1410
У меня был диагностирован БАР ll и я пишу о своём опыте лечения. Мне хочется, чтобы однажды это стало историей излечения.
Я столько плачу в последнее время, что стали выпадать ресницы и постоянно кровавые корки в носу (ну простите). Самое сложное — помнить, что это пройдёт. Отсюда, из депресняка, кажется, что эта музыка будет вечной. Вот я вроде дофига умная и сильная, а всё равно.
И это я ещё не на дне. Я там была, знаю. Оттуда не пишут.
"- Давай я скажу это по-другому, дон Хуан. Я хочу сказать, что если я привяжу себя к скале тяжелой цепью, то я стану летать точно так же, потому что мое тело не участвует в этом полете.
Дон Хуан взглянул на меня недоверчиво.
- Если ты привяжешь себя к скале, - сказал он, - то я боюсь, что тебе придется летать, держа скалу с ее тяжелой цепью."
Или так: "а теперь мы вместе со всей этой херней попытаемся взлететь".
(Тяжело мне жить в ноябре)
Тяжело: из-за депресняка я работаю медленнее, и мне приходится брать работу домой и выходить в офис, когда вся страна гуляет. Это замкнутый круг: у меня не остаётся времени восстановиться, и я работаю ещё медленнее, и мне приходится брать домой ещё больше работы. А со следующей недели у меня начинается учеба. Кажется, именно это называется суицидальным поведением.
Читать полностью…
Художник Нестор Поварнин, "Отчаяние". Очень близко
Читать полностью…
Нашла тёзку! Тоже весёлый человек https://thebipolardance.wordpress.com/2013/03/03/fun-facts-about-bipolar-disorder/
Читать полностью…
Заметила: как только я пишу, что мне очень плохо, отписываются несколько человек. Малодушные!
Читать полностью…
Тута 7 "кардинальных" правил жизни для биполярников. В целом набор милых поддерживающих банальностей и очевидностей, как мне кажется. Но ничего так, приятно написано http://www.bphope.com/blog/bipolar-disorder-and-7-cardinal-rules-for-life/
Читать полностью…
Вы знаете, что символом борьбы с биполярным расстройством является зелёная лента? Люди татуировки делают:
Читать полностью…
Очень больно сейчас и тяжело. Я уже рассказывала, что отец периодически меня попинывал, мол, или работай, или бери инвалидность. И ещё — синдром самозванца, как будто я случайно попала на свою должность, а на самом деле я ничего не умею, всех обманываю, и меня вот-вот разоблачат. Новая начальница попала в самое мягкое и больное, возможно, желая меня подстегнуть и ускорить, решила напоминать, что болеющие люди в ритейле не нужны, и постоянно говорить, что я делаю не так абсолютно всё. Я делаю по-своему два года, и два года оно работало, она пришла из компании, в которой другие порядки, и хочет, чтобы я работала по-другому. Момент притирки. В целом, это нормально, если бы не было для меня триггером.
Уже неделю я реву каждый день, и в офис еду со слезами, и провожу всё свободное время в размышлениях о том, что я бесполезна, никчемна, не нужна и действительно надо уволиться, взять инвалидность, посыпать власы пеплом, разорвать одежды и удалиться в пустыню.
Я не хочу брать инвалидность, для меня это будет конец всего. Дело даже не в ограничениях на работу с детьми, и не про автомобильные права. Взять инвалидность — всё равно что согласиться с родителями, что я никуда не гожусь и должна свои амбиции засунуть куда поглубже. Когда я поступала в МГУ, бабушка мне советовала пойти в кулинарный колледж поближе к дому, ведь я так часто болею и устаю, а когда (даже не если) не поступлю в МГУ, очень расстроюсь, а это вредно с моим слабым здоровьем.
И вот сейчас меня одолевают предательские мысли, что права была бабушка, надо было идти в колледж, хоть какая-то корочка была бы, а так я побросала все свои вузы, работала хрен знает кем и хрен знает где, у меня такое странное резюме, что все HR смеются, а это я ещё не вписала туда, что была уличной певицей и бухгалтером в церковной лавке.
