь заранее. А то это. Окошечек мало. Просто посмотрите на ноготочки с птичками на проводах и с лавандой. Украли сердечко и съели.
http://instagram.com/naildose_
Оранжерея, выжимка кедрового маселка и приготовление скраба (скраб я сожрала: в нем облепиха, масло и сахар)
Читать полностью…
Держите подарочек для самых крутых кошечек и котов: стикеры от #NYXCosmeticslovers ! Girls power и атака помадо-пистолетом, сохрани, отправь подружке!
Читать полностью…
Нет, ну, серьёзно? 68 человек ответили "да ну тебя?" А ну выйдите и зайдите нормально. Тут вам немножко в другую сторону зона оскорблений.
UPD по туши: стоит 1690.
Смывается легче, если на минуту приложить к глазу ватный диск с жижей, которой вы снимаете косметику ( я все ещё надеюсь, что вы тоже просто умываетесь водой). Вариант второй, ленивый, – вода и мыло. Идеально! Тушь убегает как я от ответственности и взрослой жизни.
Отросший шеллак – собственность модели, а также следствие её лени.
Читать полностью…
А это не говно. Не благодарите. Когда я научусь писать так, как Кирилл Иванов написал этот припев, я скажу миру: "бон вояж" , – и уйду в лес писать книгу.
Читать полностью…
В эфире рубрика, которой могло бы и не быть! Я купила охуенное мыло. Вы можете не покупать, но пахнет оно круче, чем вход в магазин lush, а выглядит как полотно Ван Гога. Там три варианта запаха, но этот лучше всех.
Понятия не имею, где ещё продаётся, в Москва сити вот есть, 129 рублей, очень нра.
Вчера мне написала подружка, мол, хотела показать девочкам пост про веснушки, начала искать, А ЕГО НЕТ.
А его нет. Потому что я ленивый пёс. И имя нам легион. Кстати, вы тоже канал-то пошерьте, лишним не будет. Покажите маме, папе, сестре, собаке, с кем вы там время проводите.
Веснушки со мной всегда. Они появляются с первым солнышком, когда через стекло маршрутки накаляется ебальник. И всегда мы с ними были в ладах. Пару-тройку лет назад я начала просекать, что это тренди и начала их немного подкрашивать. Способа три: коричневые тени (для самых талантливых, лучше не начинайте), карандаш для бровей (средний уровень сложности) и маркер для бровей (справится даже менеджер). Самыми естественными сёрферскими выглядят те, что нарисованы тенями, ты будто провела лето на море, а не на работе. Карандаш – "лето в Жулебино", пару раз выезжала на Дзержинские карьеры.
Маркер даёт тот самый тренди эффект татуажа (ну, вы видели). Кстати, я это говно в зарубежных инстаграмах год назад начала замечать, - точки на роже, но не предала этому значения, чем бы не тешились, лишь бы не героином.
Маркер делает именно так. Ты просто берёшь и, поддаваясь законам логики, ставишь на лице точки. Чтобы не выглядеть совсем уж на миллион лайков (работа, понимаю) тушуешь ПАЛЬЦЕМ. Или ватной палочкой (я вижу чужие корчи). Тогда получается очень естественный эффект говна, наброшенного на вентилятор.
Вопросы из серии "у тебя что, веснушки?!", "и как это мы раньше не заметили?", "где на солнце побыть успела?" обеспечены. Не благодарите. Только татуировки не делайте, родители из дома выгонят.
Результаты своих экспериментов присылайте мне в личку, поорём! Кажется, так пишут блогеры.
Так. Так. Так. Что это тут у нас (экзамен по мемологии за 2010 год сдан). А тут у нас засланный казачок. Подсадная утка. Но не та утка, что подаётся на новогоднем столе, аппетитная, с корочкой золотой и яблоком в жопке, нет. Та утка, что Долан из комиксов "все очень плохо".
Кажется, мой уровень любви к линейке wolfthorn настолько высок, что я могу стать амбассадором old spice и сниматься в рекламе с их чернокожим лицом бренда (не в той рекламе, что вы подумали). Кстати, "чернокожий" можно говорить? У меня уровень толерантности на нуле, а словопоток быстрее работы мозга, поэтому иногда выходят неловкие ситуации. Обосрамс, получается. Когда мне предлагают посотрудничать с изданиями про феминизм, я корректно выхожу из разговора, ответив, что это мой любимый сорт сыра, спасибо!
