1410
У меня был диагностирован БАР ll и я пишу о своём опыте лечения. Мне хочется, чтобы однажды это стало историей излечения.
С февраля 2014 года я хожу на психоаналитическую терапию. Это долго, дорого и иногда очень тяжело, как и всякая серьёзная работа над собой. Это не классический психоанализ, т.е. я не лежу на кушетке пять раз в неделю, а дважды в неделю встречаюсь с терапевтом "лицом к лицу". Я получаю больше поддержки от терапевта, чем получала бы от психоаналитика.
Прихожу или с конкретным запросом, или с общим "мне плохо, ничего не помогает, сколько можно уже". Дальше, собственно, работа: интерпретация терапевтом моей болтовни — что там в моём бессознательном, поиск причинно-следственных связей — откуда всё взялось, и разбор конкретных случаев. Я учусь определять, что на самом деле я чувствую, что прячется за моей тревогой, почему у меня всё болит и ничего не помогает, и что мне это даёт.
Много времени приходится уделять подробному разбору нюансов моих отношений с терапевтом. Это сначала бесит и кажется бессмысленным, но если сильно упрощать, на терапевте отрабатываются модели моего взаимодействия с людьми в "большом" мире.
Когда я пришла в терапию, я жила с родителями, двумя братьями и сестрой в небольшой квартире, никакого представления о личных границах в семье не было и все в буквальном смысле сидели друг у друга на голове. Через полгода я врезала щеколду в дверь нашей с сестрой комнаты, еще через год сняла квартиру, где живу одна, зову кого хочу и когда хочу. Когда я пришла в терапию, я не работала, перебивалась нерегулярным фрилансом. Через три месяца терапии нашла работу, через полгода получила серьёзное повышение. Сейчас у меня ухудшение, но я всё-таки могу работать. Когда меня что-то бесит или пугает, я понимаю, что я злюсь или боюсь, а не падаю сразу в эскапистский обморок. Качество жизни реально улучшилось. Но с другой стороны, повышение осознанности иногда (ладно, постоянно) переносится тяжело. Сейчас я сильнее чувствую и радость, и всякое трудновыносимое: вину, стыд, тоску и т.д. Раньше оно уходило сразу в соматику, то есть у меня всё постоянно болело, но в голове было более-менее ровненько, серенько, нормальненько.
Сегодня всемирный день психического здоровья. Праздновать не буду, но вас поздравляю.
Читать полностью…
Обсессивная руминация — это когда вы не можете остановиться "пережёвывать" какие-то тяжёлые мысли, и гоняете их по кругу. У меня это, как правило "я толстая и страшная", "я очень плохой маркетолог" и "у меня нет высшего образования".
Читать полностью…
Тут драгоценнейший цветок моего сердца огненно пошутил: "А ведь многие думают, что фазоинвертор — просто дырочка в колонке".
Читать полностью…
Хо-хо! Моя новая начальница оказалась моей соседкой. Теперь я работаю ещё и в метро. Мне остаётся только выйти в маничку, чтобы как-то продержаться в этом BDSM (business development, sales & marketing, конечно, я божьей милостью уродилась маркетологом).
Чтобы вызвать инверсию фазы, можно:
- расстроить сон беспорядочной работой в любое время суток. Вообще не соблюдать режим. Если не хотите инверсию фазы или ухудшение текущей, придётся ложиться спать в одно и то же время, и лучше бы оно было до полуночи. Серотонин активно вырабатывается примерно с 23.00 и до 03.00, с поправкой на вашу уникальность и индивидуальность. Лучше бы его не упускать.
- пить снотворные или стимуляторы без назначения врача. О, что может сделать родиола розовая, элеутерококк или наоборот пустырник! Я уж не говорю про фенотропил. Пусть его называют фуфломицином и его польза особо не доказана, но срыв знака фазы он может организовать.
- влюбиться и взлететь в маничку
- расстаться и рухнуть в депресняк
- поменять часовой пояс, словить джетлаг и испортить (или наоборот, украсить) свой отпуск.
- экспериментировать с экзотическими "духовными практиками".
Простите за возможные опечатки, не буду перечитывать, пойду делать примерно 328 презентаций и 543 маркетинговых плана. Про психотерапию всё будет, мужик сказал — мужик сделал
Если в ближайшие дни я буду в состоянии писать, проведу вас по волшебному миру психосоматики: плавающие боли, жжение в солнечном сплетении, тошнота экзистенциальная и вульгарные блевачки, тики, чудовищные прыщи, феерические мигрени, спецэффекты, производимые кишечником, расстройства сна, внезапное падение зрения, невралгии, нейродермиты, экземы, крапивницы, красный плоский лишай, дисменорея и так, по мелочи — парестезии, скачки давления и температуры, и мой безусловный фаворит, ОРЗ во время дедлайна. Вот и сейчас, извините за неровный почерк
Читать полностью…
Я сегодня совсем плохая, текста не будет. Будет картиночка, которую я сохранила с пинтереста. Stay tuned
Читать полностью…
С самого первого гипоманиакального эпизода я догадывалась, что со мной, потому что отличаюсь умом и сообразительностью, а также в детстве читала отцовский "Справочник практического врача". Но когда психиатр сказала вслух, что у меня БАР II, мне стало страшно. Озвученный диагноз как будто приобрёл какую-то силу. Только что в этом кресле сидела депрессивная девушка с какими-то там травмами, и вдруг — раз! — и на её месте сидит человек с диагнозом, при котором вообще-то можно получить инвалидность. С болезнью, про которую психиатры до сих пор не договорились, лечится она или нет. С генетически обусловленной болезнью — у моей сестры та же фигня, и у покойного деда-алкоголика, похоже, было оно же. С уверенностью, что сколько бы я ни лечилась, сколько бы ни тратила на свою психоаналитическую терапию (а это долго, дорого и временами очень болезненно), сколько бы ни убивала свою печень таблетками, всё равно я обречена на возвращение депрессии. Даже субдепрессия — та ещё мерзость, а мне знакомо и то состояние, в котором не хочешь ничего, ни есть, ни спать, ни дышать, и тебя везут в больницу на инвалидной коляске, потому что ходить ты тоже не хочешь и не можешь.
