4035
Make America great again @JoeBaidenPresident Поддержать деда: 2200 1545 3514 0171 https://pay.cloudtips.ru/p/fc080499 Купить рекламу: https://telega.in/c/Bidenjoke
У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
— Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
— Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
— Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
— Вставай Иван, ты обосрался.
— Алло, это ракетная база?
— Извините, вы ошиблись, это торпедный кринж.
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник.
- Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря.
Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.
— Почему вы не допускаете наших штангисток к соревнованиям?!
— У них повышенный уровень тестостерона. Видите, какая щетина?
— Где?
— Да вот же - прямо на яйцах!
Как звали бы Леди Диану, если бы она вышла замуж за человека, который считает невозможность познания истины в вопросах существования бога, вечной жизни?
Леди Ди агностика.
#Анекдототподписчика
Дорогие подписчики! Сегодня знаменательный день, мы очень долго к этому шли, было много препятствий на нашем пути, но мы движемся только вперед, наконец нас стали 4000 человек, спасибо вам дорогие мои, донаты можете присылать на карту в закрепленном сообщении
Читать полностью…
Cидит обкуренный югослав, лупит из зенитки в небо. Вдруг рядом падает F-117 стелс, из него вылазит американский лётчик и говорит:
— Ты что, обалдел?
А югослав ему и отвечает:
— Ну, извини, не заметил!
Врачи сделали заключение, что Ельцин был отравлен ЦРУ.
Удалось установить имена двух сотрудников ЦРУ:
имя первого Джим Бим, второго Джонни Вокер.
Монастырь. Старая смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки. Подводит их к чаше со святой водой:
— Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
Несколько девушек умывает глаза.
— Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
Одна из девушек выходит из толпы:
— А можно я рот прополощу, пока никто жопу не помыл?
— Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал, чёрт
В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?»
Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни... В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху.
А монах задал встречный вопрос:
— Кто вы?
— Я Джон Смит.
— Нет, это имя, но кто Вы?
— Я телерепортёр.
— Нет. Это профессия, но кто Вы?
— Я человек, в конце концов!
— Нет, это ваш биологический вид, но кто вы?
— Не знаю кто я, но ты походу еврей.
Российская оппозиция — это когда еврей, живущий в Израиле, заказывает избиение еврея, живущего в Латвии
Читать полностью…
Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: "Идите нахуй, стаканов нет!"
Читать полностью…
Инструктор в школе камикадзе:
— Смотрите внимательнее! Показываю в первый и последний раз.
Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись y дома, он опирается pукой о дверной косяк и говорит:
- Послушай, Мэри, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь?!
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому...
- Hет.
- Мэри, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стоит еще раз отсосать?
- Hет-нет...
Это продолжается какое-то время
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэри вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спустится и вы y него отсосете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Еврея, который любил БДСМ и зоофилию, задушила жаба.
Читать полностью…
Во время пробежки Штирлиц остановился, чтобы перевести дух.
— Spirit, — перевёл Штирлиц и побежал дальше.
Из Москва-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников.
Но, по его словам, он не местный.
Попадает интеллигент в тюрьму. Подходит к нему зэк и говорит:
— Значит так, ты попал прямо на день театральной самодеятельности. Сегодня ставим "Смешариков". Я буду Крош, ну потому что я тут самый чёткий. Пахан будет Карыч, потому что он дольше всех сидит. Ну а ты будешь Бараш
— Потому что я самый начитанный?
— Нет, потому что Бараш - король параш
— Ты ходил на выборы?
— Да, но это так, чисто для галочки.
Что имеет 3 буквы, иногда - 6 букв, но никогда - 7 букв.
Подсказка: это не вопрос.
Это #анекдототподписчика , я так и не понял о чем речь
Как называется ситуация, когда девушка привела знакомить тебя со своими родителями?
Читать полностью…
Пару лет назад в бак влезало бензина на 2700 рублей, а в этом уже на 3500 рублей. Машине 6 лет.
Подскажите, до какого возраста растёт бак?
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили
Встречаются двое. Один грустный. Второй:
- Ты че невесел?
Первый:
- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
- НУ!? И че в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко.