1410
У меня был диагностирован БАР ll и я пишу о своём опыте лечения. Мне хочется, чтобы однажды это стало историей излечения.
Одна из самых неприятных вещей в моем биполярном расстройстве — когда у меня случается вдруг хорошее настроение, я тут же начинаю паниковать, не гипомания ли это. Настроение, понятно, портится. Кажется, за последние полгода мозг настолько привык к депрессии, что в других состояниях ему уже некомфортно.
Читать полностью…
З.Ы. Я никогда не брала на себя обязательства вести информативный блог, это моё личное пространство, в котором я в основном рассказываю про личный опыт, и _иногда_ делюсь материалами по теме. И да, здесь было и будет много эмоционального "нытья".
Dixit
Моё тело меняется и это больно. Год назад я весила на 20 кг меньше. Потом сидячая нервная работа, потом увольнение и пицца на заказ домой, потом я бросала курить, потом нейролептик и метаболический синдром, и вот я рыдаю, унизительно влезая в утягивающее белье, как сосиска обратно в оболочку, и натягивая сверху трикотажное платье. Я всегда ненавидела свой живот, мой бедный мягкий смуглый живот, он никогда не был плоским, даже когда я худела до такой степени, что у меня были синяки от собственных костей.
Моё тело трудно любить, оно всё время ломается, я с трудом различаю "настоящую" боль и "психосоматику". Я так устала от этого.
Я не люблю себя больную, я не хочу принимать все свои соматические препоганейшие хрони и с этим жить. Я в принципе сейчас не особо-то жить хочу, а тут мне предлагается всю жизнь питаться по лечебному столу N5, носить тёплые трусы на мохеровом ходу и полоскать горло с содой и йодом. Ну спасибо. И это не считая биполярного расстройства.
Прежняя психотерапевт связывала отношение к телу с отношением к материнской фигуре. С материнской фигурой всё ок, она фитнес-тренер, с фигурой в смысле всякого гештальта и прочего психоанализа несколько похуже, конечно. Но не настолько же.
Расскажите мне, кто смог после нейролептиков вернуть былую стройность. Кто не смог, не рассказывайте :(
@venomber
Мама, – говорю я, – в этом мире шизофренией болен каждый сотый. Один процент популяции. Депрессия в разной форме у каждого седьмого. Биполярное расстройство от 3 до 7%, то есть нас чуть меньше, чем гомосексуалов — их от 7 до 11%.
Мама, с энтузиазмом:
- А блондинов сколько?
Это старый пост, я поднимаю его для новых подписчиков. Всё, что я написала полгода назад, мне кажется, остаётся актуальным.
Читать полностью…
Сегодня навещала в больнице @thenoondaydemon, она говорит, ей лучше. Пусть нам всем уже будет лучше.
В отделении нельзя фотографировать, но меня поразило, что все стены заклеены яркими и как будто детскими рисунками пациентов. Никогда не видела ничего подобного. Там, где лежала я, висели какие-то сплошные мишки в сосновом бору и прочее а ля картина Рожкина "Шиш".
Что касается меня, то состояние у меня "предгоспитализационное", новая схема и ежедневные отчёты психиатру. Писала, что чувствую опустошённость, так телефон исправил на опиздошенность. Научила невинную автокоррекцию плохому.
Да, её тоже чувствую, чего уж.
В больницу я пока (суббота тем более) не ложусь. Скорее всего, буду амбулаторно менять схему. Но если будет совсем плохо, надо вызывать скорую, потому что навязчивые суицидальные мысли — 100% показание к госпитализации.
Скорее всего, в процессе психотерапии я подобралась к тем чувствам, что подавляла всю жизнь, и обнаружила там такую чудовищную боль, что не могу с ней справиться. Так бывает. Обычно в таких случаях назначаются антидепрессанты — но я-то уже давно их пью, и не только их.