Я вышла от врача, посидела на скамейке, покурила, поплакала. Поехала домой.
Что изменилось?
Ничего. Только теперь мне назначили нормотимик, который действительно снизил амплитуду моих "я царь — я раб, я червь — я бог", и инструкция к препарату обещает длительную ремиссию. И ещё я злорадно написала отцу, мол, помнишь, ты говорил мне брать инвалидность? Теперь мне дадут.
Отец действительно меня сильно доставал, когда я была в таком состоянии, что не могла ни учиться, ни работать. Постоянно говорил: "Или иди работать, или бери инвалидность". Так он пытался меня мотивировать, эта мотивация заставила меня выдумать еще несколько интересных и относительно безболезненных способов самоубийства, но работать я начала благодаря другим обстоятельствам. Наверное, моё сообщение его расстроило. Какая-то тупая, бессмысленная месть, и она не принесла мне никакого облегчения.
Естественно, я не собиралась и не собираюсь оформлять никакую инвалидность. Я пользуюсь услугами частного психиатра. Я плачу за то, чтобы не сидеть в мучительной очереди в кабинет, не ждать, пока недобрые женщины из регистратуры швырнут мне мою карту, не слушать глупости про "надо выходить замуж и всё пройдет". Для этого приходится немало вкалывать. И ухудшение всегда заставляет меня паниковать: я не могу работать => я не смогу лечиться => я не смогу работать, меня выгонят из съёмной квартиры, я буду лежать, мне придётся унижаться, выпрашивая у родителей деньги на еду и таблетки, от этого мне станет ещё хуже и жизнь моя полетит в тартарары. Вот, уже начинает, пристегните ремни.
У меня был кошмарный период в полтора года, когда я перебивалась каким-то жалким копеечным фрилансом и никуда не могла устроиться. Я начала работать только после трёх месяцев психотерапии. Через полгода я получила повышение и стала начальницей своей начальницы. Для состояния, в котором я пришла к терапевту, это очень круто. Да что там, это вообще круто, учитывая, что у меня нет профильного образования. Но терапия невозможна без регресса, и вот прямо сейчас я в нём, я еле таскаю ноги и довольно близка к тому, чтобы снова остаться без работы. И мне страшно.
Собрали тесты на биполярное расстройство, пограничное расстройство, тревожность и склонность к циклотимии:
http://bipolar.su/2014/10/shkala-tsunga-dlya-samootsenki-depressii/
не уложит, и ложиться или нет, решаете только вы. Я как человек бывалый и лежалый рекомендую прибегать к этому только в самом крайнем случае. Самом-самом крайнем.
Читать полностью…
Отпраздновала рубеж в двести подписчиков тем, что свалила (скорее, уползла) после обеда с работы и лежу брёвнышком. Организму виднее, что ему нужно, сказал — лежать, спать, плакать, конфет. Ничего не поделаешь.
Читать полностью…
Отдельно хочу отметить статью о девушке из Кении по имени Sitawa Wafula, у которой биполярное расстройство. Диагноз ей поставили в 24 года и она оказалась наедине со своей проблемой, потому что рядом ни нашлось никого, кто мог бы объяснить, что с ней происходит, даже ее психиатр не объяснил, как справляться с подобным состоянием. Неосведомленность о таких базовых вещах ошеломляет. Только представьте, на сорок миллионов человек в Кении приходилось всего около 50 психиатров, по данным на 2011 год.
Sitawa жила, чувствуя вину и ненавидя себя, после того, как ей поставили диагноз. Размышляла о суициде. Однако вместо этого решила завести блог - My Mind, My Funk. В этом блоге она откровенно писала о своих чувствах и о собственном опыте, рассказывала о том, как жить с эпилепсией, делилась материалом для людей с психическими проблемами.
Девушка столкнулась с нехваткой информированности, поддержки и помощи людям, страдающим от психических заболеваний, поэтому решила открыть текстовую линию поддержки для тех, кому нужен совет. За 2015 год на линию поддержки написали около 25,000 сообщений с разных уголков Кении.
Sitawa пишет, что очень важна образованность людей, осведомленность о том, как им жить и справляться с их заболеваниями. И решение необходимо найти с учетом голоса таких людей, как она. Не всем людям с психическими заболеваниями необходим психиатр и медицинские препараты, однако безумно важно признание и принятие того факта, что их проблемы реальны, а не плод больного воображения.
История Sitawa Wafula:
http://www.npr.org/sections/goatsandsoda/2016/07/05/477928132/when-i-was-diagnosed-with-bipolar-disorder-people-thought-i-was-cursed
Ее блог My Mind, My Funk:
http://sitawa.blogspot.co.ke/
Меня попросили написать инструкцию по выживанию рядом с депрессивным человеком. Как быть рядом и не сойти с ума.
Я нахожусь по другую сторону баррикад и гораздо легче мне бы далась инструкция "как выживать рядом со здоровыми людьми, которые понятия не имеют, что с тобой происходит", но такого пока не спросили.
Полагаю, что мы, унылый народец, можем быть теми ещё говнюками. У некоторых из нас полностью отмораживается эмпатия. "Тут страдаю только Я! Ничто не сравнится с бездной моих страданий!" На этой почве унылого человека может раздуть глубочайшее чувство полнейшего собственного превосходства, потому что никто так не страдал, как он, а страданиями, как известно, душа совершенствуется. Находиться рядом с напыщенным, страдающим и постоянно раздражённым говнюком просто опасно для вашей собственной психики. Не знаю, что тут посоветовать. Подсунуть хорошие антидепрессанты и отбежать на безопасное расстояние. Нет, я правда не знаю.
