1410
У меня был диагностирован БАР ll и я пишу о своём опыте лечения. Мне хочется, чтобы однажды это стало историей излечения.
Someone has commented your post:
Складывается впечатление, что БАР это навсегда и только чудом люди излечиваются выявив все проблемы
Меня спросили, как именно мне поставили диагноз. Это долгая история. Депрессия у меня с детства, по разным причинам, наследственность, травмы, такое. Она соматизировалась, сначала у меня по неизвестным причинам болел живот, потом начались головные боли, потом, с 15 лет, панические атаки и обмороки. В 2008 году я потеряла сознание на работе, мне вызвали скорую и отправили в больницу. Там меня наконец посмотрела психиатр, сказала, что мне бы в клинику неврозов и назначила трициклический антидепрессант. Как только я вышла из больницы, у меня началась мания, я понимала, что со мной что-то сильно не то, но никуда не обращалась, думала, "само пройдёт". Прошло. Осенью того же года депрессия стала совсем невыносимой, я пошла к неврологу, та назначила мне СИОЗС и опять порекомендовала клинику неврозов. Я пропила таблетки месяца два, снова вышла в манию и бросила таблетки — а зачем, всё хорошо же. Через некоторое время меня снова накрыло депрессией, уже такой, что я ничего не могла делать, и тут уже я пошла к психотерапевту в студенческой поликлинике, та назначила мне коктейль из антидепрессантов, нейролептиков и транквилизаторов. И я вышла сначала в манию, а потом в махровый психоз, а потом со мной случилась попытка суицида и я впервые оказалась в психоневрологическом отделении одной платной больницы. Там мне поставили диагноз "тревожно-депрессивное расстройство". Сразу после той больницы я отправилась долечиваться в клинику неврозов, где мне поставили "истерическое расстройство личности", думаю, из-за незавершенного суицида. После выписки я ходила к другому студенческому психиатру, и видимо, он что-то подозревал, потому что вместе с антидепрессантами назначал мне нормотимики. Но в карте было написано, что у меня депрессивное расстройство, астеническое состояние. В 2011 году я снова оказалась в клинике неврозов с диагнозом "астеническое/зависимое расстройство личности". После выписки я пила АД ещё примерно полтора года, и сама бросила. У меня был короткий "светлый" период, когда я справлялась без лекарств. Но к 2014 году мне стало совсем плохо, и подруга сделала мне лучший подарок на день рождения: деньги на три месяца психотерапии. Я нашла терапевта, и мне почти сразу же стало настолько лучше, что я нашла работу и могла оплачивать терапию сама. К зиме 2016 года я добралась до очень болезненных тем в психотерапии, у меня были проблемы на работе, кризис в отношениях, серьёзные проблемы с физическим здоровьем, и терапевт отправила меня к психиатру за антидепрессантами. Рассказывая психиатру о себе, я умолчала о маниях и гипоманиях, не специально. И через некоторое время на новых АД у меня началась гипомания. Психиатр услышала мой весёлый голос по телефону и сказала немедленно бежать на приём. Так мое БАР наконец-то было поймано с поличным, с тех пор я постоянно пью нормотимик и жизнь стала качественно лучше.
Как происходит приём у психиатра, я расскажу чуть позже.
Я купила книгу про биполярное расстройство для моей мамы. Это Кей Джеймисон, "Беспокойный ум", у меня уже была эта книга на английском, но маму и сестру невозможно заставить читать по-английски.
И мне немного страшно. Я до сих пор не понимаю, как родители воспринимают мою болезнь. Отец иногда звонит и однажды приезжал, когда меня слишком сильно одолевали суицидальные мысли. Он всю жизнь живет с чем-то вроде депрессии, постоянно ждёт конца света, говорит о своей смерти или вообще о том, чтобы уйти в монастырь. Нежелание жить он понимает очень хорошо. А мама давит, чтобы я занималась йогой, медитировала на красной, я прошу прощения, чакре, пошла бы куда-нибудь поучиться, пока я не работаю. Как будто я просто так отдыхаю.
И, увы, далеко не все мои друзья понимают, что со мной. Кое-кто предъявлял мне претензии, мол, я слишком депрессивна. (А можно быть депрессивной умеренно? Так, чтобы никого не напрягать?) Кто-то просто молча слился, и я не могу их за это осуждать. С депрессивным человеком и правда тяжело.
