1410
У меня был диагностирован БАР ll и я пишу о своём опыте лечения. Мне хочется, чтобы однажды это стало историей излечения.
Давайте я немножко расскажу, как мне оно там, "в норме". В норме нифига не просто. По сравнению с депрессией, конечно, просто отлично! Но по сравнению с гипоманией все даётся какими-то очень уж большими усилиями. Нет бы пролистать учебник и сдать экзамен, за неделю втащить проект на два месяца, поддерживать искрящиеся отношения со всеми близкими и дальними, питая, вдохновляя, восхищая и помогая. Нет. Пандемия ещё эта. Все даётся упорством и последовательностью, а откуда привычка к упорному труду у человека, который всю жизнь выезжал на способностях, обаянии и гипоманиях? Вот и приходится отращивать. Этим в основном и занимаюсь.
Поддерживающую медикаментозную терапию в небольших дозах продолжаю, психоанализ продолжаю. Он тоже чем дальше, тем сложнее, но и интереснее.
И ещё я довольно давно поняла, что в психоз дороги больше нет, всё, она закрыта, от себя больше не уйти. Ну то есть можно, наверное. Но больше не нужно. Сложно, но хорошо-то как, господи.
Ребят, мне кажется, мы дождались (промежуточного) хэппи-энда. Я проработала 4 дня и мне было хорошо. Ну, нормально, неидеально, и именно этим так невозможно хорошо, что сейчас, на исходе четвёртого дня, я разревелась в корпоративном автобусе. И все тактично сделали вид, что ничего не заметили.
Мне три (первый день был очень тяжёлым) дня кажется, что я в раю, потому что на меня никто не орет, от меня не требуют невозможного, мне дали время на адаптацию, мне дали куратора на время вхождения в должность (и я за три дня более-менее разобралась в незнакомой CRM + запоминаю, как кого зовут, а сотрудников я пока не поняла сколько, но человек 30 я уже узнаю в лицо и здороваюсь, я понимаю, что мне делать и чувствую драйв), со мной по-человечески поговорил гендир, и рассказал о своих взглядах на развитие бизнеса. Короче, вокруг меня просто приятные люди, относящиеся к друг другу с уважением, без токсичной херни. И я не выдержала этого и разревелась, и реву, пока пишу. Сейчас на терапию пойду. Что-то новенькое: мне ещё не было невыносимо хорошо без коннотаций умирания.
Нет, это мне не легко. У меня все болит. Я еле сосредотачиваюсь. Я не спала две ночи, решили с психиатром чуть-чуть подкрутить схему (одну таблетку убрать, полтаблеточки добавить, и это не зубодробительные нейролептики.) У меня ощутимо пухнет мозг и все такое, и давление повышено. Но я это все выношу, потому что мне норм.
Чего и вам желаю.
На этой радостной ноте я приостанавливаю вещание до неизвестного момента, когда я пойму, что мне делать с каналом. Тяжело мне ещё будет, но я нашла сегодня нечто очень ценное для себя, и я надеюсь, что оно поможет мне держаться. Думаю, я буду писать в @viperhoney разнородные заметочки, в основном забавные, а сюда вернусь, когда мне будет что сказать. Засим прощаюсь, целую крепко, ваша отныне не биполярная, а просто очень сложная и мучительно взрослеющая репка.
Дальше будем пробовать без контекста болезни.
Периодически мне приходят вопросы про психочаты. К сожалению, я ничего не могу подсказать, сама я из всех вышла. Я нашла много хороших друзей, через чаты ко мне пришёл самый ласковый на свете кот, меня неоднократно спасали из ужасных состояний и я много делала тоже, но сейчас пришло время больше быть с собой. Не могу сказать, что я отключила эмпатию и не могу никому сочувствовать, мне по-прежнему можно писать, если нужно, но сейчас я больше сосредоточена на другом.
Я учусь жить, как все, понимая свои особенности и ограничения, но не оправдывая болезнью всё подряд. Большая уже девочка, на днях был тридцатник, в волосах появляется первая седина. Это по-своему прикольно. Очень хочется, чтобы впереди было много хорошего.
Я снова начинаю работать из офиса, с 9 до 18 (ха-ха, когда хоть кто-то в маркетинге уходил вовремя), и мне придётся учиться заново привыкать к очень ранним подъемам, строгому расписанию, вписывать в него йогу и терапию, которой, кстати, накопилось уже около 300 часов (в психоанализе, в гештальте было что-то типа 300, если включать семейную). Записалась ещё на ЕГЭ, посмотрим, вывезу ли в этом году подготовку самостоятельно.
Кажется, самый чёрный период закончился, начинается сложный и очень интересный.
Итоги я подводить не люблю, это меня заставляет нервничать. Стартап не открыла, нобелевку не получила, румяного младенца не завела (только румяного кота). Но кое-что надо отметить.
