4035
Make America great again @JoeBaidenPresident Поддержать деда: 2200 1545 3514 0171 https://pay.cloudtips.ru/p/fc080499 Купить рекламу: https://telega.in/c/Bidenjoke
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Жизнь в Германии сегодня:
-Встаешь в 5 утра
-Завтракаешь традиционным
немецким дёнер кебабом
-Опаздываешь на работу на час из-за дойчебана
-тебе повышают зарплату на 2% первый раз за 5 лет
-После налогов ты теперь получаешь меньше
-По пути домой тебя насилует Сириец
Идет колобок по лесу. Навстречу ему медведь:
- Колобок, колобок, я сейчас тебя съем!
Колобок отвечает:
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам скребли, по амбарам мели. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки...
Как называется сборище пожилых мужчин?
Поседелки
— Привет, Яша! Как ты удмуртрился взять в банке еще один кредит?
— Ойц, Моня это все благодаря моей теще Иде Львовне.
— У нее там знакомые?
— Та не... она обладает таким даром убеждения, шо ей в долг дают даже банкоматы.
На площади Тяньаньмэнь скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Петька — Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны удмуртрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!
Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?
Читать полностью…
Встречаются российские и американские дипломаты, но вместе пока не живут
Читать полностью…
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже пять часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
— Идите к окулисту, он принимает до семи.
Старый админ либерального канала пять лет админил в паблике, и был у него ритуал: каждое утро он садился за своё рабочее место, доставал из закрытого на замок ящика бумажку, читал её, а потом складывал обратно. Прошли годы, админ состарился и перешел в другую школу. Порядком заинтригованные мемоделы вскрыли ящик, достали бумажку и прочитали: «Вторая мировая — 1939, Великая отечественная — 1941, прям как у нас — 1984».в
Читать полностью…
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- СУКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Блядь, как хорошо жить одному!
Российская компания-производитель стикеров, производившая наклейки «Трамп чмо» в 2017-18 годах, вернулась к производству из-за большого количество заказов с Украины.
Читать полностью…
лесоруб и татуировщик договорились. Лесоруб татуировщику наколол дрова, а татуировщик лесорубу наколол дрова
Читать полностью…
Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу.
Теперь она повзрослела и будет сосать два хуя.
Жители города Великие Луки, вы можете одеваться поскромнее?
Читать полностью…
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.
Читать полностью…
Мужик собрался на рыбалку.
Рано утром встал, оделся и вышел на улицу.
А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.
Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.
Ложится к жене под одеяло:
- Брррр, там такой холод.
Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:
- А мой дурак на рыбалку попёрся.
Из-за преступной халатности работников музея "Чëрный квадрат" Казимира Малевича 20 лет провисел вверх ногами.
Читать полностью…
— Капитан, по курсу корабля айсберг!
— Айсберг по курсу корабля? Чёт дороговато...
— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
— Молодой человек, отойдите от грoба
Отец очень хотел, чтоб сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
Читать полностью…
Если бы мне платили за каждую мою опечатку, то я давно бы срал миллионером.
Читать полностью…
крановщик петров уронил бутылку водки с 30-ти метров, но к счастью она не разбилась, т.к. внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся петров
Читать полностью…
Профессор в университете спросил студентов:
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр, — ответил студент.
Профессор продолжил:
— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно принципу, наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих. Профессор был доволен собой, доказывая, что Бог — это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент спросил:
— Профессор, холод существует? Сосал?
Пидиди разговаривает с Джастином Бибером:
Ты был в топе молодых исполнителей и я был в топе молодых исполнителей, но есть ньюанс...
— Батюшка, я сильно нагрешил при жизни.
— Поделись одним из своих грехов, сын мой.
— Я обманул еврея...
— Нельзя врать на исповеди, сын мой, грех это!