Мне так жаль всех, кто не справился с этой жизнью, потому что почти никто не хочет по-настоящему умереть. Не хотят жить так, как живут. Очень большая разница.
Для меня всегда было большой проблемой понять, уже "всё, приехали" или можно ещё потерпеть и вдруг как-то всё наладится. Это касается всех сфер моей жизни — работы, отношений, физического здоровья, быта (ну может эта труба покапает и перестанет).
Труба капать не перестаёт, и сейчас я нахожусь перед выбором, сдаваться в больницу или нет.
Слово "сдаваться" здесь не случайно. Для меня это действительно сдаться, признать, что сама я не справляюсь, что мне нужна не просто помощь, но и круглосуточный присмотр.
Любому другому человеку я советовала бы — ты что, обязательно ложись, раз тебе плохо. Но сама в величайшей гордыне свое, всё воображаю, что как-нибудь да справлюсь.
И что не так уж мне и плохо.
Всё это от крайне плохого контакта с собой. Мне очень редко верили в детстве — не болит у тебя голова, иди пиши контрольную, это воспаление хитрости, а не лёгких — ой, нет, и правда лёгких, какие ещё зубы, это у тебя нервное. Мнение значимого взрослого в слиянии (я говорю о детстве в норме) часто воспринимается как своё собственное.
И до сих пор, несмотря на 300 с лишним часов терапии, я не всегда понимаю — я ещё тяну или уже всё. Вот и сейчас, извините за неровный почерк.
Но что же произошло, почему мне стало хуже, я же пила таблетки. Неужели перерыв в терапии? В это верится слабо. Отсутствие работы? Вот тут да, я могу согласиться, это и финансовая зависимость, и ощущение бесполезности, постепенно пожирающие мое самоуважение. Но не скука, нет. Мне не бывает скучно. Может быть, самоизоляция? У меня очень маленький круг общения. Но больший явно бы опустошал меня. Или именно в терапии всплыли такие эмоции, которые я не могу выносить? Что, черт возьми, происходит вообще.
Иногда не знаешь, что лучше — закуклиться и остаться со своим “плохо” один на один, или попросить о поддержке. Бывает такая поддержка, принимать которую невыносимо.
Например, деятельная. Человек искренне хочет помочь, и начинает советовать: а попробуй так, попробуй этак, сделай то, может, тебе мотивации не хватает? А я за много лет пробовала и так, и этак, и каком кверху, и всё равно не помогло. И я выхожу серенькой уточкой из анекдота, которой всё не так, и сочувствующий распинается впустую.
А мотивации мне да, не хватает. Это, сюрприз, одно из проявлений депрессии.
Или “и я там был”. Дорогой читатель, мне безумно жаль, что тебе пришлось пережить это дерьмо, и я правда рада, что тебе удалось с этим справиться. Мне сейчас очень больно жить и даже дышать самой, и когда я читаю о твоих проблемах, мне становится больно и за тебя, и тут уже всё становится совсем маловыносимым.
Или поддержка типа “Стася, соберись и дай себе уже хороших пиздюлей!”. НЕТ. Это не поддержка, это говно какое-то. Цитата, кстати, реальная.
Так как же, спросит внимательный читатель, вас, неблагодарных сволочей, поддерживать?
Вполне достаточно чего-то типа “я с тобой, я готов тебя слушать”. Если вы, конечно, действительно готовы слушать. Предложить бытовую помощь. Не абстрактное “Тебе что-нибудь нужно?”, потому что ответом, скорее всего, будет “нет”, а вполне конкретное — съездить вместе к врачу, помочь с уборкой или оплатить клинера, приготовить/заказать еду, почитать вслух, сходить вместе немного погулять, в общем, на что у вас хватит сил, времени и фантазии.
А дежурных слов сочувствия не нужно. И так херово, вот честное слово.