Бывают и другие, у которых эмпатия, наоборот, развивается так хорошо, что они ощущают не только свою скорбь, но и всю мировую, по каковому поводу готовы орошать слезами все доступные поверхности. (Привет, это я!) Чем тут помочь, я тоже не знаю. Постоянно подставлять свою жилетку может быть довольно утомительным и мучительным занятием. Подсуньте хорошие антидепрессанты и отбегите. Купите хорошие беруши, чтобы не слышать рыданий.
Бывают еще и третьи, и пятые, и десятые. Купите много антидепрессантов, носовых платков, конфет и хоккейную каску.
Ладно, теперь я постараюсь быть максимально серьёзной.
Чтобы помогать близкому, страдающему от депрессии, дисфории и прочих тяжёлых состояний, вы должны обладать определенным запасом прочности. Если вы полностью исчерпаете свои душевные ресурсы, вам самим потребуется помощь, возможно, что и врачебная. Помните, в самолёте кислородную маску сначала надевают на себя, а потом на ребёнка. Если вам будет нечем дышать, то зависящий от вас тоже быстренько задохнется. Хотите помогать -- помогайте, но не в ущерб себе. Не приносите свою жизнь в жертву страдальцу. И вообще, это не очень-то приятно, когда вам приносят жизнь в жертву (если вы не хтоническое божество, конечно).
Помните, что вы не виноваты, что вашему близкому солнце не светит. Нет, если вы его мама -- определённо виноваты! Но не парьтесь, пусть зарабатывает себе на терапию, наверняка ваши родители вам тоже нанесли немало травм, а вы ничего, огурцом. Не нужно извиняться за все некупленные куклы и машинки. За побои и бойкоты -- нужно, даже если это было из лучших побуждений. Не забудьте упомянуть, что это было из лучших побуждений. И не отравляйте себе жизнь виной. Если не можете справиться с чувством вины, обратитесь к психотерапевту. Это в любом случае небесполезно.
Если человек находится в тяжелой депрессии и не может работать, а вы вынуждены его содержать, не унижайте его. Работать он от этого не начнёт, а повеситься может запросто. Не надо постоянно напоминать человеку, что он от вас зависит, он это и так прекрасно знает и помнит об этом примерно всегда. И это очень, очень неприятное чувство.
Постарайтесь помнить, что раздражительность, слезливость и проч., и проч., к вам практически не имеют отношения. Чаще всего это не вы делаете что-то не так, а просто человеку плохо. Если вы действительно делаете что-то сильно не так, скорее всего, человек вам об этом скажет. Если человек говорит, что вы делаете не так абсолютно всё, это значит, что вы можете расслабиться.
Так что же делать, спросите вы. Я резюмирую словами кота Гарфилда: "любить, кормить, и никогда не бросать". Но и не брать на себя ношу выше ваших сил. Не принимать на свой счёт всё недовольство депрессивного человека. Помнить о том, что ему плохо, просто потому что ему плохо. Не потому что вы как-то не так о нём заботитесь, а потому что у него какой-то не такой баланс нейромедиаторов.
Последующие "манички" в основном были смазанные, не такие яркие, да, бессонница, эйфория, высокая продуктивность, какие-то кутежи, но без последствий. Единственный раз можно посчитать по-настоящему опасным — когда на пятый день после лапароскопии я пошла гулять по Москве, покупать духи, пить вино на верандах уличных кафе. Но швы не разошлись, а семь пройденных километров можно считать профилактикой спаек, хотя поступок вообще-то рискованный.
Много лет я не давала врачам уточнить диагноз, забывая упомянуть о "маничках". Бессознательно я не хотела с ними расставаться, и в общем-то это понятно — кто в своём уме откажется от энергии, хорошего настроения, потрясающей работоспособности и фонтана творческих идей?
Кстати, никогда не говорите "подсознание". Это слово из дешевых статеек, которые пишут копирайтеры без малейшего представления о психологии. Говорите "бессознательное". Так вы изящно кинете понты и покажете, что по-настоящему в теме.
Закономерно возникает вопрос, как отличить “маничку” от просто хорошего настроения и того состояния, которое бывает в терапии, когда при проработке определённых тем случается выброс энергии.
Просто хорошее настроение отличается от маниакальной эйфории, когда мир кажется открытым, человек готов покорить все вершины. Сбивается самооценка — все идеи кажутся гениальными, собственная внешность офигительной. Очень легко переборщить с макияжем и откровенностью в одежде, декольте до колен в сочетании с красной помадой и какой-нибудь леопардовой накидкой кажется оригинальным и смелым решением, а также ботфорты в тридцатиградусную жару — красиво же, а что. Окружающие тоже кажутся привлекательными, либидо может зашкаливать, поэтому многих в маничке тянет на сексуальные подвиги. Трудность с концентрацией, неостановимый поток мыслей, перескакивание с одной идеи на другую, ускоренная речь, часто украшенная какими-нибудь выпендрёжными оборотами. Бессмысленные траты денег (нет, девяносто третьи духи — это коллекция, а пятидесятые трусы и правда лишние). Склонность к риску. И расстройство сна — как это ни печально, в норме человек не может спать час в сутки и при этом прекрасно себя чувствовать.
Когда я занималась тем, что сейчас называют селф-хармом, понятия "селф-харм" в русскоязычном пространстве ещё не существовало. Мне тогда удалось нагуглить слово self-injury, звучало красиво, гораздо красивее шрамов на руках и ногах. Как я объясняла себе, почему я это делаю: душевная боль становилась настолько невыносимой, напряжение нарастало, и пуская себе кровь, я ослабляла его. Как давление. Как ПМС проходит с началом цикла. Бессознательно это была демонстрация, крик о помощи, но я тогда это не осознавала -- ну, на то оно и бессознательное. Реакция родителей была довольно предсказуема -- "чтобы я этого не видела больше, совсем больная, что ли?"
Я точно не хотела суицида, я старалась не повредить вены и не оставлять больших шрамов, мне достаточно было почувствовать боль и вылить несколько капель крови. Становилось действительно легче на какое-то время. Я никак не боролась с этим и где-то к 18 годам эта привычка ушла как будто сама собой.