Мне самой-то с собой тяжело.
Про биполярное расстройство и сон: https://thesunnyshadow.com/bipolar-disorder-and-sleep/
В депрессивных эпизодах чаще всего я сплю долго, даже 12 часов сна порой бывает недостаточно, чтобы чувствовать себя хоть сколько-нибудь хорошо. Но вот сегодня я проснулась в 5 утра, и не потому что у меня гипомания, а потому что боялась проспать визит к врачу. Ранние пробуждения при депрессии вообще распространенное явление. Открываешь глаза ни свет ни заря, и не выспалась, и дальше спать невозможно, и валяешься, потому что ни на что другое нет сил.
Катя @thenoondaydemon написала о том, как она переживает депрессию. У меня немного иначе.
Я ощущаю депрессию как навалившуюся тяжесть, когда воздух настолько тяжёл, что давит на плечи, настолько плотен, что его с усилием приходится раздвигать, чтобы идти. Как пустоту, которая возникает вместо эмоций. Как отдельный орган внутри меня, пульсирующее скопление вязкой боли.
Кроме этого, депрессия для меня — нарушения сна. Хочу спать весь день и не могу заснуть ночью, или короткий рваный сон с постоянными пробуждениями, или пробуждение рано, до будильника, с мутной головой и ощущением похмелья.
Это нарушения пищевого поведения. Когда хочется есть, но ничего не лезет, когда не хочешь есть, но метёшь все подряд, когда хочешь сладкого непрерывно.
Это боли. Плавающие боли по всему телу, боли, выкручивающие суставы, головные боли.
Это слёзы. Когда ты плачешь от любого, малейшего напряжения, когда плачешь часами и не можешь остановиться, когда из-за слез начинают выпадать ресницы, когда не можешь плакать, а слезы стоят в горле и мешают дышать.
Это полнейшая неспособность принимать решения. Это бесконечное желание домой, на ручки, но нет того дома и тех ручек, на которых бы мне стало хорошо. Это отсутствие желаний. Это чудовищное напряжение при выполнении простейших действий — заварила чай и устала. Положила ложку в посудомоечную машину — всё, выдохлась, дальше только лежать.
Это нарушения памяти. Что я делала вчера? А позавчера? Кому я обещала дать книгу? Кого я звала в гости?
Это бесконечное самобичевание. Я толстая, без работы, без высшего образования, без семьи, детей, без самоуважения — оно растворяется в депрессии.
Это мутная жвачка суицидальных мыслей — а если так? Долго и больно. А если так? Ненадёжно. А если так? Вся фиолетовая ветка встанет, а ещё примерно 40% вероятность выжить и остаться инвалидом.
Это чувство изоляции. Я никому не нужна, всем хорошо без меня. Лучше бы меня не было.
И с разной интенсивностью я ощущаю это всегда, каждый день. С редкими перерывами на мании е ещё более редкими на "нормальное" состояние.
Я не знаю/не помню другой жизни. Наверное, это круто, когда не приходится ежечасно что-нибудь преодолевать. Но вообще можно жить и так. Я живу, и не могу назвать свою жизнь беспросветным адом. Но не лужайка с радужными единорожками, это точно.
Мой опыт биполярного расстройства – глубокая, почти никогда не прекращающаяся депрессия с редкими вспышками коротких маний и гипоманий и еще более редкими периодами нормального состояния. Внешне я выгляжу вполне благополучно и большинство моих знакомых даже не подозревает, насколько велик контраст между внешним и внутренним. Я могу улыбаться, шутить и поддерживать лёгкий разговор в то время, как мой взгляд по привычке оценивает все предметы в помещении на пригодность для суицида.
Могу сравнить это с хронической болью. В начале 2008 года мне сделали операцию, и зашили не очень удачно, так что следующие 8 лет я постоянно испытывала боль в правом боку. Большинство врачей мне не верили, или считали эту боль «психосоматической», или просто не могли найти причину, и только весной 2016 года мне сделали другую операцию и всё перешили. Как только я очнулась от наркоза, я поняла, что только что продырявленный и зашитый бок болит меньше, чем до операции. Потом я несколько месяцев просыпалась по ночам от странного ощущения отсутствия боли.
