33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков.
- Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.
На таможне попросили открыть чемодан, а там...🤣🔞
Таможня в аэропорту. Досматривают мужика, а у того всего один чемодан. Таможенники просят:
– Предъявите чемодан для просмотра.
– Не могу, у меня там бипки.
– А что такое бипки?
– Отсосёте у меня – скажу.
Таможенники за такие слова пиздят мужика и тащят в охранку. Там его СБшники тоже спрашивают:
– Что в чемодане?
– Бипки.
– Что это такое?
– Отсосёте – скажу.
Его и СБшники пиздят. Тем временем на таможне пытаются вскрыть чемодан. Четыре часа чемодан поддался. СБшники, сгорая от любопытства открывают чемодан, смотрят – а там...
Читать продолжение...
На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы@бет, но форточку я не открою!!!
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала…
Еврей продал душу дьяволу и после заключения сделки говорит:
— Таки всё? Я без души?
Дьявол:
— Да, теперь она принадлежит мне и жить тебе осталось несколько лет.
— Ой, та я вас умоляю, когда евреи не страдали, мне и пару лет за счастье.
— А что ты загадал в обмен на свою душу?
— Не тошните мне на нервы, там самое обычное желание.
Дьявол сразу успокоился и думал, что смог обмануть еврея и завладеть его душой. Через 10 минут они попрощались и еврей ушёл.
Дьявол дрожащими руками открывает бумажку еврея с желанием, читает и судорожно начинает кусать губы...
Желание:
Читать продолжение
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую!
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию:
- Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей родословную...
На сайте знакомств
— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа крупный банкир. А вы?
— Я — Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Ну… Я не против.
— Тогда в семь вечера, кафе «Заравшан»?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!
Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб. Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть. Один англичанин и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он: "Мы, джентльмены, верим друг другу на слово".
Вот тут-то мне карта и попёрла!
Что мужчина не прощает женщине?
Мужчина может простить Женщине всё — предательство, глупость, даже измену.
Единственное, что Мужчина никогда не простит Вам, это...читать далее
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание, говорит вождь, если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось - спросил немец - чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально - говорит русский - пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхэттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги?- спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом, - и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка!
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета.
1 час — полет нормальный.
2 час — мужик покраснел.
3 час — мужик сидит, чуть не плачет.
Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:
— Когда ты тварь решила, что моя опа - это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои бубенцы — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи… И дальше про блох все что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
- У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
- У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
- Да нужны они мне!
- Она утверждает, что они ей очень нужны.
- Пускай тогда за них заплатит
- Вы должны заплатить ему за тапочки
- Здравствуйте, я ваша тётя!
- Она говорит, что она ваша родственница
- Пускай заплатит хотя бы половину
- Хрен ему!
- Она согласна заплатить продуктами.
Собирается честный купец по торговым делам в тридевятое царство и говорит своим любезным трем дочерям:
— Дочери мои милые, дочери мои хорошие, каких гостинцев вам привезти?
Старшая просит златой венец с самоцветными каменьями, средняя просит тувалет из хрусталя, а младшая молвит:
— Не вези мне батюшка самоцветов и тувалетов заморских. Привези мне чудище брутальное для сексуальных утех.
Купец ахнул:
— Что ты такое говоришь, дитя мое?! Как тебе такое и в голову пришло?!
Дочка вздохнула:
— Ну тогда вези цветочек аленький.
🔸 Звонкие цитаты на все случаи жизни
🔸 Фрагменты из любимых фильмов
🔸 Нескучный вечер в любой компании
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…. то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Сидят двое ребят в кинотеатре и ожидают начала фильма. Здесь перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полсотни, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедленно шлепает лысого мужика по голове. Тот оху@вший оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Здорово, Толик! Давно не виделись! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Толик, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо во второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов был ёбн@ть парню. А тот в ответ:
- Блин, Толик, чего ты придуриваешься? Мало того что ты побрился, еще и меня не узнаешь!
Лысый рассерженный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не тревожили эти выродки. Проходит еще несколько минут:
- Слабо ещё раз шлепнуть? Спорим на 500?
-Давай!
Парень поднимается и идёт на первые ряды к лысому. Не раздумывая бьет быстро по голове и кричит:
Внук пришел проведать своего 85-летнего деда в больнице.