Психотерапевт объясняла мне, что нанося повреждения себе, оборачивая свой гнев против себя, человек на самом деле злится на кого-то другого, и хочет уничтожить не себя, а другого. И этот другой -- родитель.
Когда такие сомнительные высказывания слышит человек, не имеющий к терапии никакого отношения, у него создается впечатление, что вся эта психотерапевтическая шайка-лейка, и клиенты, и терапевты, совсем поехавшие.
Еще разок: ребенок желает смерти родителя. Фраза, вырванная из контекста, звучит дико и чудовищно.
Контекст еще более пугающий, и просто огромный, речь идёт даже не о навязшем в зубах Эдиповом комплексе. Если бесконечно упростить, получится что-то вроде "мама, я тебя так люблю и так от тебя завишу, и мне так в этом невыносимо, что лучше бы тебя совсем не было".
Мысль о смерти родителя пугает. Мысль о том, что ты можешь пожелать родителю смерти, пугает ещё больше. Поэтому вся боль, вся тревога, всё, всё, трансформируется в "лучше бы меня совсем не было".
И совершая суицид, человек убивает не только себя. Он убивает вместе с собой всех тех, кого любил, и тех, кто его любил, тех, кто любил недостаточно. (Все! Все любили недостаточно!)
Но это было псевдолирическое отступление, а теперь я всё-таки немножко продолжу за селф-харм.
Ещё причины для самоповреждения -- вина и стыд. Подняли руки те, кто с детства напичкан стыдом и виной. Лес рук! Ну ещё бы: воспитание в человеке постоянного чувства вины и собственного ничтожества -- важнейшая задача советской и пост-советской школы, а если вдруг со школой повезло в хорошем смысле, то с навязыванием вины и стыда прекрасно справятся родители и прочее ближайшее окружение ребенка.
И нанося себе порезы, ожоги, или что там ещё можно придумать, человек пытается наказать себя. Искупить свою вину болью. Идея искупления вины страданием тоже прочно засела в ноосфере -- да что там говорить, сама европейская христианская культура выстроена вокруг идеи о том, что некий И. Х. из Назарета мучительно умер за то, чтобы люди получили возможность попадать в рай. Если, конечно, они будут хорошими.
Но невротик в своих глазах никогда не будет хорошим.
Это была дурацкая затея, поместить впечатления от почти трёх лет терапии в один короткий текст, да ещё и в условиях дедлайна на работе и ада в голове. Конечно, у меня ничего не вышло. Постов будет несколько. Вот первый:
Читать полностью…
У меня почти готов текст про психоаналитическую терапию, честное слово.
Читать полностью…
Кажется, я дошутилась про инверсию фазы, очень трудно одновременно есть, пить, танцевать и писать о психотерапии. Простите, но "это не шутки, мы встретились в маршрутке". Хорошей пятницы
З.Ы. Не, не инверсия, просто нормально стало ненадолго. Спать домой поеду :(
Я всех обманула, следующий пост будет про то, как я почти три года хожу на психоаналитическую терапию.
Читать полностью…
По заявкам — про таблетки:
Я пила самые разные антидепрессанты, нейролептики, транквилизаторы и прочие анксиолитики и все они действовали на меня по-разному. Мне кажется бессмысленным и опасным называть конкретные названия, потому что всё индивидуально, антидепрессант, который помогает моей сестре и когда-то помог матери, не помогает мне. Я чуть не вздёрнулась от одного известного антидепрессанта, при этом я знаю нескольких людей, которых он вытащил из глубокой ямы. Я потолстела на десять килограммов за месяц от одного нейролептика, и больше никакого действия не заметила, при этом многие его хвалят, мол, так с ним хорошо и спокойно, и никакого "привеса".
Я могу описать свой опыт "вхождения" в антидепрессанты. С начала приёма и до первого более или менее заметного результата может пройти недели три. Эти три недели нельзя назвать лучшими в жизни: антидепрессивное действие еще не заметно, а побочные действия уже есть (потом, скорее всего, пройдут), и кажется, что всё стало только хуже: сонливость, постоянное чувство усталости -- обычное дело. Нормальный курс антидепрессантов начинается от трёх месяцев. Если вам говорят пить таблетки полгода, год или полтора года, это тоже нормально. (Я пила.) Звучит очень страшно, "неужели я проведу всю жизнь на таблетках, я убью свою печень" и т.д. Печень не так-то просто убить. Антидепрессант должен наладить нормальную выработку серотонина, дайте ему на это время. А что касается "всю жизнь на таблетках"... подумайте, если перед вами встанет выбор: всю жизнь в депрессии или на таблетках, что вы выберете? Я лично за химию.
И ещё: ни в коем случае нельзя резко прекращать пить АД. Я дважды сталкивалась с синдромом отмены, один раз, когда выходила из курса длиной полтора года, второй — когда продолбала рецепт, а с моим лицом невозможно разжалобить провизоров в аптеке и купить что бы то ни было по просроченному рецепту. Ощущения адские. В глазах темнота и краснота, в голове вспышки, в теле электрические разряды, в ушах шум, в душе ужас. Умереть от этого не получится, но будет очень неприятно.
Короче: только по назначению врача и под его присмотром. Хорошие таблетки — благо. Всё индивидуально. Всем пис, лав и серотонин.
Я дважды лежала в клинике неврозов на Шаболовке и впечатления у меня остались самые неоднозначные. Первое, что мне захотелось написать: "Тупое и бессмысленное времяпровождение, по возможности, избегайте его". Но это было бы несправедливо.
- В клинику не берут в остром состоянии. Со мной было такое, что меня привез отец с направлением, в котором было написано "cito!", то есть "быстренько её уложите", а меня не взяли, велели ложиться в обычную психоневрологическую и возвращаться, подлечившись. Пришлось лечиться и возвращаться. Тем не менее, иногда туда как-то проникают люди, которым место совсем в других отделениях. Я два дня провела в палате с женщиной, которая по ночам стояла над кроватями спящих сопалатниц и что-то бормотала, это было очень страшно. Потом её перевели куда-то.