Но восемь лет я жила с этой болью, и глядя на меня никто не сказал бы, что со мной что-то не так. Я училась, бросала учебу, снова поступала, работала, бросала работу, заводила отношения, увлекалась рукоделием, современным искусством, танцевала так, что на следующее утро болели все мышцы, путешествовала, опять работала, пила, встречалась с подругами, ссорилась и мирилась с сестрой, проходила по 20 км с фотоаппаратом в поисках кадра, в общем, жила. И всё это время у меня болел бок. А еще почти всё это время я хотела умереть.
И если с физической болью проблема разрешилась, то с депрессией я всё ещё не разобралась, и есть шансы, что не разберусь никогда. Годы невероятной душевной боли, невидимой окружающим. Я ни за что не хотела бы, чтобы мои близкие разделили со мной эту боль, я не могу пожелать этого даже злейшему врагу (хотя вообще-то у меня нет врагов), и всё, что я хочу – чтобы мне верили.
Я хочу, чтобы меня принимали всю, вместе с моей болью, без «улыбнись, и всё пройдёт» и прочих приободряющих банальностей. Боль – это часть меня. В какие-то моменты я и есть сама боль. Сколько можно это отрицать. И я хочу, чтобы меня – такую! – видели, принимали и может быть, даже любили.
Но последнее, конечно, обязательно не для всех.
Я тоже в гипомании не ударяюсь в промискуитет и (не всегда) чад кутежа и даже, бывает, свершаю различные великие свершения. Тем не менее, лучше бы мои свершения были не так велики, но регулярны.
Читать полностью…
Это дико странная история. У Арефьевой на одном из новых альбомов есть песня "Боль", я всегда рыдала от неё на концертах, буквально выворачиваясь наизнанку, и проматываю обычно, когда слушаю альбом, потому что сразу неконтролируемый поток слёз. Песня про попытку самоубийства. Вчера случайно сказала маме об этом, она такая "да, врач сказала, что вообще невероятно, что ты столько съела и жива осталась". Но я не помню этого. Я плохо помню, как попала в ту больницу, смутно помню, что между тем, как я вошла в психоз и госпитализацией прошло несколько дней, которые я лежала дома и плакала, но что при этом я съела [сколько-то] упаковок [каких-то рецептурных таблеток], я не помню вообще, и не знаю, где их достала. Меня привезли в больницу сразу под капельницы, и ходить я стала дней через пять, но я думала, что это из-за тяжёлой депрессии, а не отравления. Странность не только в том, что я этого совершенно не помню, но и в том, что за семь с лишним лет никто об этом со мной не говорил. Специально скрывали, или это неловкая тема, о которой непонятно как говорить. И вообще непонятно, что мне теперь с этим знанием делать.
Полагаю, что ничего.
Я писала уже о том, что хорошо было бы найти волшебную таблетку, чтобы раз — и всё стало хорошо. Но, кажется, её всё-таки не существует.
Читать полностью…
Самую сильную боль способны приносить только близкие отношения. Когда тебя пытается обидеть какой-то левый чувак, это (при нормальных границах) вызывает только брезгливое недоумение или вообще ничего, но если это делает человек, которого ты подпустил к самому тёплому, мягкому и беззащитному, тут, конечно, становится очень плохо.
Вот почему травматики, невротики и прочие помятые жизнью личности боятся заводить близкие отношения. Нет близости — нет боли. Нет привязанности — нет ниточки, за которую можно дёргать.
Но и самую сильную радость, самое глубокое понимание можно получить только в эмоциональной близости. В которую — для меня — так трудно войти.
Я начала искать работу, и каждый отказ, пусть даже в форме "мы вам перезвоним", ранит меня настолько сильно, что я боюсь похерить своё улучшение и впасть обратно в уныние и ужас.
В чем выражается улучшение?
– сон. Почти не рваный, и без будильника я сплю 8-9 часов, а не 12-14, как раньше.
– еда. Снова стала готовить, меньше тянет на джанкфуд, нет компульсивного переедания.
– социальное. Я снова могу общаться с друзьями без чувства "наверное, они все общаются со мной из жалости".
Вообще стало больше энергии, меньше слёз. И работу я решила искать, потому что хочу, а не потому что надо. Но всё это очень хрупко, и меня всё ещё легко выбить из колеи.
Мы с прекрасной рыжей @thenoondaydemon в её день рождения
Читать полностью…
Второй вопрос был про алкоголь и его совместимость с таблетками.
Осенью я писала, что употребление спиртного во время курса лечения может усилить алкогольную зависимость, но не привела никаких ссылок.