9 основных причин для смены фазы или ухудшения состояния при биполярном расстройстве (англ.) http://www.everydayhealth.com/bipolar-disorder-pictures/biggest-triggers-of-bipolar-mood-swings.aspx#01
Читать полностью…
Я не могу воспринимать информацию на этом сайте, потому что очень предвзято отношусь ко всему околоправославному (АЖ ТРИСЕТ), увидела цитату известно откуда и всё, захлопнулись фильтры, больше я этот сайт не вижу, но допускаю, что там может быть что-то очень хорошее и полезное http://www.nosuicid.ru
Читать полностью…
Я думала написать этот пост в свой закрытый канал, ибо таким делиться мне на публику страшновато. Но подумалось, что это стоит сделать здесь. Ради самой себя и вас.
БАР - это не просто скачки настроения, беглость мысли и восхитительные гипомании. БАР и лечение вредят мозгу настолько, что он чувствуется, как вязкая детская каша. Биполярное расстройство - это инвалидность 3 группы, и это то, что я до сих пор не могу принять.
Казалось бы, я так легко пишу о том, что со мной происходит, изучаю материалы, перевожу, делаю статьи, собираю мнения, но я до сих пор не могу принять свою болезнь. Я так много говорю о том, что нужно это сделать, и вру самой себе, что я тоже уже не беспокоюсь об этом. Я больна на всю жизнь. И тут у меня возникает ненависть к самой себе, к своей жизни, к тем событиям, что уже произошли.
Да, я пишу путанно и, возможно, неясно. Но мне страшно осознавать, что я никогда не буду такой, как раньше.
Я была девочкой с ЕГЭ в 291 балл из трех предметов, которую ждал любой вуз, а на деле я могу получить инвалидность, потому что мой мозг перестал работать так, как это было раньше. Представьте, что вы улыбались и постоянно учились, а потом настал такой момент, когда учиться стало в 20 раз тяжелее и постоянно хочется спать. Я постоянно мечтаю о сне, потому что в нем я здорова. В нем я путешествую, и нет никаких дедлайнов, ужасов, боли, все живы во сне, никто не умирает!
Хочу услышать вас. Смогли ли вы принять то, что ваше тело и сознание безвозвратно меняются. Как обычно, @katenovicova.
Мама иногда достаёт меня разговорами о детях, обычно я сразу начинаю верещать или отмалчиваюсь, но тут решила привести аргумент, мол, у меня БАР, зачем такую генетику передавать.
Мама, радостно:
- Такие вещи передаются через поколение! Так что будет не у дочки, а у внучки!
Какое облегчение.
Сайт для тех, кто хочет поддержать близкого человека, думающего о суициде. Ну или себя.
Большая часть информации там на английском языке, но есть и на русском (и многих других). И самое главное — телефоны службы поддержки более чем в 40 странах мира.
http://www.befrienders.org/russian
Телефоны «горячей линии» Центра экстренной психологической помощи МЧС России: в Москве: (495) 626-37-07, в Санкт-Петербурге: (812) 718-25-16.
Если вы верите в силу суперфуда, статья для вас (англ.). В ней рассказывается, какие продукты должны присутствовать в вашем рационе и почему. Там не только скучные бобовые или безвкусный авокадо, но и шоколад, между прочим!
http://www.bphope.com/bipolar-buzz/12-superfoods-that-help-manage-bipolar-moods/
Меня недавно спрашивали про клинику неврозов. Я дважды лежала в той, что на Шаболовке, но это было довольно давно, и сейчас я не знаю, как там.
Кого и с чем туда кладут?