Недавно бабушка по доброте душевной предложила мне бросить работу, перестать снимать квартиру и на пару месяцев переехать к ней “отдохнуть”. Я отказалась, сославшись на привычку курить в помещении и необходимость регулярно приходить поздно и пьяной. И была в бешенстве. Я не хочу к себе такого отношения.
Я делаю всё, чтобы оставаться самостоятельной, но у меня так мало сил, и реально каждый шаг через больно. И страшно, что может случиться так, что бабушкино или какое-то подобное предложение пригодится. Очень страшно.
Десять способов поддержать человека с БАР http://www.bphope.com/points-to-ponder-help-from-parents-partners-and-pals/
Читать полностью…
А вот ради разнообразия статья про депрессию на русском: http://www.kommersant.ru/doc/3126718
Читать полностью…
Вот так примерно оно и происходит. Только у меня ещё 2 сигареты и таблетки
Читать полностью…
Гормоны — страшная вещь, старайтесь не совмещать ПМС и депрессивные эпизоды, это очень неприятно.
Читать полностью…
В детстве мама пугала меня, мол, будешь плакать — не сможешь остановиться и сойдёшь с ума.
И однажды я действительно не смогла остановиться, плакала сколько-то (не помню) дней подряд и таки сошла с ума. В Алексеевской, куда меня привезли родители, сказали, что у меня психоз (где-то ещё говорили — фуга, не путать с токкатой и фугой ре-минор), но я такой нежный цветочек, что лучше меня класть в частное заведение. И меня положили в психоневрологическое отделение одного военного госпиталя, понятно, платно. В двухместную палату, где вторую кровать арендовала мама, и была со мной все две недели неотлучно. Когда меня привезли, я уже не могла ходить, начала дней через пять. Под амитриптиллиновыми капельницами. Там мне исполнилось 20 лет.
Я плохо помню это всё, сначала вспоминать не хотелось, потом воспоминания поблекли. Но что я помню: почти неописуемое, страшное и красивое ощущение, когда нарастает такая боль, что разрушается ВСЁ — мир, тело, я сама как личность, и не остаётся ничего, но всё же что-то наблюдает за этой пустотой, что-то находится в центре вакуума, и это — я. Я существующая.
Так я узнала, что я есть. Так мне выпал шанс частично пересобраться заново. Так я обнаружила, что у меня всё-таки есть мама.
(И ещё почему-то нестерпимо хотелось красные бусики.)
А вчера я плакала примерно часа полтора, ну может, час двадцать, а потом сварила макароны, посыпала их перцем и сыром, съела и успокоилась.
(Бусиков у меня сейчас столько, что все сразу надеть — шея переломится.)
Надо находить баланс между работой и здоровьем, но как это делать в депрессии?
Это жизненно важный вопрос для меня, хотя, думаю, я никого этим не удивила. Я снимаю квартиру, потому что одиночество меня по-настоящему лечит, меня никто не выгонял из отчего дома, но от одной мысли вернуться туда я испытываю хтонический ужас -- слишком много народу, слишком шумно, слишком тесно, слишком тяжело отстаивать границы, я постоянно болею там. Соответственно, мне нужно зарабатывать так, чтобы снимать квартиру, оплачивать терапию, ходить к частному психиатру, покупать таблетки и еду. Это minimum minimorum, потому что бывают дни, когда я не в силах спуститься в метро и приходится ехать на такси, еще по мне давно плачет стоматолог и т.д. Не говорю уже о том, что я девочка, я люблю решать и платьюшки. И отпуск хочется проводить не на Кубинке. В общем, нужна, нужна работа.
Но не забываем, что есть депрессия. И что личная эффективность при ухудшении стремится к нулю. Рассеянность, провалы в памяти, иногда просто невозможность подняться с утра, головные боли, такое ощущение, что попала в жвачку и она тянется и не отпускает.
Что помогает мне?