Вот, привожу (Кратко: исследования показали, что у некоторых людей селективные ингибиторы обратного захвата серотонина увеличивают тягу к алкоголю — особенно при генетической предрасположенности. Но это не точно.):
http://www.dryoutnow.com/blog/how-antidepressants-ssri-alcohol-cravings/
По следующей ссылке рассказывается, почему употреблять психоактивные вещества при биполярном расстройстве — очень плохая идея, и приводится красивая метафора — алкоголь смазывает колеса мании и она катится всё быстрее. Действительно, во время маниакала и так расторможенность сильнее некуда, а алкоголь её усугубляет, а так, как во время мании ничто не удовлетворяет в достаточной степени, начинаешь пить ещё, и ещё, и ещё…
https://www.psychologytoday.com/blog/bipolar-you/201010/alcohol-drugs-and-bipolar-disorder-bad-combination
Наташа Трейси, которую я уже упоминала, пишет очень красиво и убедительно, как алкоголь влияет на человека на препаратах:
https://www.healthyplace.com/blogs/breakingbipolar/2012/01/bipolar-disorder-and-drinking/
Что касается лично меня. Я люблю выпить. Мне нравится вкус португальского винью верде или сицилийского Неро д’Авола, я разбираюсь в бельгийском пиве, я люблю горечь хорошего крафтового IPA, хороший односолодовый виски с его торфяными нотами согревает мою душу… И я почти всё время на таблетках.
Как же я справляюсь?
Иногда никак. Я помню, что алкоголь сам по себе является депрессантом, и что я свожу на нет эффективность лекарств, но иногда тревога или желание ощутить конкретный вкус бывает сильнее.
Иногда я подолгу (полгода, например) воздерживаюсь, особенно когда привыкаю к новым таблеткам. Или когда таблетки совсем несовместимы с алкоголем, например, я проверила, как сочетается литий с белым вином — ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ПЛОХО. Ну и когда пью большие нейролептики.
Я подробнее напишу о взаимодействии с алкоголем разных лекарств позже, потому что исследований и личного опыта разных людей много, а меня всё еще мало.
А почему обязательно нужно копаться в своих трудных переживаниях, почему нельзя просто оставить это в прошлом и идти дальше? Вот почему:
Читать полностью…
Сходила ненадолго в гипоманию, развеялась. К сожалению, эйфория сменилась вспышками ярости и постоянным раздражением, поэтому быстро, хоть и с некоторым сожалением, купила нормотимик. Не успела ничего натворить, никаких кредитов, билетов в Тай или танцев на барной стойке.
Кстати о барной стойке. Я замечаю, как без алкоголя налаживается примерно всё: сон глубже и ровнее, высыпаюсь за меньшее время, вес немного снижается, кожа становится чище, деньги тратятся умереннее.
(Хотя, конечно, он вкусненький и полностью навсегда отказываться жалко.)
Хочу, пока я в относительном порядке, написать несколько постов по заявкам. Пишите, о чем вам хочется прочитать @venomber
Ну вообще да, БАР — это навсегда, но можно добиться длительной ремиссии, если лечиться и полностью перестроить свою жизнь.
Читать полностью…
Прожигаем жизнь по барам, радостно сражаясь с БАРом (с @thenoondaydemon)
Читать полностью…
Можете писать мне анонимно через secretgram https://secretgram.me/post?v=H1q4NA-wb
Читать полностью…
Биполярное расстройство часто не приходит одно. О коморбидных расстройствах (англ.) http://www.bphope.com/bipolar-buzz/6-conditions-that-can-go-hand-in-hand-with-bipolar-disorder/
Вкратце: тревожные расстройства, расстройства личности, ОКР, СДВГ, проблемы с алкоголем, никотином и наркотиками.
Что касается меня, мне когда-то диагностировали расстройство личности зависимого типа (астеничное). Это значит, что и без БАР я тревожная, все время в сомнениях, сильно завишу от отношений и считаю себя неприспособленной к жизни (на самом деле нет. Приспособлена, и лучше многих).
Ну и курить я так и не бросила, очень себя грызу за это.
Вчера я дошла до психиатра, что вообще следовало бы сделать ещё две недели назад, сразу, как началось ухудшение.
Но во мне до сих пор сидит глупое и вредное убеждение, что "надо справляться".
"Соберись, тряпка."
"У всех депрессия."