Два месяца подряд, октябрь и ноябрь, мне было хорошо, а когда не хорошо, то нормально. (С непривычки-то даже простое нормально воспринимается, как очень хорошо.) Сейчас начало пошатывать от эйфории до отчаяния, но это выносимо, и я пока ничего не делаю, пью обычную схему, которую не меняю с марта, и надеюсь перевалить через это состояние на терапии, йоге и поддержке друзей.
Мне надоело считать себя болеющей, я не идентифицирую себя через БАР, и хочу уже жить нормально, насколько мне это в принципе доступно. Эмоциональная лабильность останется со мной навсегда, и что теперь. В последнее время я очень много читаю и думаю про буддизм (светский), многие идеи мне очень ложатся на душу. Если бесконечно упрощать, то происходит примерно следующее: всю жизнь я страдаю и суечусь, мне плохо, я хочу, чтобы мне было хорошо, хорошо не получается, от этого мне ещё хуже. Что я делаю сейчас: страдаю и суечусь, и мне плохо, ну и че, обосраться что ли теперь? И как-то попускает. Это не означает, что я игнорирую своё состояние! Это всего лишь означает, что я в него не погружаюсь полностью, замечаю его и даю ему течь, и оно уже не так меня мучает. Это не означает, что я нахожусь в диссоциации! Наоборот. И понятно, что я далеко не всегда на таком ом мани падме хуме, меня вполне обуревают всякие бури. Но направление для себя на ближайшее время я определила.
Если вы хотите почитать что-нибудь по этой теме, я рекомендую http://victorshiryaev.org и этого же Виктора Ширяева послушать на ютубе. Он очень живой, умный и хорошо говорит.
(Рекламы в этом канале уже точно больше года нет, только личные рекомендации)
А еще я не могу пока понять, что мне писать, чего нет у других. Если вы хотите мне что-то сказать, ну или там с наступающим поздравить, то вот анонимная форма :)
https://forms.gle/w1h8sgTGE6Zs7L1z5
Большая проблема для меня — понять, как все устроено у "нормальных" людей. Как они чувствуют, часто ли плачут, много ли злятся, возникает ли у них желание лечь и весь день ничего не делать. Ту свою часть, которая норовит все бросить и деградировать, я терпеть не могу, радостно бы ее оставила зарастать плесенью где-нибудь за пределами моего я. Только вот в чем дело: на самом деле не существует никаких частей, это всё я сама, человеческая психика устроена сложно, и лишнего в ней нет. Идеал без депрессивной части все равно рано или поздно окажется нежизнеспособен.
Читать полностью…
Что волшебных таблеток нет, и нас можем спасти только мы сами. В тандеме с хорошими специалистами. Но каким бы прекрасным не был врач, он не сможет помочь, если ничего не делать самому.
Читать полностью…
Решила отметить важный момент: полтора года назад я была готова на ЭСТ и вообще что угодно, лишь бы попустило, а нейролептики были мне как слону дробина. Сейчас я с подозрением читаю инструкцию к каплям в нос, не слишком ли сильно они воздействуют на нервную систему.
Равновесие хрупкая штука, конечно, но на какое-то время можно удерживать баланс. Я ещё кривовато и медленно иду, с медикаментозной поддержкой и терапией, но уже и не ползу из последних сил на локтях.
Не знаю, есть ли жизнь на Марсе, но вне чертовых качелей точно есть.
У меня тут BREAKING NEWS, ребята. Моя мама наконец признала, что у неё тоже если не БАР, то хотя бы циклотимия. Осознала, что у неё депрессия, как и у нас с сестрой, и у её покойного отца, и ржёт, потому что эта мысль кажется ей нелепой. В общем, гены дело такое.
Я полезла в этот канал, чтобы найти некоторые материалы в помощь ей, и поняла, что стоит рассказать, как я вообще справляюсь.
Я третий год в психоаналитической терапии у новой терапевтки, и я сильно меняюсь. Стала более закрытой (поэтому пишу нечасто), но и более искренной. Мне все легче обходиться в тяжелые моменты без алкоголя или транквилизаторов, и тем более нейролептиков. Ну плачу, ну вою, ну могу на полу поваляться, когда никто не видит. Ничего, не сахарная, не таю. То есть мне очень-очень плохо временами, да, но это прямо здоровое человеческое несчастье, хоть и сильное, а не психоз. Селфхармить себя все же иногда хочется, но как-то жалко, норм же тело, чего его зря дырявить — и не дырявлю.
Вижусь с психиатром раз в 5-6 недель и уже полгода на одном АД и одном НТ, доза не меняется. 3,5 таблетки в день гораздо лучше, чем 7-10, как было раньше. Снова пошла на йогу, спасибо подруге — ходим вместе, меньше социальной неловкости. Лежать хочется все меньше и это становится скучным делом.
