Когда мы кашляем, поток воздуха из нашего рта вылетает со скоростью до 60 миль в час.
Читать полностью…🔞 Интимные отношения с конем закончились смертью
Девушка по имени Кэтрин из США обожала лошадей. Очередной раз приехав на ранчо и начав тренировку, она обнаружила что-то неладное в поведение лошади. Подойдя к жеребцу, она нагнулась дабы отвязать его и …читать далее
😷Почему чумные врачи носили маску с длинным носом?
Чумные врачи — это средневековые медики, которых нанимали для борьбы со вспышками чумы. Они носили высокие сапоги, узкие штаны и длинный плащ (все из кожи или вощеной холстины), которые защищали их от блох - переносчиков болезни.
А вот в клюв маски они помещали...
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались cекcом сегодня ночью...
Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!
Затем, немного подумав, говорит:... читать продолжение
В древности, войны всегда брали с собой на войну зеркало. Они верили, что зеркала отражают смерть.
Читать полностью…😱Самая дорогая проститутка Лондона
Женщине по имени Мэрилин уже 71 год и работает девушкой легкого поведения. Она призналась что зарабатывает своим телом 100тыс $ в месяц.
Секретом ее успеха является тайный навык удовлетворения мужчин, а именно …читать далее
Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Веди, - говорит, - вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую...
В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
- Веди последнюю!
- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить,
а ты ведь с ними там еще и тр#хаешься, как бабуин. Организм таких
нагрузок не выдержит!
- Запомни, - ответил ему султан... читать продолжение
Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:….читать далее
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание? — Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату — кубинский флаг. Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:…читать далее
Психологи выяснили, что кареглазые люди вызывают больше доверия, чем голубоглазые.
Читать полностью…⏺В Бурятии 13-летняя школьница совершила суицид после свидания с 45-летним мужчиной. Она записала предсмертное видео.
Кадры и жуткие подробности опубликовали в канал ЧП.
😱10 летний мальчик из Индии забеременел необычным существом
Мальчик по имени Луиджи уже на 9ом месяце беременности. Снимки УЗИ показали, что он вырастил у себя в животе существо, которое еще не видел мир и за это ему полагается вознаграждение в форме…читать далее
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?.... читать продолжение
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду...
пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:... читать продолжение