Со мной лежала женщина, которая не могла прилюдно есть, у неё так тряслись руки, что трудно было донести ложку до рта. Женщина, которая не могла пользоваться общественным туалетом, вдруг кто услышит, поэтому я стояла в дверях и пела песни, чтобы никто не слышал, чем она там занимается. Женщина, которая не могла одна находиться на улице. Женщина, которая не могла спуститься в метро. Женщина, которая не могла зачать — через полтора года я приезжала к ней в гости посмотреть на младенца. Женщина, которая "просто плохо себя чувствовала". Потом я узнала, что её бил муж, она от него ушла и стала чувствовать себя очень хорошо. Мальчик, который слегка поехал от чрезмерного увлечения Кастанедой. Мужчина, который вроде как лечился от головных болей, тоже увлекался энергетическими практиками, и через несколько лет улетел в астрал окончательно, последнее сообщение от него было вроде "я нашёл вход в соседнее измерение, перестал есть, чтобы очистить свою оболочку, питаюсь космической энергией". Я испугалась и забанила его. У него взрослые дети, думаю, они что-нибудь да предприняли. Девушка, у которой без видимой причины держалась субфебрильная температура и болела спина (она выздоровела, когда уволилась с ненавистной работы). Мальчик-социофоб, у которого были из-за этого проблемы с сердцем. Множество пожилых женщин, которые ложились "просто отдохнуть". Женщина, муж которой был гей и болел шизофренией, не знаю, с какими симптомами поступила она, но явно этот брак был ей не на пользу. Мальчик с заиканием. Девочка с тиком. Множество людей с "давлением". Мальчики, которые не хотели в армию, и я их хорошо понимаю. В общем, самые обычные люди, и я без какого бы то ни было сарказма.
Я туда ложилась типа с тревожно-депрессивным и астено-депрессивным расстройством. Тогда мне ещё не ставили БАР, потому что про мании я скромно умалчивала. Не специально.
Возможно, для высказываний моей мамы стоит завести отдельный канал, "моя мама сказала".
На днях она сказала, что никогда не обнимала меня в детстве. Почему же, спрашиваю. "Потому что моя мама тоже меня никогда не обнимала". Родовое проклятье какое-то, ну.
Травмы действительно передаются через поколение. Я знаю человека, который всегда держит при себе документы, потому что его бабушка при эвакуации в войну чуть не утратила сумку с документами, и это был бы полный конец.
Я знаю человека, который неспособен быть нежным даже с собственным ребёнком, потому что его родители всегда при нем общались очень сдержанно.
Я знаю женщину, которая ненавидит мужчин, потому что её бабушку бросил дед, а её мать — отец.
Я сама с трудом выбрасываю ношеные шерстяные колготки, потому что вдруг будет зима, холодно и нечего носить. И выбрасывать испорченные продукты мне почти физически больно, потому что страх голода живёт очень долго.
Трудно научиться отделять свои собственные страхи от чужих. Мне долго не удавалось понять, есть у меня агорафобия или нет, потому что меня очень долго никуда не отпускали одну и не оставляли в одиночестве надолго. Боже, да меня из школы забирали до девятого класса, о чем тут вообще можно говорить.
Своих фобий у меня практически нет, есть страхи моих родителей и их родителей. Лично я сама боюсь только пауков и этих мерзких кластерных дырок (трипофобия). И ещё от манекенов мороз по коже.
Я долго боялась сойти с ума. Но после сильного психоза не обрушилось небо, я осталась почти такой же, как была, и даже немного лучше, потому что перестала бояться.
Сейчас я боюсь только беспомощности, зависимости и одиночества. Сестра моей прабабки повесилась, когда та отказала ей и её детям в помощи.
Сегодня я была в больнице у @thenoondaydemon. (Ей намного лучше). И я подумала, что мне уже можно не бояться ничего, когда вокруг столько поддержки.
Данила Антоновский запускает сервис Ясно, с помощью которого вы сможете найти психотерапевта и поболтать с ним по видео-чату.
В бета-тестирование приглашаются все желающие.
http://amp.gs/toMq
Как обращаться с депрессивным близким, чтобы он служил долго и приносил радость?
Первое правило: не умеешь — не берись. Вот правда. Разговаривайте с вашим унылым другом или родственником о чем угодно, о птичках, о погоде, о проблеме роста антисемитизма в среде пролетариев, но если у вас нет ни малейшего представления о том, что переживает человек, не вздумайте изрекать утешительные сентенции в духе “всё пройдёт”, примазываться, мол, мне тоже грустно, я понимаю. Нихрена вы не понимаете и нихрена не пройдет. Точно так же не прокатят подбадривания а ля “дети в африке голодают”.