Терапия дважды в неделю это жесть как тяжело, конечно, вроде сидишь говоришь, а устаёшь, как будто мешки ворочаешь.
Обнаружила интересную штуку при работе с телом (йога) — когда удаётся расправить, расслабить некоторые мышечные зажимы, начинаю безудержно реветь. Интересно, что недавно я слышала похожее от другого человека — девушка была у мануального терапевта (или остеопата?), он взял её за ногу, потянул и вдруг она начала рыдать. Он так и стоял, держал ей ногу на весу очень долго, пока она не прорыдалась.
Ещё у меня, кажется, меняется голос и манера речи, говорю все медленнее, что это, пока не поняла.
Все это я пишу, потому что хочу вспомнить это через какое-то время: прогресс есть. Иногда я в отчаянии от его нелинейности (например, в апреле мне вызывали скорую на адовейшую паническую атаку, настигнувшую меня в ТЦ, а ведь предпоследний раз такое случалось в 2009 году!), но он есть, и это реально даёт силы жить дальше.
P.S. Кстати, я завела кота. Необходимость регулярно кормить определенным кормом зависящее от меня существо, чистить его горшок, и прочие обязанности очень дисциплинируют и не дают лежать полумертвой колбасой. Но это, конечно, однозначно не панацея, нужно уже быть в определенном ресурсе, чтобы пойти на такой шаг.
Сейчас мы можем испытывать унижение и бессильную ярость, можем стараться игнорировать, можем стараться что-то изменить, но сначала нам — людям с особенными, так скажем, эмоциональными настройками — нужно спросить себя:
- есть ли у меня сейчас силы на эмоциональное включение?
- есть ли у меня сейчас силы на какие бы то ни было действия?
- не думаю ли я, что я в состоянии всё контролировать?
- не разрушает ли меня сейчас контакт с новостями?
- что сейчас с моим эмоциональном статусом, сильна ли моя тревога, не усиливается ли сейчас моя депрессия?
И если то, что вы видите в ленте, приносит вам боль и страх (как мне, например), вы вправе поберечь себя и не выходить за пределы пабликов про котиков, и не испытывать вину, что ничего не делаете. Если вас охватывает панический страх в толпе, то взвесьте риски, стоит ли именно вам идти 12.06 на марш.
Вы не должны чувствовать себя предателями из-за бездействия.
И если находите силы действовать, пожалуйста, не судите остальных по себе, у всех разный запас прочности.
При эмоциональной неустойчивости, тревожности и других уязвимостях позаботьтесь о себе, если вам нужно, постарайтесь сейчас фильтровать потребляемую информацию. И не бойтесь обращаться за помощью, когда она вам нужна.
Исследование одной строкой. Инъекции ботокса могут помочь в лечении депрессивного расстройства и социальной фобиии.
Источник https://www.medscape.com/viewarticle/913697?
#депрессия
#тревога
#исследование
⬇️⬇️⬇️
Сегодня — контакты, если вам нужна помощь:
📌Кризисная линия доверия (круглосуточно): 8 (800) 100-49-94
📌Горячая линия Центра экстренной психологической помощи МЧС России: 8 (495) 989-50-50
📌Московская служба психологической помощи населению: 051
📌Экстренная медико-психологическая помощь в кризисных ситуациях Департамента здравоохранения города Москвы: 8 (499) 791-20-50
📌Телефон доверия экстренной психологической помощи: 8 (495) 575-87-70
📌Независимая психиатрическая ассоциация: 8 (495) 625-06-20
📌Государственная скорая психиатрическая помощь (Москва): 8 (495) 625-31-01
📌Психиатрическая клиническая больница № 1 им. Н.А. Алексеева (Москва), приемное отделение: 8 (495) 952-91-61
📌Психиатрическая клиническая больница № 4 имени П.Б. Ганнушкина (Москва), справочная: 8 (495) 963-11-02
📌Центральная клиническая психиатрическая больница (Москва), приемный покой: 8 (495) 614-19-11
📌 Чат психологической помощи для подростков и молодежи до 23 лет: https://www.xn--b1agja1acmacmce7nj.xn--80asehdb/
📌Психологическая помощь детям и подросткам онлайн: https://pomoschryadom.ru/
📌Горячая линия для детей и подростков, переживающих жестокое обращение и насилие в семье: 8 (499) 132-88-32
📌Телефон доверия для детей и подростков: 8 (495) 160-03-63
📌Телефон доверия для помощи детям, подросткам и родителям: 8 (800) 200-01-22
📌Телефон доверия центра помощи пережившим сексуальное насилие «Сестры»: 8 (499) 901-02-01
📌Психологическая поддержка женщин, переживших сексуальное насилие: 8 (495) 124-61-85
📌Бесплатная психологическая помощь пострадавшим от домашнего насилия: https://nasiliu.net/psychologist/
📌Телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия кризисного центра «Анна»: 8 (800) 700-06-00
📌Психологическая помощь женщинам: 8 (495) 282-84-50
📌Горячая линия по вопросам ВИЧ/СПИД: 8 (495) 933-42-32
📌Горячая линия для людей с алкогольной и наркотической зависимостью: 8 (495) 126-04-51
📌Сообщество «Анонимные Наркоманы»: 8 (495) 505-33-96
📌Телефон доверия для родственников граждан, страдающих алкогольной или наркотической зависимостью: 8 (495) 126-04-51
📌Кризисная круглосуточная анонимная служба доверия (алкоголизм, суицид, наркомания): 8 (495) 988-44-34 (бесплатно по Москве), 8 (800) 333-44-34 (бесплатно по России)
📌Горячая линия социально-психологической помощи детям и семьям мигрантов, находящимся в трудной жизненной ситуации: 8 (499) 201-59-47
Вот я борюсь такая с психофобией, а сама сегодня чуть не сказала тётке-грубиянке в метро принять уже свои таблетки. Стыдновато.
