33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
Вовочка и дырочки Марьи Ивановны!
Учительница Марья Ивановна, решила сделать себе клизму. Но у самой никак не получалось
Выглянула она в окно, смотрит и увидела Вовочку, который шарился во дворе. Ну и позвала его:
— Вовочка, Вова. Хочешь рубль заработать?
— Хочу конечно!
—Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать!
Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит:
— Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму.
Вовочка решил уточнить:
— А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю?
— В верхнюю.
— А я так сразу и подумал.
— Почему?
А Вовочка отвечает...Читать продолжение
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы – ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, – сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.
Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает:
- Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
- Не какого-то, а с членом до самых колен.
- Может, адрес дашь?
- А почему бы и нет!
Через два дня.
- Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
- Но что?
- Но колени у него уж больно высоко находятся
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
Прочитать продолжение..👇
Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти.
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам
рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете
принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице,
спрашивает:
- Ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так
все получается!
- Жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду...
Умирает старый еврей, на последнем вздохе:
- Где моя жена?
- Я рядом, милый!
- Где мои дети?
- Мы здесь, папа!
- А внуки мои тоже здесь?
- Здесь, дедушка!
- А свет на кухне почему горит?!
Самая страшная пытка средневековья в Италии
Во времена войны Италии с Францией (1494г) итальянские воины использовали этот метод, чтобы уничтожить дух пленниц. Суть пытки была в том, что жертву раздевали и связывали руки. Кандалами же приковывали ноги так,чтоб они были раздвинуты. На спине у жертвы была доска, на которую клали кирпичи. Самое ужасное начиналось, когда девушку насаживали на..
Танцы в сельском клубе. Две девушки подходят к мужчине средних лет.
- Ой, а Вы, кажется, не здешний!
- Да что вы, девушки, местный я, тутошний.
- А что ж это мы Вас не знаем?
- Эх, девчонки! Вы меня просто не помните: я когда в тюрьму сел, вы еще совсем маленькие были. Вот, только вышел.
- Ой, а за что ж Вас посадили?
- Ох, девчонки... Жену по пьяни топором зарубил.
Девушка хватает подругу за руку, тянет в сторону и шепчет ей на ухо:
- Светка! Холостой!
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его
спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера
с такой шикарной девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой
напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все
говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да",
ее тело говорит "да"...
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".
Внучек приходит домой и говорит бабушке:
- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
- Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит – он дрочит, и говорит ему:
- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
Короче стоит грузин на рынке, торгует апельсинами. Подходит девушка, спрашивает:
- По чем апельсины?
- По 10 рублэй...
- А почему так дорого? У всех по 8 у вас по 10.
- Да иды ты в пизду!
- А вы хоть знаете где она находится?
- Канэшна знайу! Спэрэди!
- А вот и нет! Сзади!
Мужик замешкался. Дану нахер, он что не знает что ли... Она:
- Докажу что сзади, вы мне ящик апельсинов отдаете, идёт?
- Харашо!...
Заходит она за прилавок, встала раком, показывает.
- Ну и где она?!?...
Мужик чешет репу. Отдал ящик, сам в смятении. Девушка довольная пришла домой, позвонила подруге, рассказала. Та бегом на рынок. Все тоже самое. Она ему:
- А где она находится?
- Сзадэ! - уверенно ответил мужик. Ему же только что это показали.
- Докажу вам что спереди, вы мне ящик апельсинов, идёт?
Договорились. Она заходит за прилавок, садится на стол, разводит ножки, показывает и с улыбкой спрашивает:
- Ну и где она?!?...
Он в бешенстве.
-Спэрэди бляд!!!
Та довольная схватила ящик и домой. Звонит ещё одной подруге, рассказывает. Та бегом на рынок. Все тоже самое.
- По чем апельсины?
- По 10!...
- Ну почему у всех по 8, а у вас по 10???
- Да иди ты на хуй!!!
- А почему не в пизду?!?
- Патамушта... читать далее
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради Бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Это ещё почему?
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
У одной пары не было детей. Какие только средства они ни пробовали, к каким только врачам ни обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в Интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит": покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам посмотрю... Гм-м, мне кажется, вы неправильно поняли. Здесь написано: Тry the other hole. (ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ.)
Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- Вай, а зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...
После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях:
- А сколько брать-то?
- Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью.
Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице:
- Будьте добры шесть Рафаэлок!
