33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
Случайно залезла в телефон мужа. Нашла там случайные записи на диктофон. Случайно включила послушать. Ну и нашла там одну крайне интересную…
В машине едет. Явно не один, гад. Он чего-то говорит, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос. Явно обиженный. Мерзкий такой. Противный…
Дослушала до конца и дождалась бабского монолога… в котором с ужасом узнала… себя!
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа...
ЧТО ЖЕНСКИЙ БЮСТ МОЖЕТ РАССКАЗАТЬ О ЕГО ОБЛАДАТЕЛЬНИЦЕ?
Всего существует 7 типов , и каждый из них говорит не только о физиологических особенностях! Психологи проанализировали телосложение девушек,обращавшихся за консультациями по различным вопросам, и пришли к удивительным выводам.
Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает.
Боцман который наблюдал это дело говорит:
— Сэр, это, конечно, всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим...
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Ёб твою мать, что ты натворил
П27. Задолбали вечные раздражения в том самом месте. А девушка отказывается делать минет, если я не брею. В общем решил я попробовать шугаринг. Почитал в интернете - мужчины тоже делают это. Правда, говорят, что у многих встает во время процедуры. Выбрал мастера, записался. Когда пришел, был очень сильно удивлен, там молодая девчонка лет 22, в белом халатике и с сисечками 3го размера, да и на лицо очень даже симпатичная (на сайте фотки не было). Снимаю трусы, а сам думаю, как же я сдержусь… ну ладно, надо просто закрыть глаза и думать о своей Анечке. Мастер приступила к своему делу, а я мечтал, какой минет мне сделает вечером моя девушка. Спустя несколько минут почувствовал, что член начинает вставать. Держу себя из-за всех сил, хотя в голове я уже раздеваю Ольгу (мастера) и трахаю прям на этой лежанке. Но виду не подаю. И тут случается полный треш… она берет и… читать далее
Читать полностью…
Купил мужик себе петуха, он выебал всех кур, на следующий день гусей, дальше индюшек...
Мужик смотрит на это все и думает:- Не бережет себя петушок, помрет скоро....
На следующий день смотрит-петух валяеться в луже, вокруг него собираються голодные вороны.
Мужик подходит и говорит
-Эх ты, надо было беречь молодость, экономить силы!
Петух отвечает-
- Сука, ворон спугнешь тебя выебу!!!
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку гадалки. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказательница, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидица
Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке:
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
Муж избивал все девять месяцев беременности . Ребёночек родился с отклонениями 😭
Я полюбила свою малышку всем сердцем хоть она и была особенной. Но муж совсем другое дело , избиения продолжались , меня называл тупой подстилкой мол от него такое родиться не могло . Сбежала к родителям.
Вдруг мужа буд-то поменяли , стал приносить к дому цветы , скидывать на карту деньги для ребёнка , в слезах просил о прощении, решила простить как никак 7 лет вместе .
Переехала обратно , решила сходить до магазина , ребёнка с мужем оставила . Прихожу домой , с порога слышу жуткий детский плач. На трясущихся ногах врываюсь в детскую . От увиденного по щекам покатились слёзы , тело онемело . Ребёночек
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы че тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к новому году развешиваем!
— Ты че, зеленый, сдурел?
— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Встречает как-то мужик своего друга психолога, а тот грустный сидит.
Мужик спрашивает:
-Ты че такой кислый?
-Да вот, был с девушкой, но наверное наши отношения кончились
-Ты с чего решил?
-По вербальным и невербальный знакам
-Это как?
-Ну вот смотри: она отворачивалась, смотрела не на меня, руки скрещивала - это невербальные знаки
-А вербальные?
-А вербально она меня нахуй послала
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Марина в слезах звонит подруге:
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас где?
– Да дома, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
Хозяин большой корпорации отправился на охоту. За компанию взял своего зама. Идут вдоль озера — и прямо на них вылетают утки. Босс схватил ружье и — бах, бах! Ба-ба-бах! Бах! Бах! И всё — мимо.