Все мы можем быть неприятными людьми, и диагноз большинство из нас не оправдывает. Я не говорю, что даже в остром психозе все люди обязаны приподнимать шляпу и говорить "здравствуйте-спасибо-пожалуйста-извините-до свидания", у меня в последний раз, помнится, получалось только "ААААА". Нет, я не считаю психическое расстройство отягчающим обстоятельством, как опьянение — в случае с алкоголем или веществами у человека всегда остаётся выбор, употребить или нет, а вот голову не выбирают, по крайней мере, о таких случаях я не слышала.
Вопрос о свободе воли и выбора сложный, и можно ударяться в философские диспуты, решая, до какой степени предопределено наше поведение, а можно не мудрствовать лукаво и стремиться каждый день хотя бы немного больше отвечать за свою жизнь вне зависимости от диагноза.
Отвоевывать у болезни, гормонов, генов, чёрта лысого право самостоятельно решать, направо пойти, налево или вообще прямо. И право самостоятельно справляться с последствиями.
Таблетками не отключить личность, в таблетки от себя не спрятаться. (А если вдруг спрятаться получилось, то стоит задуматься — не токсикомания ли это.) Лекарства могут быть костылями, но они не будут делать шаги за нас.
Котаны, сегодня мне 29, это мой третий день рождения с вами. Я очень рада, что за это время я нашла здесь столько замечательных друзей и знакомых, получила невероятно много поддержки, кое-кому помогла сама и поняла, что для меня самое важно в жизни — ощущение, что кому-то стало легче. Ещё в детстве, когда мы все мечтали о супергеройских способностях, я хотела забирать чужую боль, и хочу уметь это делать до сих пор. Летать, впрочем, я хочу тоже :)
Спасибо вам!
Я не очень хорошо помню, что было год назад, тянула время, выбирая между госпитализацией и суицидом, и сделать правильный выбор и пережить это время мне помогло только человеческое тепло. То есть ваше. Свой день рождения я помню в основном по фотографиям и ощущению огромной благодарности и тепла.
Обычно для меня февраль самый тяжёлый месяц года, тропикана женщина не горяча и бешена, а измотана холодом и темнотой, а сейчас я вообще молодцом (если сравнивать с тем, что было год назад). Я воспринимаю реальность на трезвую голову, в состоянии сварить себе гречку, держусь на трёх препаратах и не заливаю слезами все доступные поверхности.
До дня рождения ещё 2 недели и я, возможно, ещё успею приуныть, но зафиксировать ощущение "а жизнь-то налаживается" просто необходимо.
В разгар всяческого глобального ужаса кратко напомню правила выживания, если вы внезапно мрачный мнительный чувак с трагическим мировосприятием (а я именно таков.)
1. Фильтруйте новости, если не можете их не читать. Если Собянин порекомендовал, это не значит, что он официально распорядился. Если Ведомости написали, что Москва "возможно" уйдёт на карантин, то это значит только то, что есть такая возможность. Есть много других возможностей, это не единственная. Если у вас есть проверенный инсайдер в Кремле, и он говорит ужасное, можете паниковать, если хотите, конечно. Но если это друг брата жениха, а большинство инсайдеров при рассмотрении оказываются именно такого качества, включите критику или покажите ему средний палец.
Всё. Работает и вне чрезвычайной ситуации.
Также передаю привет из мира взрослых типа здоровых людей и сообщаю, что тут очень клёво, дорого, тяжело и все болит, но того стоит.
