33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
Джeймс Бoнд зaхoдит в бap и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскycтвeнногo интeллектa.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чepт, пoхожe, oни нa чaс спешат.
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
Встречаются два старых приятеля
— Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо
— А как ваша жена?
— Неплохо.
— А как ваша дочка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
— А почему в спину?
— Нуу, вы же тоже начали издалека…
🔮КАК ПОНЯТЬ ЧТО В ТЕБЯ ВЛЮБИЛИСЬ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА?
Овен — они очень решительны. Если ты ему нравишься, то ...
Нажми на свой знак, чтобы узнать продолжение👇🏻
Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе.
В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
Эдвард Мордрейк родился в 1873 году со вторым лицом, расположенным на задней части его головы. Хотя это "второе" лицо не могло ни есть, ни говорить, но самое ужасное то, что оно... Читать далее
Читать полностью…
Мужчина решил подработать частным извозом. Раз кинули, второй раз кинули… Денег домой не приносит. Жена говорит:
— Еще раз без денег домой придешь — уйду.
Мужик на нервах выехал таксовать. Дёргается, волнуется. Положил рядом с собой монтировку, думает: пусть только попробуют мне не заплатить – получат.
Останавливают его два парня, просят подвезти. Сели назад и едут.
В салоне тишина. Мужик нервничает: кинут – не кинут, кинут – не кинут…
Тут один из парней вдруг:
— А у вас есть сигаретка?
Мужик от неожиданности монтировкой ему в лоб — бах! Ко второму поворачивается:
— Тебе тоже?
— Да нет, нет, мужик, мы одну на двоих покурим…
Звонок в гостинице на ресепшн:
— Помогите, я с женой разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к администрации не имеет отношения.
— Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!
Меня насильно выдали замуж в 19 лет. Мой отец сильно болел, мы очень бедно жили, еле сводили концы с концами. Когда пришли сваты, отец, не раздумывая, согласился, хотя я должна была быть второй женой. Мой будущий муж как и обещал отцу построил нам новый дом, отцу сделали дорогостоящую операцию. Вот и настал день свадьбы. Со стороны жениха было только 2 человека, он и его друг. После свадьбы в тот же день мы улетели в Москву, где жила его первая семья. Муж сказал, что спать со мной не будет, что будет меня развлекать и я ни в чём не буду нуждаться и ещё, что он очень любит свою первую жену. И вот мы пришли к мужу домой, где была его первая жена, она открыла дверь и я удивилась, увидев её худое и бледное лицо.
После чаепития она позвала меня в соседнюю комнату и сказала мне то, что повергло меня в шок... читать продолжение
Много лет назад моя жена пропала прямо среди бела дня. Во время прогулки с сыном.Это был жуткий удар для нас, я потерял смысл жизни. я и наш маленький сынок остались одни.
Сын в тот страшный день совсем перестал разговаривать. Он молчал много лет, был задумчивым. Но о событиях того дня он ничего не помнил. Я так и не смирился с потерей любимой, но надо было растить сына. И я привел в дом нашу соседку.
Спустя много лет сын учился в литературном вузе. Однажды он написал на конкурс рассказ и попросил меня оценить его. Я начал читать его
— и от волнения мои руки задрожали. Мне стало так плохо, что у меня случился жесткий сердечный приступ. Как такое могло произойти?! Так вот куда исчезла моя жена…
Продолжение
Хозяин большой корпорации отправился на охоту. За компанию взял своего зама. Идут вдоль озера — и прямо на них вылетают утки. Босс схватил ружье и — бах, бах! Ба-ба-бах! Бах! Бах! И всё — мимо.
Зам заохал:
— Ох чудо-то какое! Ох, чудо!
— ???
— Первый раз в жизни вижу… Мёртвые — а летят!
Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно выпили. Один другого спрашивает:
— А что ты жене будешь говорить, когда домой придёшь такой пьяный?
— Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить
Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил.
Приходит домой и говорит:
-Многоножка, пошли гулять.
В ответ молчание.
Многоножка, идём гулять!!!! - казал мужчина ещё настойчивее.
В ответ молчание. Мужик разозлился и говорит
- Вот суки,наебали
И тут многоножка отвечает:
- Да тихо блять, я обуваюсь
УТРЕННИЙ СПОР
История о женском коварстве!
Просыпаемся как-то с девушкой после бурной ночи.
Выходной, вставать не хочется.
Хочется спать. Но и позавтракать – тоже.