- Шесть недель в клинике сначала кажутся бессмысленно большим сроком, но за это время можно под присмотром врача подобрать подходящую схему таблеток. "Быстренько подлечиться" не получится, лежать нужно минимум 43 дня. Есть дневной стацинар.
- Можно полностью обследоваться у врачей-специалистов, заодно подлечить какой-нибудь хронический тонзиллит, например, или сделать какое-нибудь исследование типа УЗДГ, до которого никак не доходили руки.
- Физкультура, дыхательная гимнастика, физиотерапия, массаж, иглорефлексотерапия, кому повезёт -- бассейн, что-то вроде групповых медитаций, танцевальная терапия, еда и сон по расписанию. Всё это полезно и временами приятно (особенно массаж).
Но как же скучно. Я в основном читала и рисовала, еще наматывала круги вокруг корпусов. Валяла бусы из войлока и на месте же их продавала. Многие пациенты резались в карты, грызли семечки и смотрели телевизор. Общаясь с другими пациентами, узнавала чудовищные в своей обыденности истории домашнего насилия, семейной вражды, дележа наследства, измен, разводов, нездоровых отношений между родителями и детьми. Петрушевская потом идёт легко, как книжка про Винни-пуха.
На выходные можно уходить домой (я уходила не всегда, нравилось быть в пустой клинике, одной в палате), с разрешения врача можно выходить за территорию клиники -- для этого оформляется специальный пропуск. От тоски и бесприютности я как-то забрела в Донской монастырь. Из храма меня выгнали за непокрытую голову и джинсы, а я, между прочим, была в той точке, что реально собиралась молиться. Совершенно неклиентоориентированный сервис.
Помогает ли лечение? Ну... Как-то помогает, наверное. Кому-то точно помогает. Про себя не могу сказать ничего определённого. Но чего я не прощу местным врачам, так это аминазин. Я рыдала и не могла остановиться, рыдала так, что меня рвало, и меня решили заколоть чем-нибудь посильнее. После этих уколов я лежала овощем, и сил рыдать не было, так что я просто плакала. Ментального облегчения не было никакого. Ещё мне давали неулептил -- это корректор поведения. Внимание, корректор. То есть я не бросалась на землю с рыданиями, но это не значит, что мне не хотелось этого делать. Ещё как хотелось.
Местная психолог сказала, что моей психике вредит неопределенность в отношениях, так что мне срочно надо прочитать книжку "Поступай как женщина, думай как мужчина" и назначать своему другу дату свадьбы. Книгу я прочитала. С тех пор прошло почти пять лет, а дату свадьбы я так и не назначила. Я приберегаю это как самое последнее, сильное средство, если уж не поможет даже оно, придётся признать, что мой случай совсем безнадёжен. Хм... Я пытаюсь иронизировать в том месте, где стоит написать капсом ЧТО ЗА ХЕРНЯ?!
Иногда мне хочется снова лечь в эту клинику, но надо быть честной: это желание возникает тогда, когда я ничего не хочу делать. Ничего. А тут вроде бы уважительная причина -- лечишься, как-никак. Шесть недель подряд наносишь своему здоровью непоправимую пользу. Зарядку даже делаешь.
Но это моё сугубо личное мнение. Я знаю людей, которым клиника очень помогла. И если ваш врач настаивает, не надо ему говорить, что анонимная тётенька из Телеграма знает лучше.
Поступила заявка рассказать о том, как нам, депрессивным, чутким, хрупким и ранимым, выживать в мире нормальных людей.
Краткое содержание: а фиг его знает.
У меня есть друг, с которым мы долго и много общаемся, и вроде бы он умный человек, но что со мной происходит, я так и не смогла ему объяснить.
- У тебя же в понедельник не было депрессии, чего ты опять?
- С чего ты взял, что у меня в понедельник не было депрессии?!
- Ты ходила в гости. В депрессии не ходят в гости.
И всё, что тут скажешь. Год моих объяснений впустую.
Или перл от другого приятеля:
- У тебя же есть молодой человек.
- И?..
- А чего ты таблетки пьёшь?
И вот у меня на лице очередной синяк от фейспалма. "Если у тебя депрессия, значит, у тебя просто мужика нормального не было", вот на что это похоже. Ну или это какой-то неправильный мужик и делает какой-то неправильный мёд. Прикосновение правильного животворящего мужика излечивает все психические заболевания, нормализует уровень сахара и гемоглобина в крови, делает кожу лица гладкой и упругой, а также излечивает целлюлит и увеличивает бюст на два размера без регистрации и смс.
Нам очень здорово подсуропили всякие паблики, романтизирующие депрессию и сводящие её к "сидеть на подоконнике и курить о Нём", и статейки по популярной психологии в которых "при депрессии" предлагается включить позитивную музыку, наполнить ванну ароматной пеной, зажечь свечи и подумать про Ника Вуйчича, который без рук-ног, а вот какой молодец. Не секрет, что большую часть таких статей пишут вредоносные копирайтеры за 150р/1000зн. Те же люди пишут про то, что красным пеньюаром и лепестками роз в постели можно укрепить отношения. Хотя смех действительно укрепляет отношения, чего это я.
Тем, кто готов слушать, я объясняю, что я не грущу, что это физиологическая поломка, и от внешних факторов практически ничего не зависит. Если кто готов слушать про баланс нейромедиаторов, серотонин, норадреналин, кортизол и прочие вещества, которые творят с нами, что хотят, тоже можно рассказать. На вопрос "а почему с тобой это" предлагаю несколько вариантов на выбор:
- Потому что моя мама никогда меня не любила.
- Потому что Земля перенаселена и эволюционные механизмы требуют, чтобы я самовыпилилась.
- Потому что страданиями душа совершенствуется. Папенька говорит, что одни радости вкушать недостойно.
- Боженька за грехи наказал.
Да нипочему.