"Это от безделья маешься." И так далее. А ведь я уже три с лишним года в интенсивной психотерапии и могла бы чему-то научиться.
Когда начинает протекать труба или искрить проводка, нет ничего постыдного в том, чтобы позвонить в ЖЭК или как это сейчас называется, и вызвать специалиста. Это поведение взрослого ответственного человека.
Когда протекает крыша, взрослый ответственный человек сразу идёт к психиатру, а не страдает две недели, как это делала я.
Врач подняла мне дозировку нейролептика, и мне уже с утра стало намного легче. У меня всё ещё есть доступ к моей боли, я могу её чувствовать, но она не затапливает меня, даёт дышать. И нет навязчивых суицидальных фантазий.
Так, что сказать-то хотела:
- Если плохо, не надо терпеть, а надо идти к врачу.
- Современная психофармакология творит чудеса. Правильно подобранная схема не делает из человека зомби.
Всем хорошего фармаколога.
Не со всем согласна: опыт у каждого разный. В гипомании я не совершаю разрушительных поступков - на первое место встаёт учеба и куча проектов, которые хочется осуществить. Мне нравится это состояние, я радуюсь ему, но да, я помню, что потом будет намного хуже.
А насчёт романтизации - это просто очередной этап в принятии. Ты ищешь положительное, чтобы не сойти с ума от страха перед болезнью.
Меня ужасно бесит романтизация ментальных заболеваний. Наверное, даже больше, чем стигматизация. Оооо, у Ван Гога тоже было биполярное расстройство, ты знаешь? Знаю, а еще он отрезал себе ухо, его полностью содержал его брат Тео, закончилось всё вообще очень плохо, и кстати, я не умею рисовать.
Нет ничего привлекательного в мании. Это не суперспособности и гениальные идеи, а полный бардак в жизни, сомнительные решения, бессмысленные растраты, случайные половые связи, злоупотребление алкоголем, спутанность мыслей, а еще после каждой мании депрессия становится глубже.
Нет ничего романтического в депрессии. Это не томно курить на подоконнике и писать мрачные стихи, а лежать с немытой головой в несвежей кровати, потому что нет сил поменять постельное белье, и плакать, или даже не плакать, потому что и на это нет сил. Это испытывать странные плавающие боли по всему телу. Это неконтролируемо толстеть, худеть, терять волосы. У большинства моих знакомых, переживших достаточно длительный депрессивный эпизод, сильно испортились зубы – тут непонятно, почему, из-за недостаточной гигиены или какая-то еще причина, вроде недостатка кальция. Я могу перечислять ещё очень долго.
Хватит окружать ментальные болезни романтическим ореолом загадочности. «Да, это трудно, но зато…»
Нет никакого зато. БАР – это полное говно. Как и любое другое ментальное расстройство.
Один мой друг был в сильной депрессии, ему ничего не помогало. И он решил, что его должно вытащить экстази. С большими усилиями он нашёл таблетку, принял, и приготовился, что сейчас всё станет хорошо.
Он включил свет, прошёлся по квартире, подмёл комнату, собрал посуду в раковину, помыл её.
А потом его отпустило.
У меня сейчас ухудшение. Самое сложное — помнить, что это не навсегда. Во время улучшения я все время помню, что вот-вот станет хуже или тревожусь, не начинается ли гипомания, а депрессивное состояние, видимо, воспринимается мозгом уже как основное.
С 2008 года я перепробовала около трёх десятков разных лекарств, я четвёртый год в интенсивной терапии, и всё равно бывают дни, когда существование еле выносимо и сложно даже дойти до кухни и заварить себе чай.
Ещё сложнее признать, что есть ненулевая вероятность, что это на всю жизнь, и пора бы уже научиться с этим обходиться.
В детстве у меня часто болела голова, я неделями и месяцами пропускала школу, и мама раздраженно говорила, мол, а если так всю жизнь будет, что, так и будешь лежать? Привыкай.
Голова стала болеть гораздо реже на антидепрессантах. Но это на всю жизнь. Пора привыкнуть.
И отчаяние такое воющее "не хочуууууу за чтоооо почему я?!"
Нипочему. Встала и пошла.
Продолжаю про алкоголь и таблетки.
Почему не стоит смешивать антидепрессанты и алкоголь?
- Регулярное употребление алкоголя снижает естественную выработку серотонина, что само по себе приводит к депрессии.
