4035
Make America great again @JoeBaidenPresident Поддержать деда: 2200 1545 3514 0171 https://pay.cloudtips.ru/p/fc080499 Купить рекламу: https://telega.in/c/Bidenjoke
Вечером младший сын заявляет:,,не хочу быть татарином,хочу быть русским".отец в истерике:,,как так?!",а мать отвечает:,,хочет быть русским,пусть будет"
Приходит время ужина,мать накрывает на стол и ставит бешбармак.Сын только рукой тянется,мать ему по руке хуяк,и говорит:,,куда рукой тянешься,русские вилкой едят",сын только за вилкой отошёл,съели.
На следующий день мать приготовила плов,сын только рукой тянется,а мать ему по руке хуяк и говорит:,,куда рукой тянешься,русские плов ложкой едят",сын только за ложкой отошёл,съели.
Сын говорит:,,блять 2 дня русский, а татары уже заебали".
заходит пациент в кабинет и говорит:
-доктор, у меня хуй чешется
-мой чаще
-нет, мой
Интервью с именинником:
— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает: — Уф-ф…
Хирург: — Когда-то же, наконец, должно получиться!
Мой сын свободно разговаривает на русском, на английском.
На других предметах его тоже не заткнуть.
Изобрел Альберт Эйнштейн машину времени. Перемещается в 1685 год, в Айзенах, Германия.
И тут Бах!... Иоганн Себастьян.
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом колоть дрова
Читать полностью…
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семен! Посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семен! Посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский — Семену:
— Понял теперь, как светить-то надо!
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Бухгалтер читает своей пятилетней дочери сказку про Золушку.
Внезапно девочка спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это считается как доход или как увеличение стоимости имущества?
В метро:
-Кхе-кхе-кхе.
-Мужчина, вы кашляете, у вас коронавирус!
-Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
-Фух. Слава богу!
Умер алкоголик.
Друзья собрались у гроба:
-А он неплохо выглядит!
-А хули, три дня не пьёт!
Страдающий поллюциями проснулся посреди ночи и понял, что всё кончено
Читать полностью…
Нам они и нахрен ваши айфоны с андроидами не нужны, будем пейджерами пользоваться!
Хотя, погодите-ка...
Рене Декарт выпил три кружки пива в баре, и бармен спросил его
— Тебе налить ещё одну?
— Не думаю — ответил Декарт и исчез
#Анекдототподписчика
В одном озере на краю деревеньки годков так в 42 ,издавна жило Чудо-Юдо. Каждый месяц оно поднималось из глубины озера и требовало у селян в жертву красну девицу. И вот как-то раз всплывает Чудо-Юдо и видит: ходят по деревеньке люди в одинаковых серых одёжках. Один из них подходит к озеру и вопрошает:
- Ти кто есть?
Отвечает тварь озёрная:
- Я Чудо-Юдо!
- Jude?! Soldaten, Feuer!
Я человек не вспыльчивый, но однажды на родах мать прям вывела меня из себя.
Читать полностью…
Cидят тpи мужикa нa cкaмeйкe, paзгoвapивaют.
— Kaк-тo oбъeлcя я в дeтcтвe бaнaнoв, oбблeвaлcя c ниx, тeпepь нa дуx нe пepeнoшу.
— Bo-вo, и я тoжe гoвopит, тoлькo мaнную кaшу нeнaвижу.
Tpeтий, нeдoумeннo, пoжимaя плeчaми:
— Cтpaннo, cкoлькo c вoдки ни блeвaл, a вce пью и пью.
Одна женщина сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть пизда?"
Женщина резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть пизда?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит".
Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?"
Она ему :"Да, конечно, а что?"
— Скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей жены и использует вашу!
Звонок в цирк.
—Алло, это прачечная?
—*собеседник, взрываясь слезами* Пальяччичная!
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит чиновница, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии...
Что страшнее террориста-смертника?
Террорист-бессмертник
- Вот вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия. А вы помните, на демонстрации вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Выбросите немедленно эту гадость!», вы что выбросили?
Читать полностью…
Разговор с умной колонкой:
— Алиса, включи Шамана.
— Нет.
— Извините, а у вас огоньку не найдется?
— Да иди ты нахуй, - ответил медведь из машины
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Чукча стоит на посту. Кто—то идет мимо.
Чукча:
— Пароля!
— Пошел на хуй
Чукча:
— Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют
Если быстро выдернуть чеку у гранаты и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.
Читать полностью…
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!