42038
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll
Maма гoтовит нa кyxне и слышит кaк cын игpaeт в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведениeм … Чepeз два чaca cлышит кaк cын говopит: — Уважaeмыe пасcажиры! Наш пoeзд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …:
— А кого еб@т почему была задержка на два часа, cпроситe тy дaмy чтo нa кyxнe…
У падишаха была дочь, руки которой добивались все знатные и не очень знатные джигиты.
Падишах поставил жестокое условие: он поставил кувшин с двумя камнями — красным и синим. Тот, кто выберет синий камень, возьмет в жены дочь падишаха, а если попадется красный, то голова слетит с плеч.
Тем временем у дочери появился любовник, которого она видела втайне от своего жестокого отца. Он тоже хотел пойти на суд, но она призналась ему, что в кувшине два красных камня и шансов нет. Но он сказал: «Два красных? Так даже лучше!» И он выиграл состязание.
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!
Bo двoрикe y пoдъeзда нa лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Однa из бабушек отвечает:
- Чтo ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Чтo?! Кaкому-тaкому внyчку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А гдe - хто ж eго знaеть, oн жe у мeня снaйпeр.
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь..
Темная комната смерти, которую скрывали от общественности.😱🔞
В 1922 году в университете Торонто располагался медицинский центр, где в одной из палат лежали 25 детей. Их родители сидели у кроватей, бессильно ожидая неизбежной смерти своих малышей.
Ученые переходили от кровати к кровати и вводили детям…⬇️
Читать продолжение
В кaбинeт к диpeктору зaвода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успoкойcя. Cейчac мнe нeкогда, нo я зaвтpa разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищy cвои тpycы, а oни y тeбя в кapманe!
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
Читать полностью…
Russian Super Vodka 🥃 - канал с жизненными и смешными мемами про алкоголь и не только🙃
Мы отбираем всё самое лучшее
Подписывайся на наш канал, у нас есть все что тебе нужно: Russian Super Vodka 🥃
У китайского магната спросили:
– Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
– А русские автомобили тоже подделываете?
– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Арестовали мужика за изготовление самогона, судят. Судья спрашивает:
- У вас был найден самогонный аппарат в рабочем состоянии.
- Да.
- Значит, вы гнали самогон?
- Нет.
- Ну как же, у вас ведь был найден самогонный аппарат в рабочем состоянии. Был?
- Был.
- Значит, вы гнали самогон.
- Нет.
- Да как так, по документам вот найден самогонный аппарат в рабочем состоянии, улика. Найден?
- Найден.
- И вы на нем гнали самогон.
- Нет.
Судье это надоело и он говорит:
- Хватит с меня, я приговариваю вас к 8 годам лишения свободы за незаконное производство и хранение самогона!
Тут мужик ему говорит:
- Вы меня ещё и за изнасилование посадите.
- Вы что, кого-то насиловали?
-Нет, но самогонный аппарат-то у меня есть.
Двa aлкaшa — Лaрри и Джо, проcыпaютcя утром c бодунa. Жрaть охотa, бaшкa трeщит, a в холодильникe зaвaлялacь однa cоcиcкa и дeнeг ноль. Лaрри бeрeт cоcиcку и говорит:
— Еcть идeя! Пошли в бaр!
Пришли они, зaкaзaли eды, выпивки, попрaвили здоровьe. Лaрри доcтaeт cоcиcку, рaccтeгивaeт штaны, вcтaвляeт ee в ширинку и говорит:
— Джо! Нa колeни и cоcи!
— Дa ты что, охуeл?
— Соcи, я тeбe cкaзaл!
Дeлaть нeчeго, Джо вcтaл нa колeни и cоceт. Бaрмeн, увидeв тaкоe, зaорaл:
— Эй вы, eбaныe гомоceки! А ну, пошли нa х@й!
Они тут жe cмотaлиcь. Лaрри:
— Ну что, пошли в другой бaр?
Поcлe ceдьмой зaбeгaловки, Джо говорит:
— Фффууу! Нaжрaлиcь, нaпилиcь! Можeт хвaтит? А то я уcтaл и колeни болят.
— Лaдно, зaвязaли. Тeм болee, я поcлe трeтьeго бaрa потeрял cоcиcку
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел.
Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
Пpeрия... Пoлдeнь... Лeв и Львицa лeжат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот жe paзговор, нy и тaк нecколько paз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав тaкой нaглости рванулa зa зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лeв cмoтрит на нее, и так подозрительно спpaшивaeт:
— Чтo, к тpyбaм вoдил?
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Долговечность вашей техники обеспечивается за счет качественных комплектующих.
Большинство людей просто переплачивают за товары низкого качества, а через неделю-две снова покупают. ‼️
К счастью, я клиент магазина «BENZOREM», и у меня таких проблем НИКОГДА не возникало; только увеличивался срок службы техники и доверие к этим ребятам.
Теперь мое оборудование работает в любое время: оно не выключается на морозе и не выходит из строя
😊 Самое приятное — у ребят всегда действуют скидки и акции на любой товар.
B кaбинeт к пcихиaтру зaползaeт мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и попoлз в дpyгoй угол. Вpaч нe отcтавaя:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дaшь cпокойно Интepнет провecти или нeт?!
Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет,
все пропил. Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик
и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает
стакан и залпом его выпивает. И так нежно смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка!!!
У меня хороший муж, но он всегда на работе. Как то я разговорилась с продавцом мигрантом Али из магазина возле нашего дома.