За годы болезни круг общения изрядно фильтруется. Иногда это печально, но в итоге к лучшему. Зачем вам люди, которые не принимают вас как есть? Зато те, кто остаются, не обижаются, если вы внезапно отменяете встречу, не устраивают скандалы, если вы не отвечаете на звонки, не советуют изменить образ мыслей, быть проще, притягивать к себе позитив, заняться аюрведой или уринотерапией, и вообще замечательные люди. И важно, что люди, которые рядом со мной, не воспринимают (или по крайней мере, не показывают) моё состояние как болезнь. Да, особенность. У всех нас есть особенности, под которые мы подстраиваемся -- кто-то не переносит табачный дым, и я не буду при нём курить, а кто-то хромает, и гуляя с этим человеком, я сознательно не буду ускорять шаг. Готовя ужин, я не положу перец в тарелку той, кто не переносит капсаицин, и разбавлю холодной водой чай тому, кто не любит кипяток. А они не будут заставлять меня улыбаться.
Меня преследуют навязчивые мысли о трёх моих одеялах и двух подушках. Нас разделяют 36 километров, если ехать через третье транспортное, или 34 через МКАД. Это невыносимо.
Читать полностью…
Отвечаю на вопрос, что говорить врачу, как ему объяснить, что тебе плохо и насколько тебе плохо?
Думаю, что надо говорить о том, что ощущаешь и не упоминать самодиагностику через интернет, есть у меня подозрения, что врачей это раздражает.
Про ощущения говорить сложно и как будто немного стыдновато, но надо. Если вы чувствуете, что вас как будто придавил огромный серый мешок, так и говорите: "меня как будто придавил огромный серый мешок". Если вы чувствуете, что мешок чёрный, говорите, что он чёрный, не вводите специалиста в заблуждение. Не замалчивайте размеры мешка, огромный мешок — это важно. А то подумаешь, маленький мешочек придавил, ничего серьёзного. Если вы чувствуете себя за стеклянной стеной или под стеклянным колпаком, тоже не молчите. Это, кстати, очень распространённая фигня. Если стекло пыльное или грязное, тоже говорите.
"А что, если врач подумает, что я идиот?!" — не подумает. Идиотия — тяжелейшая стадия олигофрении, и идиоты к врачам сами не ходят, и ощущения свои описать, увы, не в состоянии. Кстати, подумайте о том, чтобы исключить ругательство "идиот" из своего лексикона. Вы же не ругаетесь "вот диабетик!" или "что за тварь с ревматоидным артритом!".
За много лет общения с врачами я получила много "ярлыков", при том что рассказывала всем примерно одно и то же: тревожно-депрессивное расстройство, тревожно-ипохондрическое расстройство, паническое расстройство, астено-депрессивное состояние, астено-невротическое состояние, истерическое расстройство личности, зависимое расстройство личности, смешанное расстройство личности, манифест шизофрении, большое депрессивное расстройство и, наконец, после того, как я проболталась про гипомании, БАР II. Короче, сплошное расстройство. Менялось ли моё состояние от записи в медицинской карте? Нет. Ну вот про истерическое расстройство было обидно (из-за слова "истеричка", это что-то очень обесценивающее, истерическое расстройство — большая стигма, нужно будет поразмышлять об этом подробно), ну и когда врач объявила отцу про мою несуществующую шизофрению, он довольно сильно загрустил.
О чем нельзя забывать, рассказывая врачу о своих симптомах: о расстройствах сна, о суицидальных мыслях, о самоповреждении, о любых изменениях аппетита, о всяких штуках с пищеварительным трактом (если уж вы дошли до психиатра, нечего стесняться рассказывать про запор или диарею), если вам диагностировали "вегетососудистую дистонию", не поленитесь, расскажите, что входит в комплекс симптомов именно у вас. Стоит исключить возможные поломки в теле, которые могут давать картину, похожую на депрессию. Сдайте общий анализ крови — от дефицита гемоглобина вялость, сонливость, тупняк и жизнь не мила. Неплохо бы дойти до эндокринолога и сдать кровь на гормоны щитовидной железы, и сделать УЗИ самой щитовидки, гипотиреоз может вызывать депрессию. Найдите все хронические воспалительные процессы в организме и постарайтесь от них избавиться — каждый тонзиллит, пиелонефрит, аднексит и любой прочий -ит добавляет хронической усталости, бессилия, снижения иммунитета и так далее. Вирус простого герпеса может настолько ухудшать самочувствие, что картина будет похожа на депрессию.
Возможно, вас направят на РЭГ, ЭЭГ и подобные исследования, это хорошее дело, не стоит пугаться. Встреча с эпилептологом тоже не будет лишней.
И к сожалению, не факт, что всё получится с первого раза — вы правильно расскажете, врач правильно услышит, таблетки подойдут. Но пытаться определённо стоит. Жизнь без мешков и колпаков замечательная штука.
А что делать, если врач вам не поверит, если скажет, что вы слишком хорошо выглядите для болезни (мне говорили), что просто надо взять себя в руки и перестать жалеть себя (мне говорили), что вам срочно нужно ложиться в больницу (мне много раз говорили)? Порадуйтесь, что вы хорошо выглядите, не смотря ни на что, возьмите себя в руки и ищите другого врача. Или идите к заведующему филиалом и подробно объясняйте, чем вас не устроил этот врач, имеете полное право. Я, правда, никогда так не делала, не было сил и вообще я довольно труслива. Но о возможности знать надо. А в больницу насильно вас никто
Как обращаться с депрессивным близким, чтобы он служил долго и приносил радость?
Первое правило: не умеешь — не берись. Вот правда. Разговаривайте с вашим унылым другом или родственником о чем угодно, о птичках, о погоде, о проблеме роста антисемитизма в среде пролетариев, но если у вас нет ни малейшего представления о том, что переживает человек, не вздумайте изрекать утешительные сентенции в духе “всё пройдёт”, примазываться, мол, мне тоже грустно, я понимаю. Нихрена вы не понимаете и нихрена не пройдет. Точно так же не прокатят подбадривания а ля “дети в африке голодают”.