Я уже рассказывала, что моя мама — учитель йоги. И вот в ее школе считается, что медитация, шавасана, нидра и прочие подобные практики только для крутых йогов, а неопытные могут повредиться в уме (поэтому она даже пыталась мне запретить, рассказывая жуткие истории типа "одна девочка вот тоже плакала на шавасане, а потом за ней приехал гроб на колесиках"), поэтому я на всякий случай уж пишу этот дисклеймер:
Иногда встреча с собой бывает очень неприятной. Остановиться и заглянуть внутрь сознания чревато обнаружением не самой лучшей стороны себя, и это может быть очень болезненно или страшно. Если вас легко выносит в психотические состояния, будьте осторожны с такими практиками.
Сама я одно время начинала плакать, потому что поднимались чувства, к которым в обычной жизни я мало прислушивалась, но вроде прошло, и результат точно стоил усилий. Ну и в терапии приходится о своём внутреннем мире не только думать, но ещё и проговаривать, вот где страх-то, так что мы тут по идее должны быть все тренированные, но на всякий случай будьте осторожны.
Какой профит? У меня почти прекратились панические атаки, остались иногда какие-то маленькие атачки, когда поезд резко тормозит в перегоне или вдруг в вагоне начинает пахнуть горелыми проводами, но это вообще-то и правда стремно. Я вообще стала гораздо спокойнее относиться ко многим вещам, особенно к людскому несовершенству — и даже собственному, представьте себе. Мне легче восстановиться после физического напряжения, мой вечный спутник тахикардия снизилась со 110-90 до 90-80 за полгода. И стало легче радоваться красоте окружающего мира, да-да, панельным домам в том числе. Они знаете какие бывают! И меньше курю. И даже почти не помню когда-то сладкий вкус транквилизаторов.
Короче, идём по ссылке и всем 🕉
http://victorshiryaev.org/guided-meditations/
Принесла вам статью про дофаминовое голодание, наверняка вы встречали упоминания этого тренда.
https://tolkosprosit.docplus.ru/blog/posts/no-dope
Буклет британской благотворительной организации Mind о биполярном расстройстве
⠀
Продолжаю делиться полезными материалами. Буклеты от Mind мы используем в работе с людьми с расстройством и их близкими – в них всё разъяснено доступным языком и, главное, научно. То есть нет никаих утверждений, которые бы не были подкреплены исследованиями.
⠀
Перевела короткий фрагмент касательно связи биохимии мозга с биполряноым расстройством:
⠀
«Доказано, что для лечения симпотомы биполряного расстройства могут быть использованы определенные медикаменты, применяемые в психиатрии – они известны своей споособностью влиять на нейротрансмиттеры (химические вещества, посредством которых осуществляется передача электрохимического импульса от нервной клетки через синаптическое пространство между нейронами).
Из этого следует, что биполярное расстройство может быть связано с прроблемой функционирования трансмиттеров – некоторые исследования это подтверждают. Однако, до сих пор доподлинно неизвестно, как устроены трансмиттеры, и вызвана ли перобои в их работе биполряным расстройством».
⠀
Еще несколько пукнтов:
⠀
– Может передаваться по наследству. У людей с биполряным расстройством обыно есть родственники с аналогичным заболеванием
– Детские травмы могут стать причиной биполряного расстройства: физический и сексуальный абьюз, пренебрежение родителями ('neglect'), потеря близкого
– Иногда диагностирование биполряного рассройства занимает годы: из-за схожесты симптовмов биполярного расстройства с пограничными расстройством, шизоаффективным расстройством и шизофренией
Ребят, смотрите, что полезного у меня есть. Канал про нарциссическое расстройство, даже скорее про нарциссическую травму — то, что в той или иной степени есть почти у каждого жителя постсоветского пространства. Есть такая идея, что эта травма у нас уже на уровне государства, но не буду разжигать.
Вот этот пост посмотрите: /channel/narcissnarciss/15
Наверняка вы что-то такое думали или слышали от окружающих. (Я постоянно думаю, что в моем возрасте Курт Кобейн, Эми Уайнхаус, Дженис Джоплин и другие были не только известны, но уже и некоторое время мертвы, пока я бренчу свои заунывные песнопения в углу и никому не показываю. Нет, умирать плохая идея, но попробовать записать и выложить на саундклауд-то можно, а.)
И вот ещё: состояние бог галактик и бог помоек, как знакомо-то! /channel/narcissnarciss/6
Я только сейчас — после пяти с лишним (в общей сложности) лет терапии — прихожу к тому, чтобы слить внутреннюю, извините, богиню и внутреннего ничтожного червячка в одну норм такую тётеньку. Конечно, я не только над этим работала, проблем было выше крыши, крыша и ехала от всего этого. Короче, почитайте.
Недавно я плакала у психотерапевта, махала руками, пыталась объяснить всякое сложное, и вдруг меня осенило. Я спросила:
- А нормальных людей, в смысле здоровых, в смысле просто невротиков, что, временами тоже так колбасит?