Разбивать работу на мелкие и разнообразные кусочки. Переключаться между ними. Составлять списки и вычеркивать сделанное, так видно, что работа продвигается. Отвлекаться иногда: выходить на улицу, ходить за кофе, разговаривать с коллегами. Обязательно делать перерыв на обед. Трудно разговаривать по телефону в опенспейсе -- выхожу в коридор. Когда накрывает, хожу лежать на полу в пустой переговорной или плачу прямо за столом, никто уже не обращает внимания.
И ни в коем случае не сравнивать себя с коллегами. Вообще нельзя сравнивать себя ни с кем. Если очень хочется себя с кем-то сравнить, пусть это будет предыдущая версия себя.
Несмотря на все мои старания, иногда у меня ничего не получается. Просто потому что. Я перенапряглась вчера -- и вот я сегодня с ватными руками-ногами, тяжелой головой и желанием разрыдаться в трубку подрядчику. Может быть, завтра будет лучше. Хочется верить, конечно.
Разница между БАР и пограничным расстройством: http://www.rtor.org/2015/07/28/bipolar-disorder-vs-borderline-personality-disorder-knowing-the-difference/
Читать полностью…
Хочу прочитать: http://psychcentral.com/lib/warrior-the-bipolar-battle/
Читать полностью…
4 самые неприятные вещи при биполярном расстройстве (телефон подсказывает, какое слово может идти дальше: кишечника. Боже упаси!!)
http://psychcentral.com/lib/4-of-the-biggest-barriers-in-bipolar-disorder/
Читаю статьи, посвящённые биполярному расстройству и отношениям. В англоязычном интернете этого очень много, считается, что построить романтические отношения, будучи биполярным человеком, нереально сложно. Мне однако кажется, что отношения у меня складываются... не всегда просто не из-за моего БАР, а просто потому что по гороскопу я говно.
Но если два человека решили, что они хотят быть тем или иным образом вместе (я стесняюсь про любовь), им не помешает ни болезнь, ни ужасный характер. А если вдруг начнёт мешать, то существует семейная терапия. У меня нет пока благословения от второго участника писать о "семейке", да и сил не хватает писать даже о личной, но в общем, оно работает.
Всем любви и баланса нейромедиаторов.
Вот это я очень хочу перевести, это крутая статья: мифы и факты о биполярном расстройстве
http://www.heretohelp.bc.ca/factsheet/bipolar-disorder-myths-and-facts
Но тело вялое робко прячется в утёсах из одеял, и мозг мягонький сегодня, все силы в офисе остались.
Я нахожусь в таком чудовищном напряжении, что боюсь выйти в психоз.
Не везде можно об этом прочитать, но при БАР можно словить настоящий, махровый психоз.
Есть ещё очень крутые по исполнению и смыслу татуировки, но лично я бы не хотела иметь напоминание о БАР ещё и на теле. Я не определяю себя через него.
Читать полностью…
Просыпаться с мыслью "зачем я вчера столько пила?!", а потом вспоминать, что не пила. Ни вчера, ни неделю назад. И так каждый день.
Читать полностью…
Пять штук, которые нельзя совать в рот при биполярном расстройстве
вкратце: кофеин, алкоголь, сахар, соль и жир. Нафиг так жить :(
http://www.everydayhealth.com/bipolar-disorder/the-five-worst-foods-for-bipolar-disorder.aspx
Потренировать свой английский этим пятничным вечером https://www.theodysseyonline.com/the-dangers-high-functioning-depression-and-anxiety?ref=fb-tw
(Про высокофункциональную депрессию и тревожное расстройство)
Доброе утро!
Оно, конечно, совсем не доброе: ты не выспалась, впереди очередные проблемы и отсутствие их решений, но ведь мы решили так говорить себе каждое утро, правда?
Пункт первый: суметь проснуться.
Давай, вот он, недалеко, всё ещё трезвонит. Нужно дотянуться до будильника, немного посидеть — вот так, хорошо, — пока не пройдёт внезапно закружившаяся голова, отключить его и... Нет, нет, не переводи снова на час вперёд, вставай! Ох, чтоб тебя...