Депрессивный человек эгоистичен и зациклен на своих исключительных страданиях. Когда вы ему говорите, что у вас тоже бывает депрессия, его АЖ ТРИСЕТ. Когда вы обещаете ему, что всё пройдёт, ему кажется, что вы издеваетесь. Изнутри кажется, что депрессия будет вечной и не закончится никогда. И тут ещё дети в африке голодают. Это что, должно меня утешить?!
Чтобы помочь человеку с депрессией, не бесить его и не вызывать у него чувство вины, что сделать очень легко, нужно запомнить несколько вещей:
- В депрессии очень одиноко.
Общаться очень трудно. Трудно отзываться на приглашения. Человека позовут несколько раз погулять, он не придёт, и его перестанут звать — зачем заставлять, если человек не хочет. Так вот, человек хочет, но не может. Продолжайте его звать. Может, он однажды сможет прийти, а если и нет, он хотя бы немного будет чувствовать себя нужным.
- В депрессии одиноко ещё и по другой причине — мало кто разделяет твой опыт и все думают, что ты просто приуныл. Ну ладно. Сильно приуныл.
Поэтому не надо этих ваших "я понимаю", если не понимаете. А если хотите понять — спрашивайте. Депрессивный человек и так постоянно сталкивается с недоверием и обесцениванием, поэтому не надо обесценивать и подвергать сомнению его слова.
- В депрессии всё раздражает, а всё, что не раздражает, повергает в отчаяние.
Поэтому не бесите и не повергайте в отчаяние. Фразы "давай бодрей-веселей", "улыбнись, вдруг кто-то влюбится в твою улыбку", "всё будет хорошо, я узнавала" и подобные — под строжайшим запретом.
Лучше всего будет, если вы дадите понять, что вы рядом, что вы готовы слушать в случае необходимости, что у вас есть печеньки, что вы не считаете происходящее с вашим депрессивным товарищем блажью, и будете общаться с ним как обычно. И не ждать благодарности. Она будет, но если вы ожидаете, что от нормального с ним обращения ваш унылый друг немедленно исцелится или, чего доброго, будет падать ниц и создавать молитвенные позы — увы, этого не случится, найдите себе кого-нибудь без диагноза и веселите его.
Я знаю, что этот пост задел нескольких хороших людей. Ну, я использовала резкий тон не злонамеренно. Кроме того, вы же помните, что депрессивные люди -- редкостные говнюки. Муа-ха-ха.
А вот что добавил человек, который заботится обо мне по своей собственной воле:
- Если не хотите помогать, ничего страшного. Вы не обязаны. Это, наверное, самое главное, что нужно запомнить
- Часто важна (или важнее) не сама помощь, а желание помочь. Проявляйте желание. Но не занудствуйте, как бабушка
- Говорите! Интересуйтесь и спрашивайте. Многие любят рассказывать на самом деле, но часто боятся, что их не будут слушать или засмеют. Поэтому сразу может и не получиться — не давите!
- Если вам самим тяжело, а помочь просят, объясните всё как есть. Вас поймут, потому что знают, что значит «тяжело»
- Вы не виноваты. Не принимайте на свой счёт то, что человеку плохо: чаще всего вы действительно ни при чём. Если хотите выяснить, делайте это аккуратно, без занудства
- Депрессивные люди вообще редкостные говнюки, поэтому готовьтесь, что временами может быть непросто :)
Я полагала, что у меня высокофункциональная депрессия, но спать по 10 часов и не высыпаться, ехать в офис и из офиса в такси через весь город из-за невозможности спуститься в метро, больше часа лежать в переговорке на полу, чувствуя, как с каждым выдохом меня всё больше вдавливает в пол и не сделать за день ничего полезного — как-то это всё низкофункционально.
Ещё при попытке открыть новый парфюм порезала в двух местах руку об флакон. Для масс-маркета запах годный, но крови моей точно не стоил. Хорошо, что у меня есть тексты на несколько дней вперёд, а сейчас, пожалуй, я пойду спать.
Первый раз я поймала чётко выраженную гипоманию в восемнадцать лет. В жизни моей тогда творился неописуемый бардак, и когда я помимо всего прочего почти перестала спать и начала непрерывно говорить, фонтанировать идеями, неистово тусоваться, пить конские совершенно дозы алкоголя без видимых последствий, я немного напряглась — “О, кажется, я совсем схожу с ума”, но невидимое течение несло меня, не оставляя времени для рефлексий. Я заполняла свою жизнь непрерывным общением, чтобы не оставаться наедине с самой собой, умудрилась забрать документы из одного вуза и без подготовки поступить в другой, при этом я путала даты вступительных экзаменов, но как-то договаривалась с приёмной комиссией и сдавала в другой день, дома у меня была идеальная чистота и знакомые меня ставили в пример своим бедным подругам: “А С., между прочим, встаёт в пять утра и каждый день моет полы”, кроме всего прочего, я наворотила столько странных вещей, что последствия пришлось разгребать еще около года, а если учитывать поступление в богомерзкий и безблагодатный вуз, то и все четыре.
Мания — обратная сторона глубокой депрессии, защита, когда душевная боль настолько сильна, психика выкидывает человека на другой полюс. Чтобы он немножко повеселился и развеялся, что ли.
В моём случае в выходе в гипоманию был виноват амитриптиллин. Он почти всегда даёт инверсию фазы. Всё это продлилось пару недель с лишним, выглядела я так, что антидепрессанты мне не продавали даже с рецептом, поэтому без таблеток постепенно я притормаживала.
