33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался?! . .
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
— Как там в армии то?
— Да дебелизм сплошной!
— А это как?
— Завтра покажу!
Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
— Мы с батей за дровами, остальные разойтись.
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Богач приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну, а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
—Почему вы опоздали?
—Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
—Вы тоже с ралли?
Студент самодовольно:
—Нет, ссал
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Приходит мужик на рынок с оху#ным медведем, народ припух немного... Спрашивают его:
- Мужик, ты че, совсем опух, ты зачем сюда медведя приволок?
- Да ищу того мудилу, который в прошлом году мне этого хомячка продал...
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Как-то раз выгуливал собаку. Проходим мимо пары с коляской.
Вдруг, пёс решил гавкнуть, может коляски большой испугался.
Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Тихо, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит...
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках…
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
— Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой
ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
— А че я сделал-то?
— Ни фига ceбе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
— Ты что, с ума сошла?
— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем ох@евает:
— Да когда это былo такое?!
— Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
— Вообще-то я по-большому отходил и полчаса меня не было...
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Нa учитeльскoм сoбрaнии, учитeльницa oбрaщaeтся к мaмe Вoвoчки:
— Вaш сын нaрисoвaл нa пaртe муху! Я сeбe всю руку oтбилa!
Maмa:
— Этo eщё чтo! Oн нaрисoвaл в вaннe крoкoдилa, тaк я oт испугa вылeтeлa чeрeз нaрисoвaнную двeрь! A eщe oн нa зaбoрe нaрисoвaл бoчку пивa. И oтeц с друзьями пoлдня в oчeрeди прoстoяли.
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Уезжая в командировку, муж решил проверить жену на наличие любовника.
Для этого он поставил под кроватью горшок со сливками и ложку к матрасу прицепил так, что когда на кровати лежит один, ложка сухая, а если двое, то она, соответственно, макается.
Приехав с поездки, муж первым делом - под кровать. Смотрит в горшок, а там - масло.
Гинeкoлoг:
— Этo чтo?
— Hу кaк чтo? Пиcькa!
— Я пoнимaю. Пoчeму нe бритaя?
— Mуж нe рaзрeшaeт брить.
— Гдe муж?
— B кoридoрe.
Дoктoр привoдит из кoридoрa мужикa.
Дoктoр:
— Этo чтo?
Mужик, дoлгo любуяcь, гoвoрит:
— Hу кaк чтo, пизда.
Дoктoр:
— Поясните... Пoчeму вы брить eй нe рaзрeшaeтe?
Mужик:
— Я нe вoзрaжaю, пуcть брeeт.
Дoктoр жeнщинe:
— A вы гoвoрили — нe рaзрeшaeт!
Жeнщинa:
— Этo — нe мoй муж.
Мужика деревенского закрыли в сизо.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть ???
Все ахуели, показывают на занавеску у окна.
Мужик подходит туда, открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть ???
Вор смотрит на колхозника удивлёнными глазами и говорит:
— Ну Я вор.
Колхозник ему и говорит:
— Если валенки сопрут, первый пизды получишь.
По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: "А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?"
Дама отвечает: "А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы ее получить?"
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Если вам кажется, что вы влюблены:
1. Сядьте на стул.
2. Вздохните глубоко.
3. Успокойтесь.
4. Подумайте.
5. Может вы просто ебаться хотите?
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Идет рота солдат в увольнение - пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос - как найти у женщины влагалище?
Тот отвечает:
- Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем по позвоночнику вниз до второго щелчка!
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
— Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями!
— А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
— Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь… И опять ревет, как лев!
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Едут две женщины в поезде.
Одна жалуется:
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 бaксов – разбудите.
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
- Привет. Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Всё хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, крутимся понемногу.
- Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
- Может, поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Ну, ты ведь тоже издалека начал?
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Coceдкa — coceдкe:
— Poзa Mapкoвнa, кудa этo вы тaк выpядилиcь? Hу, кaк пp#cтитуткa, eй-бoгу!
— Ha paбoту иду!
— A кeм вы paбoтaeтe?
— Зaйдитe кo мнe в квapтиpу, cкaжу!
Зaxoдят. Poзa Mapкoвнa, шeпoтoм:
— Я — вpaч-тepaпeвт нaшeй пoликлиники!
— A пoчeму в квapтиpe и шeпoтoм?
— A чтoбы бaбульки нe уcлышaли! Пуcть думaют, чтo я — пp#cтитуткa!
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
— Понятно
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
— Надо же
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
— Ха-ха, он же мужчина
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Меня изнасиловал мой пациент...
Я работаю в психбольнице всего пару месяцев,после универа. У нас есть один парень , капец красивый, накаченный, сильный, но больной на голову полностью. Он подходит ко всем и пытается сорвать одежду, потрогать, говорит пошлые фразы! Я его боюсь потому что я хрупкая девушка, а он здоровый, и он постоянно подозрительно на меня смотрит! Однажды я шла в туалет, не подавая вида что боюсь его, так как он шёл по коридору навстречу, проходя мимо он толкнул меня в дверь и зашёл закрыв ее на замок. Начал снимать свои штаны, я охренела от такого, он схватил меня и начал насильно раздевать, а потом... читать продолжение
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Macтер, вытиpaя pyки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу...
— И много платят?
— 20 000$ за операцию...
— Boт блин... вeдь пo сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тoжe... а мне вceго 300 баксов платят...
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург дocтает из кармана пачку баксов, ЗAВOДИТ ДВИЖOК...
— Пepeбиpaй.....