4035
Make America great again @JoeBaidenPresident Поддержать деда: 2200 1545 3514 0171 https://pay.cloudtips.ru/p/fc080499 Купить рекламу: https://telega.in/c/Bidenjoke
Случай на детской горке:
— Пап, смотри как я скатился!
— Мда уж. Отписываюсь.
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну.. актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
— Знаете, инвестор из вас так себе.
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— окорочек
Австралиец:
— Вот у нас страусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник
Когда В.И. Ленин сидел в тюрьме, он из молока сделал чернила, из хлебного мякиша чернильницу, а из соседа по камере — Надежду Константиновну Крупскую
Читать полностью…
Мужик приходит в аптеку и говорит.
— Мне тридцать презервативов.
Рядом стоит девушка.
— Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
— Тридцать один.
Аптекарша молча снимает штаны и кладёт на прилавок свои тридцать пять.
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
— Ну что там есть что—нибудь?
— Уже ничего!
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
— Кабан! — испуганно думает хохол.
— Хохол! — испуганно думает кабан
— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем
Никогда не спрашивай у женщины её возраст, у мужчины его зарплату и хохла
Читать полностью…
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин
Официантка:
— Могу вам предложить черепаший суп.
— Он что, действительно из черепах?
— Нет, просто он готовится 3 часа.
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
Читать полностью…
— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!
Подруга спрашивает подругу.
Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
Значит, мы станем врагами?
– Нет.
А что тогда?
– Мы будем квиты.
Одному парню подарили футболку, на которой был изображён овал. Она ему очень понравилась, и с тех пор он постоянно носил овал
Читать полностью…
Подкаст «СП Шоу» — разгоны, шутки и прибаутки от известных радиоведущих, 18+
sp.mave.digital
Привидения не умеют врать, потому что их видно насквозь.
Читать полностью…
В травмпункте:
— Доктор, я — дурак?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось?
— Башкой об стену бился.
Один бухгалтер каждый раз, когда пил кофе, клал в чашку 2 ложки соли. Его коллеги недоумевали, но стеснялись спросить, почему он так делает. Так продолжалось 10 лет. Наконец, наступил его последний день перед выходом на пенсию. Один молодой работник решил спросить напоследок, зачем солить кофе.
— Вот я тупанул конечно, — ответил бухгалтер, закодировался и пополз домой ебать таксиста на четвереньках
Попали немец, русский и еврей в пустыню. Так образовалось государство Израиль
Читать полностью…
Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть?
— Есть, — признается хохол.
Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!
— Говорят, телескоп "Джеймс Уебб" на другом краю Вселенной обнаружил галактику практически идентичную нашей.
— Да? Ну и че там у хохлов?
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А—а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!
Привет, мои нюдсы тут 👇
АУ, хватит ПРОЕБЫВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!
Нормально я тебе забайтил) ХОЧЕШЬ УМЕТЬ ТАКЖЕ?
Напиши в комментарии: куплю курс
Две коровы на мясокомбинате:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, бля, во второй
— У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
— Мы не можем предоставить вам кредит на организацию малого бизнеса.
— А не подскажите, почему?
— У вас на стене нет ни одной бизнес-цитаты.
Учительница спрашивает класс:
— Дети, как за один раз перенести наибольшее число арбузов?
Машенька тянет руку:
— Я бы один арбуз взяла в правую руку, а другой в левую руку!
— Хорошо, два арбуза. А три кто-нибудь сможет?
Вася тянет руку:
— Я бы один арбуз взял в правую руку, другой в левую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
— Что-о-о?! А ну быстро к директору!
Тут руку поднимает Вовочка:
— Подождите! А знаю, как перенести сразу пять арбузов!
— И как же?
— Я бы один арбуз взял в правую руку, другой в левую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
— Так, к директору оба.
Вечером довольный директор пришёл домой с семью арбузами.