Терапевт улыбнулась, развела руками и ответила:
- Разве что с меньшей интенсивностью.
Но даже такая интенсивность была вполне выносима, и я приободрилась.
Чуть больше года назад я шла за веревкой в секс-шоп, потому что строй-маркет был уже закрыт, и меня остановила в основном очевидная нелепость происходящего, а сейчас этот в общем-то совсем не смешной случай — только повод поизощряться в остроумии на тему эроса и танатоса.
Постараюсь и дальше не гнаться за призраком абсолютного здоровья, а обустраивать свою жизнь в том, что есть сейчас.
Что я делаю для того, чтобы удерживать равновесие.
1. Лекарства и регулярные визиты к психиатру. Если в прошлом году я ходила показываться раз в три недели и иногда писала смс о переменах в состоянии, то сейчас мы с врачом видимся раз в 8 недель. Лекарства не пропускаю, принимаю примерно в одно и то же время. Это требует дисциплинированности, которая выработалась у меня не сразу, но это очень важно.
2. Психотерапия. Мне подошла психоаналитическая, этому предшествовали примерно 200 часов гештальта. Долго, конечно, а что делать, к депрессии и прочему мы тоже не один год идём.
Направлений много, что вам подойдёт, зависит от склада вашего характера и от личной совместимости с терапевтом. КПТ, ДБТ, EMDR, экзистенциальная терапия, ищите своё. Некоторым аналитическая психология помогает, не могу отрицать, хоть у меня и огромное предубеждение против юнгианства (я материалистка).
3. Умеренная физическая нагрузка: прогулки и йога. Ну мне подошла йога, потому что я тормоз и с огромным трудом запоминаю последовательности движений, особенно на скорости. Возможно, вам подойдёт что-то поактивнее или железки, от железок приход эндорфина больше. Если нет сил, а глаза закатываются при виде слова "активность", можно для начала делать кружок вокруг дома или попрыгать перед зеркалом под не особо противную ритмичную песню. Все песни противные, а на улице срань? Чаще ходите за чаем на кухню, ну или за стаканом воды, пить полезно, все такое. Я начинала с перекатывания под одеялом и путешествий через дорогу за едой.
4. Дисциплина в обыденности. Постоянное преодоление себя. Почистить зубы через ыыыы и не хочууу, собрать весь мусор в один мешок и вынести, поменять постельное белье. Вообще пользоваться постельным бельём и не спать без простыни. Следить, чтобы ничего не завонялось в холодильнике (я решила это тем, что покупаю еду на 1 раз, заодно и ходить больше получается). Не разводить новые цивилизации в раковине. Не курить там, где спишь (!). Проветривать. Не забывать есть. Я не говорю делать укладку бровей, фантазийный маникюр, мыть окна, протирать люстру или там стирать-гладить занавески, надо трезво оценивать свои возможности. Но следить за гигиеной, и чтобы в доме ничего не разлагалось, необходимо. Это поддерживает. (Если вы сейчас в ужасе кривились и думали: "о ужас, что за деградация", — поздравляю, вы не были в этой жопе, вам крупно повезло. )
5. Некоторая умственная нагрузка. Некоторая! Не кидаться доказывать теорему Ферма и потом с отчаянием убеждаться в том, что когнитивные способности просели, а что-то относительно полезное читать, обсуждать, тренировать память, смотреть сериалы на иностранном языке с субтитрами или без, рисовать-вышивать-выращивать кактусы. Что угодно, не давайте себе засохнуть.
6. Удовольствия. Когда ничего не радует, приходится быть изобретательной и радовать себя практически насильно. Вспоминать, что когда-то приносило удовольствие. Сначала все будет, как через серую подушку, потом получше.
7. Трезвость — норма жизни. Иногда (прям редко) по договорённости с врачом можно выпить 1-2 бокала, если нет критического взаимодействия с лекарствами. Если вы выбираете, что сегодня выпить, вкусные таблеты или винишко, уровень тревоги оранжевый, надо усиливать поддержку себя безалкогольными способами по всем фронтам.
8. Не винить себя. Ну не виноватые мы, депресняк сам пришёл и сел на лицо. Не надо вот этого нью-эйджа "что я сделал, чтобы заболеть".
В общем, вы поняли, где западня. Нет ни сил, ни мотивации, ни интереса в жизни, ни капли серотонина-дофамина, а тут надо напрягаться, чтобы они появились. Это вызывает огромный протест поначалу. Заставлять себя требует некоторой безжалостности к себе. Но и осторожности, потому что на первых порах есть шанс перенапрячься и упасть.