Так вот. Я купила дезики. Благодаря мне продажи бренда выросли (но это не точно). Я битых несколько месяцев искала гель для душа, потому что его НИГДЕ НЕТ. Нашла, и что вы думаете? По запаху он даже близко не стоял с нашей иконой ароматов. Воняет как любой мужской гель для душа, а-ля твой одноклассник на выпускном, дорвавшийся до отцовского парфюма. Также пахнут мужики в общественном транспорте в праздники: 23 февраля и 8 марта. Представляете, как ОБИДНО?!
Я думала, что соберу для своей подписоты фулл хаус, чтобы никогда не вонять, а тут как всегда в семье не без урода.
Если кто-то хочет протестировать на себе, пожалуйста, – магазин метро, 129 рублей. Ещё и по акции. Это уже удар ниже пояса и выше здравого смысла.
Эти парни сделают так, что ты будешь выглядеть будто провела ночь в блюде с чебуреками 💫
Читать полностью…
У меня сегодня словесное недержание, а посему ловите обжорчик на еду, если что, Я ПРОВОДИЛА ОПРОС, и вы се были непротив вбросов с едой, книжками, шмотками и песиками, поэтому вот, клерки, возрадуйтесь:
http://telegra.ph/Obzhor-na-dostavku-04-16
Мой главный талант – обманывать ожидания и проебывать обещания, но не сегодня! Обещала посадку - вот она!
Недавно мои подружки-блогерши были на каком-то бьюти-ивенте (мероприятия из разряда тех, на которые у меня не хватает моральных сил), откуда мне перепала помада с аргументацией: "ну, мы обе намазались, побежали искать салфетки и решили, что тебе подойдёт". И подошло. Если кто не помнит/не знает, я королева блядского кораллового, который выглядит как осколочное ранение в рот, как сирена полицейской машины, как красная тряпка, которой дразнят быков.
Помадой я покорена. Она держится на губах более 8 часов. Она как старые друзья, которые не отлипают от тебя и просят денег взаймы, обещая отдать с зарплаты. Даже при условии того, что я жру. Три раза в день жру, а то и все 4. Когда сходит первый жирный слой, помада остаётся на губах ядрёнейшим морковным тинтом (хуета для оттенка), который меня делает секси кошечкой, но вас, возможно, сделает похожей на представительницу древнейшей профессии, возвращающуюся с утомительного дежурства.
Не будем держать интригу, место в моем сердечке отныне и навсегда занимает make up forever Artist Rouge (люблю, когда название попахивает будуарами) в оттенке С304 (в простонародье развратный коралловый). В гугле пишут, что цена 1400 и выше, но с такой стойкостью её хватит года на 3, пока не закончится срок годности. Хотя когда это кого из нас останавливало. И вообще. Я расту, и вы должны вместе со мной.
Это вот мои. Теперь отросший шеллак заметно не будет, пушто Даша умная. А я ленивая
Читать полностью…
Диагностика вашей уставшей кожи и результат в холодильничке
Читать полностью…
В субботу на Тверской 4 (для таких же географических кретинов, как я, 4 — это максимально в стороне кремля, в самом сердце самого большого города, как завещал Гуф) открылся трехэтажный магазин Natura Siberica.
На -1 этаже spa, на первом, собственно, магазин, на 2 ещё немного магазина, оранжерея, диагностика кожи и наглядное описание процессов изготовления продукции от выжимки до готового продукта.
Очередь на вход была такая, что легко поборется с открытием очередного black star бургер. А все почему? А потому что раздавали морожено, скарбы из облепихи с сахаром и масло кедра. Масло и скраб готовили прямо при посетителях, вот-вот из духовки.
Из важного: это второй spa сиберики, первый на Ломоносовском.
Ценовой диапазон приятен глазу, что пирожок: ценники в 98 и 149 рублей делать меня счастливой.
Диагностика кожи бесплатная. Нужно только записаться на сайте (погодите чуток, пока спадёт ажиотаж). По итогу диагностики есть опция заказать индивидуальный крем, но стоить он будет 6500. Это опция для богатых.
Также в этом магазине скоро будет запущена новая линейка бренда.
Мой вам сердечный совет: потерпите пару недель, потом вместе пойдём шопиться.
У меня в сторис инстаграма есть видосики с очередями, оранжереей, лабораторией и, конечно, мороженым. А также с мужиком, который, стоя в очереди, очень захотел в туалет и справился посредством урны. Мужик, если ты читаешь это, то ты урод и тебе должно быть стыдно!