Депрессивный человек эгоистичен и зациклен на своих исключительных страданиях. Когда вы ему говорите, что у вас тоже бывает депрессия, его АЖ ТРИСЕТ. Когда вы обещаете ему, что всё пройдёт, ему кажется, что вы издеваетесь. Изнутри кажется, что депрессия будет вечной и не закончится никогда. И тут ещё дети в африке голодают. Это что, должно меня утешить?!
Чтобы помочь человеку с депрессией, не бесить его и не вызывать у него чувство вины, что сделать очень легко, нужно запомнить несколько вещей:
- В депрессии очень одиноко.
Общаться очень трудно. Трудно отзываться на приглашения. Человека позовут несколько раз погулять, он не придёт, и его перестанут звать — зачем заставлять, если человек не хочет. Так вот, человек хочет, но не может. Продолжайте его звать. Может, он однажды сможет прийти, а если и нет, он хотя бы немного будет чувствовать себя нужным.
- В депрессии одиноко ещё и по другой причине — мало кто разделяет твой опыт и все думают, что ты просто приуныл. Ну ладно. Сильно приуныл.
Поэтому не надо этих ваших "я понимаю", если не понимаете. А если хотите понять — спрашивайте. Депрессивный человек и так постоянно сталкивается с недоверием и обесцениванием, поэтому не надо обесценивать и подвергать сомнению его слова.
- В депрессии всё раздражает, а всё, что не раздражает, повергает в отчаяние.
Поэтому не бесите и не повергайте в отчаяние. Фразы "давай бодрей-веселей", "улыбнись, вдруг кто-то влюбится в твою улыбку", "всё будет хорошо, я узнавала" и подобные — под строжайшим запретом.
Лучше всего будет, если вы дадите понять, что вы рядом, что вы готовы слушать в случае необходимости, что у вас есть печеньки, что вы не считаете происходящее с вашим депрессивным товарищем блажью, и будете общаться с ним как обычно. И не ждать благодарности. Она будет, но если вы ожидаете, что от нормального с ним обращения ваш унылый друг немедленно исцелится или, чего доброго, будет падать ниц и создавать молитвенные позы — увы, этого не случится, найдите себе кого-нибудь без диагноза и веселите его.
Я знаю, что этот пост задел нескольких хороших людей. Ну, я использовала резкий тон не злонамеренно. Кроме того, вы же помните, что депрессивные люди -- редкостные говнюки. Муа-ха-ха.
Новые таблетки выключили ужасную боль. Эта боль ощущалась физически как отдельный орган в груди, от солнечного сплетения до горла, пульсирующий, тяжёлый, и если визуализировать — глянцево-чёрный. Сейчас в этом месте дыра, пустота. Пишу это, сидя около кабинета терапевта, посмотрю, что будет после сессии.
Психиатр моя чудесная сказала, что состояние мое гораздо сложнее, чем БАР, и она могла бы назвать ещё сколько-то сопутствующих расстройств, но это не имеет смысла. Потому что вот я, человек, которому больно. И какая разница, что там по МКБ. Мне не станет легче, если мой диагноз станет звучать иначе. Мне станет легче, когда я смогу пережить всё непережитое, научиться жить с собой — вот такой, какая есть.
После сессии: всё моё горе при мне, никуда не исчезло, весь мой внутренний океан слез и болото отчаяния. Копать ещё "вот как заебёшься — это ровно половина".
Но вот то, что эту дикую невозможную боль и суицидальные фантазии можно выключить хотя бы на время правильными таблетками, это нереально круто. Всем хорошего фармаколога.
Осторожно: мерзкий контент.
Однажды я получила очень мощную визуализацию того, что у меня внутри: подавленной ярости, тоски и боли.
