33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее, выше, ниже, да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, прикрыл хуй и подошел к девушке:
- Здравствуй...
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
В суде.
Жена:
- Я требую, что бы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!!
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примеры разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик, не медля, решил воспользоваться советами, как познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.
– Какая у Вас мелкая собачка, сказал поручик и, подойдя поближе, пнул её сапогом.
– Низко полетела что-то, к дождю, видать.
Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдёмте потрахаемся...
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: Суслятина ГК. Ну, думает:
«Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел...»
— Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— МУЖЧИНА, ВООБЩЕ-ТО СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
Штирлиц обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я и там я, здесь я и там я...
Стук в дверь:
- Кто там?
- Я!
- Хуясе.... И там я...
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое.
Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минeт старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены...
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку.
Василий Иваныч достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Hе, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Hе, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
...
Hадоело Петьке слушать все это:
- Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?
- Hет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Гинеколог и краб во влагалище🔞
На приём к гинекологу приходит супружеская пара. Муж описывает проблему:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене во влагалище залез краб. Надо его оттуда достать.
Доктор проводит осмотр и видит, что обычными способами этого гада не достать.
- Есть у меня один способ, но вам он не понравится
- Делайте все что нужно, мы вам доверяем.
И тут врач…
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная!
— Молодец, Вовочка!
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Едет 600-мерседес, а за ним скорая помощь и пожарная. На посту ГАИ мерс тормозят! Он останавливается и следом за ним останавливается скорая и пожарная. Гаишник им говорит:
- Проезжайте, я вас не тормозил! Тут из мерса выходит браток и говорит:
- А это со мной! А то вы задолбали спрашивать, покажи аптечку, покажи огнетушитель!
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Израиль. Два раввина на трассе устанавливают плакат: "Остановись, задумайся. Конец уже близок". Рядом с ними на дикой скорости пролетает грузовик. Из окна высовывается шофер:
- Дибилы, вы достали уже!
Грузовик скрывается за поворотом и оттуда слышится сильный грохот и бульк. Один раввин другому:
- Наверное, ты был прав. Надо было таки писать проще "Мост разрушен".
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Моя дочь приехала из очень долгой командировки. И как мы удивились, когда она приехала с маленькой девочкой лет двух.
Светленькой и голубоглазой. Дочь объяснила, что родная мамаша ребенка бросила. А моя Света рядом оказалась и пожалела девочку, взяла под опеку. Показала документы. Мы приняли внучку, как родную. Вот только внешне кого то она мне напоминала. Но кого именно, я не могла понять...
Как то Света оставила внучку у меня и уехала по делам. Перед сном я решила искупать девочку. А когда она сняла футболку, у меня началась истерика. На мои крики сбежались соседи, и они не могли меня успокоить. Я захлёбывалась в плаче, я не ожидала такого удара в спину. Ведь я поняла, чей это ребенок!!!! 😭 Это...
— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна тумбочка осталась.
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Кредитная карта Тинькофф Банка
⚡ Кредитка с бесплатными переводами до 100 000 рублей без процентов и комиссии
С подпиской Tinkoff Pro выгоднее!
- Быстрое решение по онлайн-заявке
- Лимит до 1 млн рублей
- Удобное пополнение и снятие
- Беспроцентный период до 120 дней за погашение картой других кредитов
- Рассрочка независимо от категории товара
Тинькофф Платинум - выгодная кредитная карта!❤️
Подать заявку
Финансовые услуги оказывает: АО "Тинькофф Банк", АО "Тинькофф Страхование".
#реклама
tinkoff.ru
О рекламодателе
Длинные выходные с хорошим кино
Наслаждайтесь весенним солнышком... а когда стемнеет, воспользуйтесь своим майским подарком:
доступом к «Кинопоиску», Музыке и Плюсу всего за 1 ₽!
— Бесплатный доступ к сервисам будет активен целых 3 месяца.
— К вашему аккаунту можно бесплатно подключить ещё трёх близких людей.
А если не знаете, что посмотреть — открывайте нашу специальную подборку по ссылке.
Смотреть
#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду ...
— Офигеть просто!!! Я толкаю, а он едет!
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик,
хочешь подстричься за бесплатно?
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Молодая замужняя бабенка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь:
— Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон. Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
— Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядина
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Пошел мужик на охоту со своей собакой. Подстрелил утку, она упала в водоем. Собака побежала по воде, взяла утку и вернулась к хозяину. Мужик ошалел. Подстрелил еще одну утку, история повторилась.
На следующую охоту взял мужик друга. Подстрелил утку, собака опять-таки побежала по воде. Друг долго хмурился, а потом выкрикнул:
-Я понял! Она у тебя плавать не умеет!
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем.
Нашел колдунью, та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Вернулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато.
Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает смотpителю маяка письмо. Смотpитель:
- Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь газету!
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Петька! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
— В левой?
— Думай, Петька, думай!
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет…
- понятно, сейчас таблетку пропишем…
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