В какой-то момент я осталась одна дома, мыла по пятому кругу полы и в голове моей бились странные гулкие мысли, как будто не мои, было очень мутно и жутко, меня трясло, я непрерывно ходила по квартире кругами и грызла ногти. Я позвонила отцу и сказала, что не понимаю, что со мной, и мне кажется, что я схожу с ума. Он решил забрать меня на дачу, “ну зачем в больницу, время от времени у всех нормальных людей едет крыша, со всеми бывает", а по дороге отвёз в Савино-Сторожевский монастырь. Он религиозный человек и в его системе ценностей он поступил абсолютно правильно, и мне здорово помогло его спокойное “со всеми бывает". В монастыре я зашла в храм и первое, что мне бросилось в глаза — настенная роспись со словами “не всякого впускай в дом свой”. Я, истощенная бессонными неделями, пребывающая на грани транса, буквально почувствовала разряд в позвоночнике. Буквы на стене были как будто огненными. Не каждого впускай в дом свой. Все бесконечные тусовки, вся поглощаемая мной информация, все эти непонятные люди, на которых я тратила время, силы, деньги — зачем я впускала их в свой дом, в свою голову. Это был настоящий момент просветления (и с тех пор я кое-что знаю о природе мистического и религиозного опыта, хе-хе). После посещения храма я залезла в холодный источник, набила синяков на кафельной скользкой лестнице, меня вроде бы отпустило, я объявила отцу, что случилось чудо, и поехала обратно в Москву. В электричке меня всё ещё потряхивало, но постепенно мысли приходили в порядок.
Я решила, что мне помог бог (в принципе, невозможно доказать, что это помог не он), и в знак... ээээ... лояльности, что ли, я выбросила руны.
С рунами была следующая история: в шестнадцать лет я сильно заинтересовалась гаданиями, мне показалось, что руны — именно то, что надо. Я по всем правилам сама вырезала футарк (бродила по лесу в нужный день лунного цикла в поисках правильного дерева, всё сама вырезала и "заряжала"), и начала довольно бойко гадать и себе, и другим. Точность ответов была очень высокой: у меня всё хорошо с эмпатией и интуицией. Вообще любая система гадания, будь то руны, Таро или чайный гриб, в первую очередь — инструмент для разговора со своим бессознательным. Но тогда я, выросшая в религиозной семье, считала гадание чем-то особенным, мистическим и в христианской системе координат греховным, поэтому всё это заигрывание с мистикой награждало меня большим чувством вины.
Я обязательно ещё буду поднимать тему религии, она очень большая и непростая, не для беглого упоминания в одном посте. В следующем продолжу про гипоманию.
Вегетососудистая дистония. Несуществующее заболевание, от которого я лечилась всё детство, начиная со школы, и до восемнадцати лет. Даже лежала в больницах. Симптомы самые обычные: слабость, тахикардия, головные боли, головокружение, обмороки, панические атаки, которые я принимала за разновидность обмороков, ну и всё такое. Когда мне было 18 лет, мне впервые порекомендовали обратиться в клинику неврозов. Я страшно оскорбилась! Я же не какая-нибудь психическая! Просто вялая, ничего не хочу и не могу, и голова кружится, и да, лучше лечь и полежать, и отстаньте от мне все, пожалуйста.
Обморок был инструментом бегства от реальности, уходом в младенческое состояние -- конечно, бессознательным. Вот я лежу, как огромный мешок, и ничего не могу делать, сделайте же что-нибудь вы, отнесите куда-нибудь, позаботьтесь обо мне уже наконец, ведь я не в состоянии делать ни-че-го.
В 18 лет мне впервые назначили антидепрессанты. Обмороки ушли. Я сделала какие-то выводы, но признавать, что у меня именно депрессия, я не всё еще не хотела. Но отрицать очевидное я уже не могла: уход в болезнь был привычным способом избегания проблем и привлечения внимания. И этот способ всегда работал, с самых ранних лет.
Например. Мне 4 года, на чужом дне рождения я впервые пробую кока-колу и со мной происходит нечто поразительное, я фонтанирую, как будто вместе с колой я съела пачку ментоса. Конечно, никому теперь нет дела до каких-то там именинников, пока все бегают и вызывают мне врачей из Балчи -- больницы в Аддис-Абебе, где работали русские врачи. Я получаю заботу и внимание, обо мне беспокоятся. (Ну и надо полагать, африканская кока-кола была действительно редкостным говном.)
Я жила в Эфиопии с бабушкой и дедом без родителей. Когда ребенок в три года резко теряет связь с матерью, а глубокой близости с другим значимым взрослым нет, резкая сепарация переживается как травма. В моём случае травма была очень серьёзной, потому что подразумевалось, что мать моя серьёзно больна и вот-вот умрёт. Мать ни о чем подобном не догадывалась, и пока я была в Африке, мало того что не умерла, так ещё и родила мне сестру, к глубочайшему разочарованию родни по отцовской линии. Но что происходило со мной, когда я слышала обрывки "взрослых разговоров" про скорую и неминуемую смерть моей матери?
Думаю, во мне было очень много страха, гнева, горя и вины. Вины, потому что про мою мать говорили, "с таким здоровьем ей вообще нельзя было рожать". Гнева, потому что меня разлучили с родителями, особо не спрашивая, и редкие телефонные разговоры не компенсировали разлуки. Страха неизвестности и страха смерти. Мне начала сниться смерть, я до сих пор помню один из снов, и я точно знаю, что на тот момент мне не было еще четырёх лет. У меня начались сильные боли в животе. Я с некоторым сомнениям отношусь к Луизе Хей, Лиз Бурбо и прочим деятелям, которые пишут книги в духе "если у вас чешется левая ягодица, это значит, вы испытываете чувство стыда за желание лидерства и вам срочно нужна позитивная аффирмация бла-бла-бла", но я не буду спорить с тем, что на 99% эти боли были психосоматическими. Боль в животе -- подавленный аффект, скорее всего страх или гнев. У меня же было предостаточно и страха, и гнева.
Нравилось ли мне болеть? Честно, положа руку на сердце -- нет, никогда. Ни гиперопёка бабушки -- "о боже, у нее температура 36,8, постельный режим, всем ходить на цыпочках", ни равнодушная безалаберность матери -- "голова не жопа, завяжи да лежи, ну зверобой себе завари" мне не нравились. Первое вызывало отвращение, второе -- отчаяние. Но это был способ получить внимание и хоть какую-то заботу. Ребёнок не может выживать без внимания,я думаю, это не должно требовать доказательств (хотя, безусловно, они есть, этому посвящено множество исследований). И бессознательно я выбирала болеть.