Шла вторая неделя на 'дальней' даче. Полнейшая изоляция — ни книг, ни интернета, ни мобильной связи, только красоты русской природы, огород и бабушка с её старшей сестрой. Сестра моей бабушки ужасна. Она специально злит, обесценивает, манипулирует, вызывает у человека, неосторожно оказавшегося рядом, настоящее беснование, а потом оказывается несчастной жертвой, пьёт корвалол и плачет, что всю жизнь потратила на неблагодарных сволочей. Две недели она ко мне подбиралась, всё старалась как-то меня задеть, но я ускользала. Я была только после полуторагодового курса а/д и почти стабильна. Но в последний день она меня всё-таки допекла. Мне хотелось орать и ломать предметы, но я легла на кровать и смотрела в потолок, пытаясь отдышаться и успокоить пульс. И вдруг я почти увидела — это не была галлюцинация как таковая, скорее, что-то похожее на дополненную реальность — как из меня выходит чёрная жидкость, густая, пузырящаяся, липкая. Я лежала и чувствовала, как меня затапливает этот невысказанный гнев, отвращение, вина, стыд, всё прочее, что я подавляла. Потом я продышалась и картинка исчезла.
Она появлялась позже, годы спустя, когда я подбиралась ко всей этой подавленной дряни в терапии. В какой-то момент у меня началась психосоматическая реакция — меня всё время тошнило и рвало при любом удобном случае, продолжалось это недели две. Тогда прорабатывалась тема внутрисемейных отношений со старшими родственниками, тема, вызывавшая у меня физическое омерзение, до дрожи, до рвоты. Сейчас я могу об этом спокойно говорить и даже видеться с ними, редко и без особого удовольствия, но "внучатый долг" отдать могу.
Какое-то время я думала, что источник этой чёрной дряни иссяк, но стоило копнуть поглубже, нет, вот она. И я выговариваю, выплакиваю, вырисовываю, выпеваю обиду, гнев, страх, отчаяние, всё то, что тяжкой липкой лужей скопилось внутри и мешает жить. И всё это очень больно.
Но чаще я ничего этого не могу делать, а просто лежу без сил. Это замкнутый круг: я ничего не делаю с подавленным аффектом, и он отравляет меня, и я ничего не могу делать, и так далее.
Соседи спрашивали, как моя собака, намекая, видимо, что заебала выть во ночам. Интересно, что они думают о том, что моя собака умеет артикулировать Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ
Читать полностью…
Я пишу свой юзернейм для связи, и часто получаю сообщения — слова поддержки, просьбы что-то порекомендовать, предложения написать о чём-то. Но! Не думала, что мне придётся когда-либо об этом писать, но звонить со словами "подписчик я, звонки проверяю, интересно просто" — это хамство и пиздец. И гарантированный бан.
Читать полностью…
Про скорую психиатрическую помощь ходит много мифов. По ссылке закон РФ о порядке оказания психиатрической помощи. Это скучный юридический язык, зато вся инфа 100% и никаких сказок.
https://www.lawmix.ru/med/14581
Как работают триггеры. Когда мне было 15-16, я очень много слушала один альбом ("Butterfly effect" Moonspell). И мне тогда было плохо, как только может быть плохо подростку, который полностью зависит от родителей, а ещё выпускные экзамены, а ещё поступать, и что, если этот чертов филфак определит всю мою жизнь, и что тогда делать, и мама бойкотирует, и сутулый носатый мальчик (как его звали?!) изображает "хочу ли я могу ли я говнолия магнолия может нам вообще не стоит видеться", и селф-харм тайком, и сигареты стоят целых 60 рублей (ха-ха), и в зеркале показывают урода, и никакого интернета, а все знания о внешнем мире из журналов Bravo и Молоток, и всё такое враждебное, в общем, не-вы-но-си-мость.