Доброе утро, мопсы!
В Kiko завезли ништяков, а точнее летнюю коллекцию! Расцветкой это всё великолепие бросает тебя на Гавайи кормить фламинго (я правда не уверена, что они там водятся), ассортимент и цены как всегда каеф: есть лаки для ногтей, которые пахнут цитрусом, например. Открыла, понюхала - не пахнут. Продавец заверила, что пахнуть будут после нанесения.
Есть фиксаторы мейка в цветастых банках, подводки и хайлайтеры. О последних двух подробнее.
Подводки в виде карандаша с очень удобной кисточкой. По сути это цветные лайнеры: чёрный, голубой, зелёный и ещё какой-то, извините тупицу, не запомнила. Я затестила голубой и имею сказать: с руки эта сволочь не уходит весь день, зато с глаз убежала через пару часов офисного дня. И нет, сегодня я не плакала в туалете. Стоит сие 400 с чем-то.
Хайлайтеры гелиевые, в баночке, подозрительно похожей на любимый наш Сияние от lush. 2 оттенка: один точь в точь сияние, мерцает норм, второй красивый, уходит в бронзовый (почти как я в пятницу ухожу с работы в закат). Наносится странно из-за гелиевой текстуры, но лежит КРАСИВО, плотненько, как вы в выходные на диване. Со щеки тоже сполз за пару часов, но я на работе трогаю лицо в надежде, что все это сон, в я уснула на вписке в 2007 и сейчас ущипну себя хорошенько и проснусь, а в мире до сих пор популярны шнурки шашечкой, группа аматори, и все вокруг курят яблочный kiss.
В общем, стоит хайлайтер 500 с чем-то (рыбка Дорри продакшн), покупать или нет – решать вам, я вот не купила. Потому что есть лаш. Лаш – заебись!
Ну, тут всё очевидно. Давайте считать, что верхнее фото вы не видели.
Читать полностью…
Девчонки! 👸🏻осталось местечко на показать реснички до/после 👁👀 чтобы вы скорее думали своими башочками 👩🏽 и не были как Маринка 💅🏾из пятёрочки 5️⃣❌
Покажи! Хочу быть принцессой – 2K
👍👍👍👍👍👍👍 93%
Да ну тебя – 119
👍 7%
👥 1773 people voted so far.
Привет, это снова я и моё мнение, которое сюда не звали!
Готовьте кошелёчки, потому что сейчас будет категория 300+
Найдена новая лучшая тушь эвер. Ну, вернее, как найдена. Я ее нашла давно и сидела как Горлум в своей Люберецкой пещере, приговаривая:"моя прееееелесссссть, мы ни с кем тобой не поделимся, ни с кем!" Но сегодня случилась натуральная истерика: я тестировала заботливо пронесённую подружками с какого-то бьюти-ивента тушь sephora, и натурально хотела кричать и биться в отчаянии, настолько теперь все не то и все не так.
Начать стоит с того, что ресницы у меня как у Кхалиси из рода Таргариенов. Не в смысле пушистые и колотятся, а в смысле когда она вышла из огня, сжегшего к хуям кхала Дрого и весь табун. Почему я смирилась и хлопнуть и взлететь не надеялась. Если только хлопнуть текилы. Все туши я подбирала по принципу "так, вода больше не работает, разбавлять бесполезно. Пора в рив гош", а там брала мейбеллин по акции. Надолго задержалась лишь Вивьен сабо, но тут слова не нужны.
Нет. Эта тушь ее победила. Сделала в чистую, обошла с тузами и королями, не оставила шансов.
Скрывать дальше нет сил, – это MAC. Без понятия, сколько она стоит, мне ее прислали, узнаю, когда побегу в афимолл за следующей. Вообще мне всегда казалось, что дорогие продукты тупо сравнивать с бюджетным масс-маркетом. Это тоже самое, что:"ой, Марин, пойдём из этого ресторана, чо ты, креветок не видела? Ща в пятёрочке купим, отварим, под пивко хорошо пойдёт". И Марина всегда идёт в пятерочку. Но иногда заходит в ресторан и грустит. Эта тушь - бомба. Я не знаю, что туда добавляют, хотя раньше была уверена, что все туши разливают из одного бьюти-котла. Подозреваю, что дело в щеточке. Она без выебонов. Это просто щетка, которой удобно красить ресницы. Просто жесткая щетка. У меня никогда не было таких длинных и классных ресниц, не выглядевших как убогие паучьи лапки. На эту тушь правда стоит потратиться, даже если подкопить.