Пункт второй: завтрак.
Утром люди кушают. Начни со стакана воды до начала готовки: это полезно, это хорошая привычка. Теперь нужно покушать: утренний приём пищи — самый важный. Нет, готовой еды нет: последний кусочек сыра был отдан коту, а голый хлеб есть не следует. Хотя бы свари кашу. Всмысле сахара нет, а в магазин вчера ты забыла зайти? Ну ч-чёрт, хотя бы чаю выпей!
Пункт третий: почистить зубы.
Совсем несложно. Необходимая гигиеническая процедура, помнишь? Дойти до ванной, включить воду, немного повозить щёткой — не забудь пасту! — сполоснуть рот, умыться... Да проснись ты уже!
Пункт четвёртый: привести себя в порядок.
Утренний макияж — не наше, помнишь? Это мы выяснили, когда ты подводила глаза незаточенным карандашом для оных и расцарапала себе все веки, после чего покраснение осталось на весь день и все, кому не лень, спрашивали тебя, не плакала ли ты. Ну да, плакала, конечно, но обычно это скрывается более умело.
Так, вернёмся к нашим баранам! Расчесать волосы — жесткий минимум. С этим ты справляешься, хоть и не волосы у тебя, а комок из одуванчиков. Вот, хорошо, молодец. Проверь степень выщипанности бровей, раз уж вчера это не сделала. Это делается у зеркала, а не на ощупь и на "отъебись". Хотя, видимо, не делается...
Пункт пятый: приготовить одежду.
Хотя какая тут одежда, если ты снова завернулась в одеяло и хнычешь в полном бессилии.
Давай завтра попробуем снова? Но обязательно попробуем!
Вот вам почитать про БАР и любовь на английском языке http://www.healthline.com/health/bipolar-disorder/relationship-guide?akamai-feo=off#1
Читать полностью…
Ой, а с Алексеевской смешная история была.
Когда меня собирались туда везти, я была совсем плохая, но что-то всё-таки соображала. И когда услышала, что меня везут в Алексеевскую больницу, я покорно села в машину, думая, что меня везут на Ленинский проспект в православную больницу имени святителя Алексия. Ну, там хоть врачи благостные и добрые, решила я и отправилась в свой туман обратно. Очнулась я, когда машина поехала медленно. Я выглянула в окно и увидела, что меня подвозят к воротам КАЩЕНКО.
Я выпрыгнула на ходу из машины и что было сил помчалась вниз, к шоссе, скользя по обледеневшей горке. У меня даже был план: добежать до Тульской или, чтобы запутать преследователей, Серпуховской, просочиться в метро и поехать на вписку к музыкально-алкогольным друзьям в Измайлово, там перележать это состояние и в более здравом состоянии уже решать, что делать дальше. Но меня сопровождал мой тогдашний молодой человек, и он побежал за мной на своих длинных ногах и догнал, и заловил меня. Дальше не помню, а что помню, неинтересно. В Алексеевскую, как уже я писала выше, меня не положили. То есть своего я каким-то образом добилась, ну или повезло, какая разница.
Как. Сука. Больно и страшно прямо сейчас. И выйти из этого никак -- я не могу броситься на пол в офисе, моя любимая переговорная занята, и я каменею за рабочим столом, пытаясь отвлечься на что угодно. Очень долго в психотерапии я ничего не чувствовала. Терапевт говорила, что защиты мне не дают встретиться с моей болью, психика должна доразвиться, чтобы встретить столкновение с эмоциями такой силы. И что всё будет, но когда я буду готова. Чо-та я не чувствую, что я готова. Или это не "началось", а просто фигово, а будет ещё хуже. Так, я на такое не подписывалась
Читать полностью…
Вероятно, скоро тут будет захватывающее реалити-шоу "поиск работы в депрессивной фазе". Stay tuned.
Читать полностью…