91216
Факты, которые вас удивят По всем вопросам : @Ruslanagapov
Пантера это не отдельный вид кошек, а результат некоторых мутаций.
Читать полностью…
А если я скажу что ядерная зима уже была?
Мы не помним ядерную войну, хотя она случилась всего 300 лет назад. Нам внушают несуществующую историю, скрывают атрефакты, внеземные технологи, подземные города, лица первых «богов» и другие свидетельства существования развитой цивилизации. Половина древних сооружений рассчитана на расу гигантов. Открой глаза! Задай нужные вопросы!
— Почему запретили трёхликие иконы?
— Зачем заменили настоящие часы на Спасской башне Кремля?
— Почему на старых картинах люди изображены верхом на динозаврах?
— А куда пропали Неандертальцы? Пропали ли только они?
Зайди на канал «Забытые Цивилизации» и ты узнаешь, почему официальная наука — чушь, которую нам столетиями скармливает теневое правительство!
⚠️ Осторожно! Твой мир уже точно не станет прежним!👈
Париж занимает лидирующие позиции по количеству ресторанов.
Читать полностью…
Имели меня как-то в кустах…
Встречаюсь сразу с несколькими парнями. У одного люблю только отсасывать, в сексе он мне не нравится. Другой жестко имеет меня. И еще есть один, в которого влюблена и хочу отношений. Ухаживает за мной, водит в кафе, засыпаем с ним обнимку. И вот однажды я ему сказала, что пошла посидеть с подружкой, а сама спала с двумя парнями, которые кончали по очереди в меня. Спустя десять минут они поимели меня в рот напоследок и отпустили к своему любимому, который уже ждал меня на улице. Когда он увидел меня, его будто подменили. Шлепнул по жопе, схватил за руку и повел в ближайшие кусты. Там опустил мои трусики, достал орган, но вдруг увидел... читать продолжение
Сын подходит к отцу.
— Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
Отец офигел.
— Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
— Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю.
Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.
Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет.
Спрашивает вечером у сына
— Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
— Да.
Отец в шоке:
— КАК?! КОГДА?!
А сын отвечает...читать далее
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, тут мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает и начинает…
Читать продолжение 👇
Психологи признали, что зависимость от соц сетей - это новое психическое расстройство.
Читать полностью…
Каждую минуту в мире взлетают примерно 58 самолётов.
Читать полностью…
10 секс-рекордов, которые вам не стоит повторять
1. Самый крупный объект который девушка поместила в... Читать продолжение
В городке Кеннесо в штате Джорджия, существует закон, обязывающий каждую семью хранить огнестрельное оружие.
Читать полностью…
Больше всего Оскаров получил создатель Disney - Уолт Дисней.
У него их 26.
Девушкам более привлекательны мужчины с низким хрипловатым голосом, поскольку они кажутся более уверенными в себе и спокойными.
Читать полностью…
Владельцы собак в Швеции платят налог по росту собак, а в Норвегии по их длине.
Читать полностью…
Минет который я не ждал
Ночевал в гостях у своей девушки. ночью мы залезли под одеяло полностью голые)) Пока ждали когда уснёт её мама и младшая сестра, чтобы наконец-то потр@хаться, я сам задремал. Проснулся от очень приятного минета и чувства что вот - вот закончу прям в ротик своей девушке. Открыв глаза я заметил что моя девушка спит со мной рядом o.O Я БЫЛ В ШОКЕ !!! Мне было так хорошо, что я даже побоялся поднять одеяло и посмотреть кто же это! После мощного семяизвержения прям в ротик я поднял одеяло И УВИДЕЛ ТАМ.. Читать продолжение
Исследования показали, что мутация в гене DEC2 позволяет некоторым людям полностью высыпаться за 4 часа сна ночью.
Читать полностью…
Зеркало в средние века могло стоить как небольшое судно.
Читать полностью…
У слова секретарь латинские корни.
Оно означает - хранитель тайн.
У моего мужа сексуальная фантазия - переспать с моими подругами. Решили устроить такую игру: я предлагаю подругам по очереди зайти в спальню и «поиграть» с моим мужем. Он лежит голый с завязанными глазами. Правила игры запрещают какие-либо разговоры. Нас было трое, мы прекрасно проводили время, попивая вино. Ничего не скрывая, я рассказала девочкам о сексуальной фантазии мужа. Подруги не поверили и решили проверить. Уже находясь у двери, мы смогли увидеть стоящий член мужа под тонкой простыней. Я думала, что девочки посмотрят и уйдут. Но не тут то было. Вера провела рукой по его ноге снизу вверх, коснувшись наконец его яиц. Соня в это время притянула свою грудь к его рту. У меня задергался глаз, когда порядочная жена Соня и не менее порядочная Вера начали…Читать далее
Читать полностью…
Северный полюс освещается Солнцем почти на неделю дольше, чем Южный.
Читать полностью…
Если вы постоянно пьёте кофе, то при отказе от него, вас ждёт сонливость и депрессия.
Читать полностью…
Вы подходите друг другу 💘
Овен + Овен = Борьба, споры
Овен + Телец = Недолгие отношения
Овен + Близнецы =...
Нажми на свой знак 👇🏻
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена...
Самый длинный эскалатор в мире находится в Москве, его длина составляет 131 метр.
Читать полностью…
Куры породы Араукана несут голубые и зеленоватые яйца.
Читать полностью…
Экзамен по физике.
Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ....ээ.... — Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
"Пoжapный oднaжды гoвopит жeнe:
— У нac нa paбoтe oтличнaя cиcтeмa oпoвeщeний. Кoгдa звучит пepвый звoнoк, мы быcтpo oдeвaeмcя. Кoгдa звучит втopoй — мы cпуcкaeмcя вниз пo тpубe. Кoгдa звучит тpeтий — мы зaлeзaeм в мaшину в пoлнoй гoтoвнocти. Итaк, oтнынe кoгдa я буду гoвopить: ""Пepвый звoнoк!"" — я xoчу, чтoбы ты paздeлacь. Кoгдa я cкaжу: ""Втopoй звoнoк!"" ты зaлeзeшь в кpoвaть. Кoгдa я cкaжу: ""Тpeтий звoнoк!"" — мы нaчнeм тpaxaтьcя и будeм этo дeлaть вcю нoчь.
Слeдующим вeчepoм oн вepнулcя c paбoты и кpикнул:
— Пepвый звoнoк!
Жeнa paздeлacь. Дaльшe oн кpикнул:
— Втopoй звoнoк!
Жeнa пpыгнулa в пocтeль. Пoтoм oн кpикнул:
— Тpeтий звoнoк!
Oни пpиcтупили к дeлу. Нo чepeз нecкoлькo минут жeнa кpикнулa:
— Чeтвepтый звoнoк!
Муж:
— Чтo тaкoe чeтвepтый звoнoк?!…читать далее