Но это как восстановление после травмы — снова учиться ходить. Постепенно. Через боль, слабость, отчаяние от невозможности сделать ещё один шаг, хотя раньше было так легко бегать. Понемногу, постепенно, но постоянно. Хреново, что мы так влипли, конечно.
Очень хочется однажды написать — я в ремиссии, котаны, все расходимся. Пока нет, но у меня уже довольно много "хороших" дней подряд. Да, я временами грущу, злюсь и мне бывает тревожно и тяжело, но при этом эмоции не поглощают меня.
Иногда любые сильные эмоции хочется объяснить гипоманией, но нельзя сводить всю личность к болезни. Например, в субботу я была на интересной лекции, и со многим услышанным не согласилась, и до вечера со страшной скоростью тараторила и махала руками, объясняя мою точку зрения всем, кто попался под руку. И нет, это не мания, это действительно я.
У меня был не особо приятный разговор с близким человеком и я чуть не лопнула от возмущения, тревоги и других тяжелых эмоций, и это не депрессия, это моё эго налезло на другое эго и никто никого не заборол. Я зашла на кухню и через час обнаружила себя в поту, а кухню в чистоте, и это не обсессия, это прокрастинация и задротство типа "унитаз лицо хозяйки".
Иногда, долго пробыв в болезни, вспоминаешь здорового себя как некоторый идеал. Но нет, идеала никогда не существовало. Его в принципе не существует, нигде. Нет здоровых эффективных всесторонне развитых людей в палате мер и весов. И это же хорошо.
"Как вы можете веселиться/бездействовать/что угодно ещё, когда..."
Знакомо? Слышали такое?
Всё время в этом мире происходит что-то ужасное. И не только ужасное. И происходило всегда, но люди не были подключены к СМИ, и им не приходилось носить в себе столько сочувствия, страха, радости и любви, тревоги и восхищения.
Кто-то умирает. Кто-то совершает ошибку. Кто-то лежит в депрессии. Рождаются дети и орут в ужасе. Кто-то играет с котятами. Кого-то везут в суд.
Что сейчас могу сделать я?
Делать что-то для других можно только в момент, когда есть силы. Из состояния наполненности, избытка, надев сначала на себя ту самую кислородную маску.
Делать можно только то, на что есть силы. И не нужно сравнивать пользу от одиночного пикета и наведения порядка в собственным подъезде, от крупного пожертвования благотворительному фонду и пакета с продуктами для старой соседки. Вообще не нужно сравнивать себя ни с кем, кроме предыдущего себя.
И надо понимать, почему делаешь то или иное. Переполняет, аж распирает доброта или ресурсный гнев? Супер, можно волонтёрить или бороться за справедливость. Охватывает тоска или страх? А вот тут нужно быть очень-очень внимательным, чтобы не выжать из себя последние силы и не свалиться в глубокую яму.
Если человек пытается затыкать в себе какие-то дыры, получить любовь и признание (хотя велосипеда в детстве всё равно не было), глушить одиночество или ужас перед будущим, его внутреннее состояние может послужить отличным стартом, из которого вырастет что-то полезное для него, а с дырами он разберётся по ходу дела. Но может образоваться совсем зияющая пустота в душе, и это гораздо более вероятное развитие событий.
А может быть, хочется почувствовать себя хорошим? А почему сейчас вы не достаточно хороши? А для кого? Тут огромное поле для самокопаний и терапии.
Что касается радости и веселья "во время чумы" — будем честны, в депрессии так редко удаётся пробиться сквозь серую вату, и стоит ли пренебрегать тем хорошим, что нам доступно?
А тем, кто обвиняет вас в бездействии, стоит задать серию вопросов:
⁃ Почему ты мне это сейчас говоришь?
⁃ Чтобы что? (Этот вопрос чаще всего стоит задать не единожды)
⁃ А от меня ты что сейчас хочешь?
И чаще всего оказывается, что собеседник хочет, чтобы проблема как-то решилась, но почему-то за ваш счёт. Или хочет, чтобы вы тоже стали паниковать (чтобы что?). Или требует от вас конкретных действий, и тут уже охраняйте свои границы по ситуации. У вас есть свои причины, чтобы не делать то, что от вас требуют, и так-то вы не обязаны их объяснять. Вы вообще ничего никогда не обязаны объяснять.
Вообще у меня к плацебо отношение такое: если это не вредит моему здоровью и не противоречит моей системе этических взглядов, то я могу его применить, хуже-то не будет. И если какие-нибудь болюсы ручной работы из цветущего папоротника с этично полученной шерстью единорога совершенно точно не убьют мою печень и прочий ЖКТ, не разорят меня и мне не доставит труда их достать, почему не попробовать, ведь это я как-то раз напилась на глазах приятелей и поражённого бармена безалкогольным мохито (несколько стаканов), и пока меня не вывели подышать и не повторили двадцать раз, что там точно не было алкоголя, не могла сфокусировать глаза.
