33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Поженилась молодая пара, а во время свадьбы они договорились говорить друг другу только правду. И вот муж уехал один отдыхать в санаторий. Едет домой в поезде и думает:
- Вот какой я верный муж. За 24 дня не только не загулял ни с одной женщиной, даже ни разу не посмотрел в их сторону...
В это время с верхней полки свешивается изящная женская ножка. Не удержался мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел тогда, потрогал выше. Еще повыше... В общем, на
первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. А муж думает:
- Надо же ведь жене сообщить, она ждет, волнуется. И главное, написать правду, договаривались же.
Шлет он ей телеграмму : "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.
Муж с женой вечером, слышат, как соседи занимаются любовью🤣
Громко кричат и стонут за стенкой.
Муж и говорит жене "Давай их перестонем, пусть завидуют?"
- Ох - Ах - Еще - Давай сильнее! И так пол часа...
Постонали, им надоело, легли спать.
Утром муж идет завтракать, видит на столе стоит пустая тарелка..!
С непонимаем смотрит на жену - А ГДЕ ЗАВТРАК?!
А та ему и говорит: "А теперь ты ...Читать далее
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
Спорят гей и натурал
Один другого спрашивает:
- Вот ты уверен, что ты не пидор?
- Уверен канеш
- А спорим я тебя щас геем сделаю?
- Че прям геем?
- Да прям самым голубым геем, голубее неба будешь
- Че вот прям буду мужиков хотеть?
- Вот прям только мужиков
- На че спорим?
- Да на че хочешь!
- Ха! ну давай, спорим!
И тут гей обходит вокруг натурала 3 раза, пристально так смотрит на него, загадочно улыбается и говорит..
показать полностью…
Женился старый король на молодухе. Первая брачная ночь. Проходит время, но король не может ублажить свою невесту. Тут король не выдерживает и просит ее, чтобы та поласкала его рукой. Та долго теребя, уставши:
- Ой,не могу больше устала!
Король, моля:
- Ну ты другой ручкой!
Проходит еще время. Невеста уже вся потная от напряга не выдерживает и говорит:
- Все не могу!
Тут король всакивает и орет:
- Штож ты, с%ка, с больными руками замуж выходишь?!
🔞Все девушки с ума сходили от деда - Макара🔞
В одном селе жил дед Макар.
И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней.
Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело дед?
- Почему наши девушки отказываются от нас?
- Они к тебе ходят целыми толпами...
Ответ подверг в шок всё село...😱
Три женщины на викторине.
Вопрос: что такое член?
Первая говорит:
- Это такой галантный кавалер, который
всегда встает, когда входит дама.
Вторая:
- Это такое очень трудолюбивое существо,
которое может работать и днем и ночью.
Третья отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди,
а он заходит сзади.
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя тёща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Тёща была?
— Нет.
— Тебе в ад.
Третий:
— А у меня целых две тёщи было!
— Всё равно в ад.
— А меня то за что?!
Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
- А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
Она:
- Wordmile, Microsoft Word, Windows - ноу проблем...
- А языки? Нам полиглотка надобна...
- Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.
- Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
- $5000
- ...?! У нас стока только главный инженер получает!
- Вот его и еб@те!
Ведут беседу три слона на тему: "Кому какие слонихи больше нравяться".
Один говорит:
- Мне высокие и стройные!
Второй:
- Мне толстенькие и маленькие, что б было за что полапать!
А третий сидит и молчит.
В один голос первых два слона:
- А какие тебе нравяться?
- Если скажу не поверите?
- Какие?
- Мне нравяться обезьянки!
В один голос: "Ну ты и дурак?!"
Тот отвечает:
- Я не дурак! Я когда кончаю, они так прикольно лопаються!!!
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина:
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошоя погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
Шла по лесу красная шапочка.
Навстречу серый волк.
— Ага, Красная шапочка,— сказал волк— сейчас я тебя съем.
— Не ешь меня серый волк,лучше тр@хни меня разок.
Волк подумал,подумал и тр@хнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит:
— Ну теперь я тебя съем.
— Не ешь меня серый волк.Лучше тр@хни еще разок, пока я горячая.
Волк подумал,подумал и тр@хнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:
— Ну уж теперь, я тебя съем.
Красная шапочка ножку отодвинула, ручку на животик положила и говорит:
— Не ешь меня, серый волк.Лучше тр@хни меня еще раз. Волк посмотрел на нее и опять тр@хнул.Поднимается, начинает натягивать штаны...
👇👇👇
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно.
Париж, ночь, балкон, женский плач: "Есть мужчины в этом городе?" Француз, услышав, забегает:
- Чем я тебе не мужчина?
- Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь?
- Конечно, мадам!
- Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом.
Проходит время, снова вопль. Заходит американец:
- Ну, какой тебе мужик нужен?
- ...(на доске уже было 10 крестиков)
На пятнадцатый раз - все, не может больше. Опять вопль. Заходит грузин:
- Гыви к твои ногам!
- ...(на доске 25 крестиков)
Через некоторое время опять вопль с балкона:
- Эст мэл в этом городэ, А?
По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной навоза. Его останавливает капитан:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в навоза и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше.
Навстречу ему майор: - Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в навоз и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в навоз и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части, оглядывается, вываливает из тачки навоз и злобно ворчит:
Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась, ну ты прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка спрашивает:
- Вам белую?
- Трахал уже...
- Негритянку?
- Трахал...
- Японку?
- Трахал...
- Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!
- Трахал...
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
Мужик пришел к cекcологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Cекcолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у… еще бы немного и утонула бы…
Мазай (в ужасе):
— А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе):
— А-а-а! Говорящий мужик!
Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
— А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
— Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки…
— А что такое ЧЕЗ?
— Черт его знает…
Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:
- Мама, что это у тебя между ног?
- Да это мочалка.
На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
- А где твоя мочалка?
- А я ее потеряла.
Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит:
- Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка этой мочалкой отцу лицо трет.
Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдём в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если что-то услышит?
- Не бойся, я всё устрою!
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай, За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном я дам тебе сто рублей!
Ушли в спальню. Через пять минут слышат:
- Сто рублей…
Ещё через десять минут:
- Двести рублей…
Через двадцать минут Вовочка орёт во весь голос:
Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится.
- Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще.
Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил.
Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло.
- Волк, - говорят, - сейчас тебя будем тр@хать.
- Не, меня нельзя, у меня гонорея.
- Тогда тебя, Лиса, - требует зверьё.
- А у меня, - говорит Лиса, - сифилис третьей степени.
- Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься.
Заяц достаёт из штанов черепаху:
- А вы таких мандавошек видали?