Зам заохал:
— Ох чудо-то какое! Ох, чудо!
— ???
— Первый раз в жизни вижу… Мёртвые — а летят!
Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно выпили. Один другого спрашивает:
— А что ты жене будешь говорить, когда домой придёшь такой пьяный?
— Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить
Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил.
Приходит домой и говорит:
-Многоножка, пошли гулять.
В ответ молчание.
Многоножка, идём гулять!!!! - казал мужчина ещё настойчивее.
В ответ молчание. Мужик разозлился и говорит
- Вот суки,наебали
И тут многоножка отвечает:
- Да тихо блять, я обуваюсь
УТРЕННИЙ СПОР
История о женском коварстве!
Просыпаемся как-то с девушкой после бурной ночи.
Выходной, вставать не хочется.
Хочется спать. Но и позавтракать – тоже.
Несколько минут делаем вид (друг для друга), что спим. Наконец, она говорит:
- У тебя в холодильнике, как всегда, ничего… Спим. Если твой телефон зазвонит, идешь за продуктами.
- А если твой?
- Тогда я.
- И мусор вынесешь.
- Да, и мусор…
Лежим еще час. По субботам-воскресеньям мне звонят не так часто (и не рано), а ей – то мама, то подруги, то маникюр… В общем, пари равное, на мой взгляд.
- И торт маме. У нее завтра ДР.
- Хорошо, а ты кошку к ветеринару. Когти постричь. А то у меня времени нет…
Лежим дальше. Еще час или два.
- Продукты, торт, платье мне.
- Продукты, кошка, мне ремень.
Уже и обед, и после обеда – а телефоны все не звонят! Что за черт?
Наконец, она встает, берет со стола мой, что-то тыкает там и…
Штирлиц обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я и там я, здесь я и там я...
Стук в дверь:
- Кто там?
- Я!
- Хуясе.... И там я...
Муж решил проверить жену на верность и, уезжая в командировку, поставил под кровать горшочек со сметаной, а к пружине кровати привязал ложку. Если ложка будет вся в сметане, то он всыпет жене по первое число. И что вы думаете, вместо сметаны
в горшочке оказалось?
- Масло.
Узенькая п@зда пациентки
Гинеколог обращается к молодой пациентке:
— Это что?
— Пизда
— Я понимаю, что пи@да. Почему такая узенькая?
— Так я ведь девственница еще.
— А почему такая розовая?
— Так ведь мне туда даже пальчики еще никто не засовывал.
Тут доктор не выдерживает, облизывает свой огромный палец и засовывает ей прям во влагалище..Девушка застонала, а потом заплакала…
- Девушка почему Вы ревете, что случилось???
читать продолжение
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше
Женщина, разочаровавшаяся в мужчинах, дала объявление в местной газете: «Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником».
Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
Мой бывший работал в такси с графиком сутки через двое. В какой-то момент он перешел на график сутки через сутки, так как деньги нужны маме на лечение. Мы почти не виделись. Денег стало больше, да, но и он раздражительнее и злее стал. А я что? Входила в его положение, поддерживала. Пока в один прекрасный день не увидела его в машине с девушкой. Скажете, ничего необычного? Это же такси. Я бы тоже так подумала, если бы она, собравшись выходить, не стала…
Читать полностью…
Не могу забыть бывшего мужа. Мы прошли с ним голод и разруху, много всего прошли, но всегда были вместе, как два товарища. Думала, что нашла свою судьбу, себе завидовала!
Пять лет назад муж стал успешным, деньги вскружили голову, ушёл к другой, сказав, что я не развиваюсь и стала неинтересна ему. После развода ударилась "во все тяжкие": психолог, книги, видео, развивающие кругозор и интеллект, сменила работу на более престижную, поменяла круг общения и мышление в другое русло направила. Сделала упор на внешность. Стала успешной и независимой девушкой. И тут же объявился бывший муж , я конечно от него......
Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
Ни Стыда⚡️Ни Совести!
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Ни Стыда⚡️Ни Совести!