Несколько минут делаем вид (друг для друга), что спим. Наконец, она говорит:
- У тебя в холодильнике, как всегда, ничего… Спим. Если твой телефон зазвонит, идешь за продуктами.
- А если твой?
- Тогда я.
- И мусор вынесешь.
- Да, и мусор…
Лежим еще час. По субботам-воскресеньям мне звонят не так часто (и не рано), а ей – то мама, то подруги, то маникюр… В общем, пари равное, на мой взгляд.
- И торт маме. У нее завтра ДР.
- Хорошо, а ты кошку к ветеринару. Когти постричь. А то у меня времени нет…
Лежим дальше. Еще час или два.
- Продукты, торт, платье мне.
- Продукты, кошка, мне ремень.
Уже и обед, и после обеда – а телефоны все не звонят! Что за черт?
Наконец, она встает, берет со стола мой, что-то тыкает там и…
Штирлиц обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я и там я, здесь я и там я...
Стук в дверь:
- Кто там?
- Я!
- Хуясе.... И там я...
Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.
Идет суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
— Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?
— Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что же вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как тогда 57 человек погибли?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
Приезжает мужик в Кисловодск.
Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу.
-Слышь, мужик, приезжий что ли?
-Ну да
-Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд.
- Так я тебя не знаю даже
-Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России!
-А, ну тогда давай.
Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже.
- Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство!
Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает:
-Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?!
-Так ты в начало анека посмотри!
Cидит Карлсон и грустит.
Походит мальчик и говорит:
- Чего грустишь?
- Да вот, пропеллер со штанами улетел.
- Да и хуй с ними
- Да, и хуй с ними
Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит:
Можно мне немного соуса чили?
Официант ему:
Извините, но это японский ресторан
Парень: *растягивает глаза*
— Мозьня мне нимнога соуся цили??
Официант: *растягивая глаза"
— Неть низя
Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать.
Мужик:
— Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
— Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Через какое-то время птенец проклевался.
— О, Семёныч, здорово!
ПЕРВОЕ УВИДЕННОЕ НА ЭТОЙ КАРТИНКЕ РАССКАЖЕТ О ТОМ, ЧТО ПРОИСХОДИТ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ
Можно не относиться к этой картинке и тесту серьезно, однако рисунок отражает внутреннее состояние на данный момент. Подсознание само подскажет, на что в первую очередь стоит обратить внимание. Например, снизить тревогу или позаботиться о своем самочувствии. Итак, что же первое вы увидели на картинке?
Настоящий бородинский хлеб тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Всё остальное - это просто игристый хлеб.
Читать полностью…
Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- ладно.
Случайно залезла в телефон мужа. Нашла там случайные записи на диктофон. Случайно включила послушать. Ну и нашла там одну крайне интересную…
В машине едет. Явно не один, гад. Он чего-то говорит, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос. Явно обиженный. Мерзкий такой. Противный…
Дослушала до конца и дождалась бабского монолога… в котором с ужасом узнала… себя!
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа...
ЧТО ЖЕНСКИЙ БЮСТ МОЖЕТ РАССКАЗАТЬ О ЕГО ОБЛАДАТЕЛЬНИЦЕ?
Всего существует 7 типов , и каждый из них говорит не только о физиологических особенностях! Психологи проанализировали телосложение девушек,обращавшихся за консультациями по различным вопросам, и пришли к удивительным выводам.
Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает.
Боцман который наблюдал это дело говорит:
— Сэр, это, конечно, всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим...
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Ёб твою мать, что ты натворил
П27. Задолбали вечные раздражения в том самом месте. А девушка отказывается делать минет, если я не брею. В общем решил я попробовать шугаринг. Почитал в интернете - мужчины тоже делают это. Правда, говорят, что у многих встает во время процедуры. Выбрал мастера, записался. Когда пришел, был очень сильно удивлен, там молодая девчонка лет 22, в белом халатике и с сисечками 3го размера, да и на лицо очень даже симпатичная (на сайте фотки не было). Снимаю трусы, а сам думаю, как же я сдержусь… ну ладно, надо просто закрыть глаза и думать о своей Анечке. Мастер приступила к своему делу, а я мечтал, какой минет мне сделает вечером моя девушка. Спустя несколько минут почувствовал, что член начинает вставать. Держу себя из-за всех сил, хотя в голове я уже раздеваю Ольгу (мастера) и трахаю прям на этой лежанке. Но виду не подаю. И тут случается полный треш… она берет и… читать далее
Читать полностью…