— Ну, как ты тут, дед?
— Превосходно себя чувствую.
— Как кормят?
— Отличное и вкусное меню.
— А уход?
— Лучше не бывает. Эти молодые сиделки очень заботливы.
— А сон? Ты спишь хорошо?
— Без проблем. 9 часов крепкого сна каждую ночь. Ровно в 10 вечера мне приносят чашку какао и таблетку Виагры. И всё… Я отрубаюсь, как лампочка!
Внук, немного встревоженный и в непонятках, спешит с вопросом к старшей сестре.
— Вы, народ, чё тут творите? Мне сказали, что вы ежедневно даёте 85-летнему старику таблетку Виагры. Наверное, это неправда?
— Да, нет, это действительно так… Мы перед сном даем ему чашку какао и одну таблетку Виагры. И нормально всё срабатывает: от какао он засыпает, а Виагра не позволяет ему падать с кровати!
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
— Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.
— Алло! Позовите Павлика.
Голос:
— Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
— Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.
Набирает тот же номер:
— Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздраженно:
— Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
— Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.
Набирает номер.
— Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
— Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер:
— Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
90-летний султан заходит в гарем и командует женам:
- Построиться в ряд!
- Кругом!
- Стать раком! (Радостное оживление в строю)
- Задрать юбки! (Писки восторга)
Султан идет вдоль ряда, целует каждую жену в зад:
- Чмок! Все, что могу...
- Чмок! Все, что могу...
- Чмок! Все, что могу...
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.
Поехал мужик из рая в ад по туристической путевке. Приезжает, а там - жара, пляжи, девушки, рестораны, пиво рекой льется, короче все удовольствия на любой вкус! Проперся мужик от всего этого, вернулся в рай и говорит:
- Хочу в ад навсегда, там лучше!
У него спрашивают:
- А хорошо подумал?
- Хорошо! Уезжаю!
Отпустили его. Приезжает в ад, только через границу перешагнул, тут его черти хвать за шиворот и в котел кипящий, в самое пекло. Мужик орать:
- Вы че? Охренели?!! Мы так не договаривались!... Я когда по путевке приезжал, тут совсем другое было!!!!!
А черти ему отвечают:
- Мужик, так то по путевке... Ты туризм с эмиграцией не путай!
ознакомился с одной шикарной девушкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием, ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок.
- Ну смотри - это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье.
Она начала кричать:
- Так ты не банкир? Ты обманул меня.
Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами
- Боже, я отдалась за банку огурцов.
Я её тут же поправил:
- Нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: "Серёга! Когда есть огород, секс будет регулярно."
Трое обкуренных наркоманов ловят такси. 🥴
- Чуваки, ведём себя так, чтобы таксист ничего не заметил!
Останавливается такси, они садятся. Делают серьёзный вид. Едут. 🚕
Таксист:
- Мужики, вы что, укурились что ли?
Наркоши молчат. Он опять спрашивает:
- Вы обкуренные?
Наркоши героически молчат! Наконец доехали! Один нарик не выдерживает и спрашивает у таксиста:
- Слышь, дядь, а ты как догадался, что мы обкуренные? 🤔
...
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат:
- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору..
Один мужик пришел к другу в гости. Сидят, выпивают. Гость замечает, что хозяин периодически заглядывает под стол.
- Что там у тебя? - спрашивает он.
- Мини-теннис, - отвечает хозяин, - хочешь, посмотри сам.
Гость заглядывает под стол и видит теннисный корт, человечки маленькие в теннис играют. Все это высотой где-то 30 сантиметров.
- Откуда у тебя это? - удивляется гость.
- У меня Джин есть. Я его попросил, и он мне сделал.
- Слушай, а можешь мне Джина одолжить на одно желание? - просит гость.
- Бери, конечно, только предупреждаю: Джин старый и глухой.
Взял мужик Джина домой и загадывает ему желание:
- Хочу, чтобы на меня с неба посыпались баксы, целая куча баксов.
На беднягу начинают сыпаться факсы. Тот еле жив остался, прибегает к своему другу и говорит:
- Слушай, твой Джин меня чуть не убил, вместо баксов факсы на меня высыпал.
- А ты что, думаешь я у него 30-сантиметровый теннис заказывал? - ухмыляется хозяин Джина.