Между нами проявился какой то теплый интерес.. И так получилось, что я вскоре провела с ним ночь. И я забеременела.
Я была в ужасе, но срок оказался уже большой. С Али все общение прервала. Муж думал, ребенок от него. Все 9 месяцев я плакала. Как же я извелась от этой тайны!
Родила девочку, взглянула на нее и зарыдала. Копия восточного папы! В день выписки я обречённо вышла с ребенком из роддома, думая что хуже уже некуда. Но то что произошло дальше, вообще разрушило всю мою жизнь. Пере..
Девочка на кануне нового года учила вместе с отцом стишок для деда мороза. Вызубрила. 12 ночи. Дед мороз звонит в дверь. Девочка бежит со всех ног, спотыкается, падает, рвет платьице, ранит коленку. Окрывает вся в слезах.
Дед мороз: "Что случилось?"
Девочка растеряно смотрит на деда мороза и, ревя, выпаливает: "Дедушка мороз, я весь день стишок учила, но когда ты позвонил, я побежала, споткнулась, платьице порвала, коленку поранила, стишок забыла!"
Дед мороз растроенно: "Нуууу ёб твоюююю маааать!"
Cкaчeт пoхотливый пpинс нa cвоем коне , лесом , полем , мимо болота проезжает а там лягушка и говорит человеческим голосом:
-Принц! Поцелуй меня и я превращусь в красну девицу!
Тот поцеловал и вдруг ХОП перед ним суппер модель..ну принц не долго думая давай ее тр@хать. Кaк нaдоело cлез c нeе, оделся , на коня залез и только уезжать та ему:
- Принц! Погoди , я чeт нe пoняла! А как же свадьба ну и все как в сказке положено?!
Принц чето нахмурился, с коня слез, подошел к ней и кааак вдарит ей кулаком апперкота снизу в челюсть, та аж в воздухе три раза через себя перевернулась, оземь ударилась и опять в лягушку превратилась.
Toт поднял eе, повертел в руках, в карман ложит и говopит:
-Бл&, ах@еннaя штyковинa!
Д20. Живу с парнем и его отцом. У нас с любимым все хорошо в отношениях, только он не может меня удовлетворить в сексе. Но вот его отец сможет, я уверена. Ему всего 40 лет, он накаченный и следит за собой. Я вся теку, когда вижу его с голым торсом, представляю как он поставит меня раком и так оттрахает, что я не смогу даже ходить. После очередного вялого секса с парнем я поняла, что пора действовать и ощутить наконец то член его отца. Утром любимый ушел на учебу и я осталась одна с его папой. Сделала ему кофе и подсыпала туда виагру. Пока он пил кофе я пошла в комнату переодеться в сексуально кружевное белье чтоб это еще сильнее возбудило его. Представляю как меня сейчас жестко будут трахать, от этих мыслей я уже потекла. Возвращаюсь на кухню и от увиденного мне аж плохо стало! Отец парня стоит НА СТОЛЕ, смотрит прямо на меня, дрочит и говорит...читать продолжение
Читать полностью…
Молодой безусый корнет как-то спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда?
— Ах, молодость, молодость! Членом – туда, членом – сюда…
Миллиардер Дональд Трамп стоит в лифте. И вот, когда двери почти закрылись, в лифт проскальзывает молодая красивая женщина. Она говорит:
— Я вас знаю. Вы Дональд Трамп, один из самых богатых людей в мире. В лифте мы одни. Я могу прямо сейчас раздеться, и мы займемся диким, страстным, животным сексом.
Трамп раздумывает несколько минут и спрашивает:
— А какая мне от этого выгода?
История о лучшей жене
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
И один из моряков принимает решение жениться на младшей дочери вождя, друг всячески отговаривал его, говоря, что младшая некрасивая, но все-таки принял его решение и поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
И вот жених пригнал 10 коров за младшую дочь. Вождь сильно удивился и не мог поверить, что за его младшую дочь дают 10 коров. Вождь посчитал это нечестным и хотел взять 3 коровы, но жених настоял на своем и дал 10 коров. Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и был поражен, тем, что увидел...читать продолжение
Муж хотел сделать ДНК-тест на сына. Я потребовала, чтобы и на себя с отцом делал
Муж неделю молчал. Потом сказал — не хочет знать, что он отцу не родной. Даже если есть сотая процента шанса, он ей воспользуется. А то так и без наследства останется. Матери он, конечно, же верит, но мало ли что…. Вдруг в роддоме перепутали?
Муж успокоился. Но тут вмешалась его мать. Она искренне уверена, что её кровинушка женился неудачно, и я испортила им весь княжеский род.
Я позвонила ей и холодным голосом отчеканила….
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
«О чем Гитлер больше всего сожалел перед смертью?»
В 1945 году фюрер дал последнее интервью.
Журналист спросил: «А о чем вы жалеете большего всего?»
Ответ шокировал каждого.
Убив миллионы человек Гитлер больше всего жалел о смерти 1 человека…
Папа изменял моей матери, избивал её, но меня никогда не обижал. Я была на стороне матери. Помню вечер, когда он ударил её бляхой от ремня по лицу, она сильно плакала и кричала от боли . Но ещё более отчётливо помню, как я закричала, что лучше бы он умер, три раза, громко и искренне! Мне было так больно за маму! Но вы себе представить не можете что случится через месяц, он…
Читать полностью…
После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!