4035
Make America great again @JoeBaidenPresident Поддержать деда: 2200 1545 3514 0171 https://pay.cloudtips.ru/p/fc080499 Купить рекламу: https://telega.in/c/Bidenjoke
Жена говорит мужу:
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
— Ну что, убил?
— Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
— А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!»
Опа, а у меня сразу два пива!
Приехал Зеленский в Америку. По-английски ни слова. Приходит он в Белый Дом, а там американец в звёздно-полосатом костюме. Он подходит к нему и говорит: "дай пэтриот".
Читать полностью…
Едет мужик на телеге и говорит:
— Ох, я устал!
Лошадь говорит:
— Я тоже!
Мужик удивляется:
— Первый раз вижу говорящую лошадь!
— И я тоже, - отвечает телега.
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
— Вот видишь, дорогая... а мы блять, всю жизнь так мучаемся!
Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою коллекцию Линча и Тарковского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-порно с копро…
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что пидоры и говно, а ты: "Артхаус, ты не понимаешь, быдло"…
Нам нужно где-то привлечь 45 подписчиков, какие у вас будут варианты?
Читать полностью…
– Я дал тебе 10$, а он дал тебе 20$. Ты думала, что он лучше, просто потому, что он дал тебе больше. Но у него было 200$, а у меня 10$.
– И к чему ты это говоришь?
– 10$ верни.
Заходит Тарас в казарму:
- Хлопці, представляете?
Северокорейцев перемешают с
бурятами! Что думаете?
- Kurwa yobana!
- Fucking shit!
- Merde de pute!
Однажды к Царю Соломону на суд пришли две женщины которые не могли поделить ребенка. Каждая из них утверждала что это её ребенок и что другая его пытается украсть. Тогда Царь Соломон сказал:
– Разделите его пополам!
Все в зале молчали, одна из женщин посмотрела на царскую стражу и спросила:
– А вы были в курсе что у нас царь-долбоеб?
Во время Ивана Купалы в деревенской тюрьме был полит заключённый
Читать полностью…
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это все из-за мяса.
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Лучший из всех
- ПРИВЕТ! СЕГОДНЯ У НАС
ГОДОВЩИНА ПЕРВОГО СЕКСА.
- ТЫ У МЕНЯ ТАКОЙ
ВНИМАТЕЛЬНЫЙ!
- КАК НА СЧЕТ ВТОРОГО?
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой
Читать полностью…
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея,
который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стеной разговариваю...
Великая Отечественная. Атака. Ротный поднимает бойцов: ...ВПЕРËД, ОРЛЫ!
Все бегут в атаку, работает вражеская артиллерия и пулемёты, в итоге возвращается после дикого пиздореза ротный с наганом в руке и оторванными ногами и видит в окопе двух трясущихся очкариков.
-КАКОГО ХУЯ ВЫ В АТАКУ СО ВСЕМИ НЕ ПОШЛИ?
-Так вы сказали, "вперёд, орлы", а мы не орлы, мы львы!
-ДА КАКИЕ ВЫ НАХУЙ ЛЬВЫ
-Лев Самойлович и Лев Исаакович!
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать что ли?
— Два ковра.
— Ух! Смотри, какая девушка!
— Да, ничего такая. Давай познакомимся?
— Игорь.
— Олег.
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой.
Кто ты?
Если тебе должны родители — ты подросток.
Если тебе должно государство — ты оппозиционер.
Если тебе должен весь мир — ты хохол.
Я купил своей зубной щётке стаканчик, чтобы она не думала, что её ни во что не ставят
Читать полностью…
— Здравствуйте, я на собеседование!
— Добрый день, а к кому именно?
— Не знаю.
— А на какую вакансию?
— Не знаю.
— А что умеете?
— Ну... Не знаю.
— У нас уже есть тимлид.
— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я–то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.
У меня хронический гайморит, поэтому приходится всё время мириться с насморком и сморкаться, соответственно. Сидели с друзьями на лавочке, я отошла немного высморкаться, чтобы это не выглядело некрасиво. В эту же секунду прибегает бабушка с лавки из противоположного двора и орёт: "Ну-ка пшли отсюда, не смей сморкаться перед моим окном!" Серьёзно?
Сморкаться? Ладно поссать, но посморкаться?!
В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?
Маленький сын спрашивает:
- Папа , папа а правда что все вахтовики пидарасы ?
- Нет сынок , только их сменщики
Позвал царь китайца, немца и русского.
Царь: кто залезет на 100-этажку, тот получит полцарства и дочь в жёны.
Все трое вежливо откланялись и ушли. Они-то отлично знали, что царь долбанутый, а 100-этажек в 16 веке ещё нет.