Не сказать, чтобы сейчас я стала мега-успешной тётенькой, но во всяком случае, мне не приходится просить у родителей денег на проезд, и лекарственная терапия вполне себе, и тушь могу купить нормальную, а не хрен знает что на Кунцевском рынке за 50 рублей. Более того, самооценка сейчас позволяет мне вообще не краситься. (Отсутствие сил не позволяет мне краситься, будем честны.)
За час прослушивания этого альбома я погрузилась в такие бездны, что если бы я не осознала, откуда это ощущение обиды, беспомощности, стыда, страха и т.д., я побежала бы сдаваться в ближайшую больницу.
Такие вещи я записываю, потому что это важно для терапии. Я пока всё копаюсь в раннем детстве, где много было всякой жести, но период 14-18 лет тоже немало меня покалечил и позволил биполярному расстройству роскошно дебютировать.
В общем, несмотря на роскошный вокал Фернандо Рибейры, Moonspell пока отправляется на дальнюю полку.
Полезно задавать себе вопрос: то, что я испытываю сейчас, это на самом деле или галлюцинирует травма? Не знаю, насколько это корректный термин, моя бывшая терапевт так говорила. Эта боль — она реальна, или это воспоминание?
Эта — воспоминание, а эта — реальность. Что же, хоть какое-то, а подспорье.
Внимание. Первый пост мой, второй Катин. У меня всё отображается корректно, но некоторые мои читатели (даже с последней версией Телеграма) не видят, что это репост, и я не знаю, что это за глюк и что с ним делать. Ну я не @katenovicova а @venomber, если что.
Читать полностью…
Мне, наверное, немного легче, чем Кате, потому что я не помню себя здоровой. У меня было слишком мало светлых периодов, настолько мало, год в общей сложности едва наберется.
И для меня самое тяжёлое даже не принять себя такой (или я ещё не пыталась), а донести до значимых окружающих, что это не лень, что это такая боль, с которой мало что сравнится, что постоянная борьба с желанием умереть выматывает, что нет, я не могу просто взять себя в руки.
А когнитивные способности приходят и уходят. И потом опять приходят. Мне много раз казалось, что я необратимо тупею, но нет, вроде не отупела ещё окончательно.
И ещё одна из самых тяжёлых вещей — когда обвиняют в эгоизме, желании привлечь внимание, жрать ресурс и т.д, когда ты просто пытаешься попросить о помощи или хотя бы не причинять дополнительную боль. Вот это трудно, да. И это заставляет замыкаться в критических ситуациях.
Или "да ты преувеличиваешь, люди вон без рук без ног живут". Ох уж этот Ник Вуйчич. На его фоне ты просто не имеешь права страдать.
БАР очень тяжело тем, что тебе регулярно кажется что вот, всё закончилось, мне наконец-то нормально, да даже хорошо, ой, отлично, да блядь, это же маничка, приехали. И как на американских горках с пика "жизнь хороша" ты обрушиваешься в бездну. И опять. И опять. И возможно, так будет всю жизнь, сколько там ее осталось, 40-50 лет, если не пить-не курить-делать зарядку. Да ради чего?!
О, 15 апреля же. Ровно год назад мне уточнили диагноз — БАР ll. Меня угораздило позвонить психиатру в гипомании, она напряглась и сказала мне быстро бежать на приём. До этого 8 лет я довольно безуспешно лечилась от депрессии, изредка утешаясь маничками.
Вскоре после этого врач отловила мою сестру и тоже её отдиагностировала баром.
Разговаривала с мамой и дядей, у деда похоже точно-точно был БАР l, отягощённый алкоголизмом, царствие ему небесное. А что у его сестры, никто не знает, но её периодически тоже устраивали по знакомству полежать в хорошую дурку. По отцовской линии просто сплошная депрессия и уныние.
Отличная у меня генетика, perfect breed, московская биполярная.
Мне тут в фейсбуке сказали, что моя депрессия может развиться в психическое заболевание. А я-то не догадывалась!
Читать полностью…