- Может усилиться подавленность и тревожность. Алкоголь сам по себе является депрессантом, и противодействует антидепрессантам. В краткосрочной перспективе он может улучшить настроение, но в целом он усиливает симптомы депрессии и тревоги, см. пункт 1.
- Могут усилиться побочные эффекты таблеток. Особенно опасно смешивать алкоголь и ИМАО, но ингибиторы моноаминоксидазы в принципе опасно сочетать чуть ли не со всеми другими препаратами.
- Сочетание антидепрессантов и алкоголя влияет на ваши когнитивные способности, координацию, бдительность и проч., больше, чем просто алкоголь. Внимание, концентрация, самоконтроль, способность принимать решения ухудшаются трагически, и можно натворить всякого.
- Алкоголь может усилить седативный эффект таблеток, что вызовет заторможенность и сонливость. Не очень-то весело уснуть в пятницу вечером в метро и с вывернутыми карманами уехать в депо.
- Может случиться патологическое опьянение. У меня было, никому не советую.
- Нарушения сна: да, алкоголь может помочь с засыпанием, но сон будет со сбитыми фазами, прерывистым и мозг не отдохнет.
- Более тяжелое похмелье.
Важно!
Не прекращайте принимать антидепрессант ради выпивки. Если уж вы твёрдо решили выпить, не пропускайте приём таблеток! Большинство антидепрессантов требуют поддержания постоянной суточной дозы. Остановка и «перезапуск» может усилить депрессию.
Лучше вообще не пить, если вы в депрессии. Есть риск впасть ещё и в алкоголизм. Люди с депрессией подвергаются повышенному риску злоупотребления любыми психоактивными веществами, думаю, понятно, почему.
Если у вас низкий риск пристрастия к алкоголю, может быть, можно пропустить бокал по какому-то особенному случаю, но сначала поговорите со своим врачом.
Бонус: большая статья на английском про алкоголь, антидепрессанты и циркадные ритмы: https://pubs.niaaa.nih.gov/publications/arh25-2/126-135.htm
На случай блокировки телеграма я переношу посты на Bipolar_Dance" rel="nofollow">https://medium.com/@Bipolar_Dance
Но и сюда продолжу писать через VPN
Третий вопрос был про моё детство. (Алкогольно-таблеточную тему я ещё продолжу.)
Моё детство не было беспросветно ужасным, я была нежданным, но желанным ребенком, и главная проблема, думаю, в том, что мои родители сами были почти детьми: маме было 18, а отцу 21. И оба они были довольно инфантильны, а ещё они были послушными, и когда моя бабушка решила, что будет лучше, если я буду жить с ней, они согласились. Так трёхлетнюю меня увезли в Эфиопию, где бабушка и дедушка были в долгой командировке.
Первая травма — резкий обрыв отношений с матерью.
Бабушка очень не любила и не любит мою мать, а ещё считалось, что моя мама очень больная и 1) ей не стоило меня рожать и 2) она скоро умрёт.
Вторая травма: чувство вины за то, что я своим рождением непоправимо навредила матери.
Третья травма: постоянное ожидание, что мама умрёт.
Мама не только не умерла, но и вовсе даже родила мою сестру (к величайшему разочарованию отцовской родни). А потом ещё двоих братьев.
Меня не били, не морили голодом, мои родители не пили, не ругались и так далее, наоборот, меня очень любили, но неумело — и у меня нет претензий. Откуда мои родители могли научиться "правильному" родительству, если сами они травмированы своим детством по самое некуда?
Некоторый вред моей психике нанесли так называемые двойные послания, требования угадывать настроение, обвинения вроде "из-за тебя у меня болит сердце", непоследовательность — за один и тот же поступок могли наказать, а могли похвалить. И ещё — родители закрывали глаза на мои проблемы, потому что "наша дочь самая умная, самая красивая, и у неё не может быть никаких проблем". Но ничего такого, что могло каким-то особенным образом сломить мою психику, со мной не происходило. Тем не менее, первые признаки депрессии и мысли о суициде у меня появились в 4 (ч е т ы р е) года. Так что поломка моя по большей части на биологическом уровне. И наследственность у меня самая подходящая, всё сплошь суициденты, алкоголики, дед с МДП, отец в постоянной дистимии и мечтах о конце света или хотя бы смерти, бабушка, которая "вы будете смеяться, но я каждый день плачу".
Никто не виноват, всех жалко.