Другое дело, что я не хочу поддерживать фармкомпании, которые каждую зиму продают нам всякий арбидол и прочие фуфломицины, поэтому проверяю всё, что мне выписывают здесь: @Encyclo_bot
А ботокс... что ботокс, мне и так 30 через год и я щурюсь и хмурюсь постоянно, так что уж найду, как его применить, а если уж он каким-то образом помочь может, это совсем круто, лечат же им некоторые виды мигрени.
Это вторая часть большого поста Татьяны Никоновой, в первой она рассказывает про свои попытки самоубийства. Если вы чувствуете, что вы на грани, что хотите закончить вот это всё, вам нужна профессиональная помощь. Не бойтесь за ней обращаться.
Читать полностью…
Давно читаю у @clinicalpsychoanalysis про исследования эскетамина для лечения резистентной депрессии, и вот FDA одобрила, и меня охватывает отчаяние, что в России его не будет ещё долго, если будет вообще. Сейчас я вроде бы вылезаю, но всё ещё не могу назвать себя здоровой. Да, прогресс определенно есть, и я могу сказать, чего я не делаю, типа не пью, не режу себя, не гляжу в потолок целыми днями, но мне трудно ответить на вопрос, что же всё-таки я делаю.
И я потратила очень много времени на подбор более-менее подходящего лекарства. Да что там! Я много лет шаталась от одного врача к другому, и мне поставили точный диагноз только три года назад.
Когда я пытаюсь представить, сколько людей сейчас волочат ноги на работу, видя вокруг только серую грязь, сколько людей лежат и глядят в стенку, не в силах встать и помыть голову, сколько людей спилось и сторчалось из-за постоянного ощущения отчаяния и пустоты, сколько прекратило свою жизнь добровольно — и всё, потому что не действовало лекарство! — мне страшно становится.
Долгий перебор таблеток мучителен. Чтобы понять, происходит что-то кроме побочных эффектов или нет, нужно недели две. Чтобы дождаться какого-то эффекта, нужно пить два месяца. Через полгода ты говоришь врачу, что как-то всё не то, и тебе либо меняют препарат — а это недели четыре на отвыкание от старого и привыкание к новому, и заложите время на синдром отмены — либо повышают дозировку.
А эскетамин один раз тебе в нос закапали, и пошёл домой весёленький. Надолго весёленький.
Ну это я мечтаю вслух о волшебной таблетке, конечно. Не оставляет меня эта тема. Так-то надо всю оставшуюся жизнь следить за питанием, уровнем стресса, бегать от всех триггеров, всякий ЗОЖ опять же, витамины. И все равно никто не гарантирует, что не накроет. Капли в нос быстрее, чем таблетки и тем более терапия, и я не могу перестать о них мечтать.
Бьюти- и фешн- трендом последних пары лет был феминизм, а теперь ловите новую волну и успевайте впрыгнуть в отправляющийся поезд: Адвоа Абоа презентует косметику в поддержку психического здоровья:
https://clck.ru/FBt8o
Надо успеть наладить выпуск футболок с лозунгами. А может, и правда сделать дизайнов и продавать через какой-нибудь принтдирект, а выручку переводить в благотворительную организацию, оказывающую помощь людям с ментальными проблемами? Интересно, насколько трудно это всё организовать, конечно.
Мне неловко сюда писать, когда мне плохо, потому что в этом ничего интересного и нового, я не говорю психотерапевту о суицидальных мыслях каждый раз, когда они появляются, чтобы это не было похоже на манипуляцию, я почти не ною в чатах, даже тех, которые предназначены для нытья, потому что ну кому интересно на это отвечать, при том что я искренне поддерживаю других. Маме, понятно, вообще говорить нельзя, потому что всё может свестись к тому, что я недостаточно занимаюсь всякой физкультурой. Да, недостаточно, ну и что.
Вчера два часа пыталась чай себе заварить, что бы я в зале делала? Болталась на петле TRX?
Если раскладывать рационально, то страшного-то со мной нет: страдаю я без ощущения гудрона в груди и без психосоматических приколов, я не напиваюсь и вообще не покупаю себе алкоголь (хитрая формулировка? Оставила лазейку для бокала максимум раз в неделю, но честно стараюсь ей не пользоваться), ну и никакого феназепама, которым я «обезболивалась» долгое время, приобретя толерантность и зависимость, не режу себя и перевожу старушек через дорогу. Суицидальные мысли да, но не намерения.
Но у меня нет середины. Если я радуюсь, это должна быть эйфория. Если мне грустно, то земля содрогается от горя. Нормальные чувства для нормальных! Землю крестьянам, заводы рабочим. А вообще-то эскалация чувств — это тоже избегание их проживания.
Фронт работ обозначен, пойду проживать, в общем.