Минус один - очень плохо смывается. Очень. Ни салфетками, ни водичкой, ни водой с умывалкой. Ни даже зверской штукой для снятия стрелок, которая, кажется, скоро разъест мои татуировки, но о ней расскажу позже. В общем, если вы недостаточно усидчивы и отступаете от цели, не завершив дела, то есть варик, что засыпать будете с глазами панды.
Вы очень часто спрашиваете (не пижжу, бог мне судья) как вообще на этом канале появились подписчики. Сама удивляюсь, пацаны, честно!
Поэтому, пока хорошая погода и новый ЕР СБПЧ в наушниках, рассказываю!
Канал я завела в июле прошлого года, когда мои подружки завели свои о книжках и своей безусловно интересной жизни. До этого апогеем моего блогинга был тысячный стихи.ру (кто не без греха пусть бросит в меня камень) и смешные подписи в интаграме ( я там @ultrakatrin ).
Мне надоело слушать слова "канал, подписчики, вопросы", и я завела свой.
Сначала на нем было 4 человека: я, муж, 2 подружки. А потом подружки стали показывать подружкам, собакам, мамам, коллегам, котам, бывшим, соседям. И понеслось. Когда цифра приблизилась к 100, я, мягко говоря, была в ахуе. Следующим этапом шока стала цифра 300, к которой я не успела придумать смешную шутку. Потом 440. Четыреста сорок человек!! Потом тысяча, и понеслось.
А теперь к вопросу о привлечении: я пробовала несколько раз делать взаимопиар с другими каналами, но всегда очень расстраивалась. От меня к ребятам приходила куча народу, а ко мне напротив, раз в 10 меньше. Со временем я этой ерундой заниматься перестала, как и грустить по этому поводу и поняла, что этот канал как лакричная конфетка: кому-то противно, кому-то прикольно.
Реклама здесь есть, но обычно честная, я либо пишу, что средства прислали, либо пишу, что говно.
В общем, главный мой совет – будьте прикольными кисами! Читайте книги, делайте интересный контент о том, что интересно не только вашей маме.
Я всегда оцениваю посты по критерию взгляда со стороны: а было бы мне интересно это читать? Была бы эта шутка мне смешной? Если недостаточно – нахуй.
И не спрашивайте у меня про то, как раскрутить канал, пожалуйста, никогда!
А новый ЕР сбпч говно, кстати.
Привет, салаги!
Возобновляем вещание. Впервые за последнее время накрасилась в субботу, – охуела, какая я, оказывается, симпатичная баба. Плюс времени без макияжа – это, безусловно, восстановившиеся ресницы, которые выглядят так, будто ты успела к оставшемуся окошечку и записалась.
Но сейчас не об этом. Сейчас шампунь, дешёвый, как твои разбившиеся планы на жизнь и как твой бизнес-ланч, хотя сама ты всё ещё не бизнес.
Я люблю Ашан. Только там ты можешь почувствовать себя ещё более хуево, чем дождливым утром с Макулатурой в наушниках. Ашан - это запах старости, бесполезная суета, очереди, акции на рис и конец твоей молодости.
А ещё Ашан – это безрассудные покупки. Ведь где, как не здесь, ты кладёшь в корзину садовые принадлежности, колготки, станки, колбасу и игрушечный вертолёт. В этот раз в Ашане меня снова провела хитрая бабка Агафья. Сменив ряду продуктов упаковку, эти господа попали в свою ЦА, когда хочется подешевле, но чтобы глаз радовало. Хитрая Агафья всучила мне шампунь. Беззащитной и обожженной толкающимися в ожидании очереди к весам людьми, она встретила меня и вручила его:"На, говорит, посмотри, каков объём за 129 рублей". Я посмотрела на этот пакет, посмотрела на ценник, и вот мы уже стоим у кассы.
К слову, шампунь хорош. Его запах напоминает о летнем утре в деревне. Он пенится также хорошо, как ты, когда узнаешь, что парень опять потратил в доме все бабки. Есть правда одна загвоздка, – из-за упаковки есть риск вылить больше. Но, как гласит, русская пословица "лучше перелить, чем недолить".
Поговаривают, что эта линейка есть в фикс прайсе, но я бы не рисковала.