Итак, первый вопрос был про секс, как БАР влияет на сексуальную жизнь.
В лёгком маниакале я порой чувствую себя нереальной секс-бомбой, но это скорее желание обмазаться красной помадой и ощущение "вот я иду такая офигительная и могу покорить любого" — на практике не проверяла. Я знаю, что у некоторых людей в мании срывает крышу и они ударяются в промискуитет, но со мной такого не случалось. Я как-то больше специализируюсь по бессмысленным растратам и кутежам с песнями и плясками.
В депрессивные периоды либидо лично у меня почти никогда не исчезает. Наоборот, иногда кажется, что организм чувствует, что ему вот-вот хана и стремится размножиться перед неминуемым концом. Но были и такие эпизоды, когда мне дышать-то не хотелось, какой там секс. К счастью, такое случается нечасто.
Некоторые таблетки выключают либидо полностью, и тут уже нельзя угадать, перечислять бессмысленно, потому что мы все разные. Я всегда привожу в пример мою родную сестру, у которой тоже БАР ll, но при этом даже нам подходят разные лекарства.
Некоторые таблетки влияют только на тело — сексуальное желание вроде не пропадает, но оно только в голове, а тело остаётся бревном и никак не реагирует. На такие случаи придуманы смазки.
Чтобы разбавить скучноту моего личного пуританского опыта, я собрала ссылки, все они на английском.
Про гиперсексуальность в мании, длинная статья, истории разных людей:
http://www.bphope.com/opening-the-door-on-hypersexuality/
Здесь общая информация про БАР и секс, в том числе про влияние на сексуальную жизнь таблеток:
http://www.soc.ucsb.edu/sexinfo/article/sex-and-bipolar-disorder
Пять вещей про секс, которые нужно помнить человеку с биполярным расстройством:
http://www.healthcentral.com/slideshow/5-things-to-keep-in-mind-in-bipolar-sexual-relationships
Ещё одна статья, примерно всё то же, кратко:
http://www.healthline.com/health/bipolar-disorder/sexual-health#overview1
Заявки читателей были про секс и алкоголь (это разные). Про наркотики и рок'н'ролл пока не было, но я уже поняла, какой у меня имидж. Я напишу.
Но пока я отравилась непонятно чем.
Со мной уже это не первый раз, и есть подозрение, что тело таким образом реагирует на тяжёлые темы в психотерапии. Я уже рассказывала, как однажды в больнице (частной) меня подловил врач, завёл на кушетку, погрузил в транс и я вспомнила нечто, что очень старательно забывала всю жизнь. К вечеру у меня поднялась температура 38 с лишним, меня рвало, я рыдала и того врача заведующий попросил больше ко мне не подходить.
Забывание плохого — это защита, таким образом наша психика оберегает нас от невыносимо тяжёлых переживаний, от которых можно совсем поехать. И когда защита ломается грубо, может произойти разное. Чаще — ничего хорошего.
В психотерапии защиты разрушаются и отпадают сами постепенно, психика успевает подготовиться ко встрече с тяжёлыми сильными эмоциями. И всё равно это не даётся легко.
Думаю, а какая бы я была без БАР. Размышления эти особого смысла не имеют, потому что первые депрессии у меня начались ещё до школы, если быть точной, то первые мысли о суициде я помню у себя ещё в четыре года.
Но наверное, я всё так же была бы "слишком серьёзной", с недобрым чувством юмора, но большой эмпатией, довольно ленивой и склонной к сибаритству.
Но если в эутимии лень — нечто преодолимое, то в депрессии она полностью парализует. Если сибаритство обычную жизнь только украшает, то в гипомании оно чревато безудержными растратами, кутежами и неосмысленными кредитами.
А вот что мне интересно, так это связь БАР и творческих способностей. Мне не хочется верить, что они выдаются комплектом. То, что я, случается, пишу стихи, песни и кое-какую прозу, рисую картинки, пою, фотографирую и танцую (говорят, неплохо) — неужели это следствие болезни? И если я вдруг волшебным образом исцелюсь, это всё исчезнет?
Всё же мне кажется, что творчество берётся из другого источника. Пусть даже БАР даёт мне возможность переживать эмоции невероятной интенсивности, но далеко не все из них трансформируются в креатив, наоборот, чаще это что-то саморазрушительное. И что, все творческие люди больны? Да ну.
Не хочу я такую реальность.