Та приносит ему шесть Рафаэлок, он смотрит на них задумчиво, чешет подбородок и говорит: читать полностью
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
Анекдот от подписчика.
Спасибо, Миронов Констант :)
Купил себе заяц Форд Фокус. Катается по лесу, музыку на всю включил, чтоб все завидовали. Летит 150, вдруг волк выскакивает на дорогу, заяц на тормоз жмёт, чуть не сбил.
-Волк ты че, прокатиться хочешь?
-Да, очень хочу
-Ладно, прыгай на переднее, щас кататься будем
Едут они по лесу, музыку на всю слушают. Волк спрашивает у зайца:
-Заяц, а за сколько взял Фокус?
-За 250 штук урвал, но это не обычный Форд Фокус
-А что же в нем особенного?
-Щас покажу тебе Фокус. Видишь вон то дерево, которое по середине дороги стоит?
-Вижу
-Щас мы прям сквозь него пролетим. Я педаль в пол дам, а ты глаза закрой, чтоб все получилось
-Как скажешь
Ну заяц педаль в пол дал. 100...150...200...
-Волк закрывай глаза!!!
Волк закрыл глаза, а заяц влево, вправо дал и объехал дерево. Волк в ахуе от такого.
-Заяц за сколько отдашь свой Фокус?
-За 300 штук забирай
Ну волк последние деньги собрал и купил у зайца Фокус. Катит по лесу, музыку слушает. Подъезжает к холмику, где все звери тусуются. Ну он всех и позвал кататься. Выехал он на ту же дорогу, где заяц свой Фокус показал.
-Так щас я вам один Фокус покажу, мы сквозь то дерево пролетим. Только надо чтобы все глаза закрыли. Волк педаль в пол и дал. 100...150...200...Как в дерево уебутся! От Фокуса ничего и не осталось.
Волк еле живой выползает из машины и орет на зверей:
Кто сука глаза не закрыл!?
ОН ЭТОГО ЯВНО НЕ ОЖИДАЛ 🤣
У одной сладкой парочки случился первый тр@х. Утром на следущий день - парень сам не свой, сидит, молчит, не говорит ни слова. Девушка, дабы как то успокоить своего мужчину решила начать разговор первой:
-Какой великолепней секс у нас был! Всю жизнь бы с тебя не слезала!
-Угу. С тоской отвечает парень...
Девушка, догадываясь в чем все дело, восклицает:
-Дима! Ну чего ты! Маленький член это совсем не проблема!
Парень, чуть ли не рыдая, отвечает:
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну, никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию
совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак!
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли
из головы, отключись совсем...
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом
лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы,
помедитировал - и как новенький... еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в
третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь
уволю.
- Но за что?! Ведь еще только 9:02... на две минутки только
опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!
Короче, один чувак познакомился с крутейшей тёлкой на дискотеке,
и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая
света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию
какого-то мужика на тумбочке.
- Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе.
- Нет, не муж!
- А кто тогда, жених твой?!
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт - это я перед
операцией!
Проститутка попала на необитаемый остров 😹🔞
Через неделю нашла племя аборигенов и решила заработать
- За своё тело готова взять едой!
- У,у,у!
- Чего вы мычите? Говорю дайте еды и трахайте сколько влезет
- Уууу, ууу!
- Господи, тупые!
Раздевается догола, становится раком и говорит "ебите" и затем показывает жест еды.
Один из аборигенов подходит, вставляет в неё член и говорит...
Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач:
- Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание,
pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на
беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким.
Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами:
- Доктоp, не помогает!
- А вы делали как я вам говоpил?
- Да!
- В точности?
- Hy да!
- И что же вам испоpтило сон?
- Да эти девyшки, котоpые бегали на пляже, в бикини...
Живy вмecте c пaрнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
— Красавчик, готовь свой чл#н, тебя ждёт незабываемый м#нет! У меня сегодня шикарное нacтроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается
к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и
запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?
Желанная беременность - оба не курили, не выпивали задолго до зачатия.
После УЗИ врач сказал: "Урод у вас будет!"
Я реву... по срокам аборт уже не сделаешь.
Муж побелев, падает в обморок. У него это второй брак, в первом жена и дочка умерли после родов из-за водянки.
На следующем УЗИ другой врач довёл нас до нервного срыва, сказав: "Урод ваш...читать далее 👇🏻
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
– Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:
– Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!
Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!