33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
- Тебе в обычный ад или в студенческий?
- Мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- Ок, сам захотел.
В аду просто прелесть: бабы, курево, выпивка - просто зашибись. Но каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта:
- Давай меня в студенческий ад, а то вся задница в гвоздях.
- Нет проблем.
Студенческий ад еще лучше: быбы, выпивки больше, курево. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, сессия!
В лесу зайцы сообразили на троих, а закусить нечем. Пошли к ели, на которой ворона с сыром сидит. Зайцы показывают ей бутылку.
- Привет, ворона! Водку будешь?
- Да-а!
Сыр падает. Зайцы уходят с добычей. На другой день та же история: водка есть, а закуски нет. Снова пошли к вороне.
- Привет, ворона! Водку будешь?
Молчание.
Зайцы наливают водку в стакан.
- Ворона! Тебе столько хватит?
- Да-а!
Сыр падает. Зайцы уходят довольные. На третий день - опять к вороне.
- Привет ворона! Водку будешь?
Молчание.
Зайцы наливают водку в стакан.
- Ворона, тебе столько хватит?
Молчание.
- Ворона, ты думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- Да-а!!!
В России китаец пришел в ресторан, а по-русски знает только "Чай". Есть охота, а заказать ничего не может. Заказал официанту:
- Сяй!
Выпил стакан, но жрать-то охота! Тут в ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то я повторю".
Русский:
- Официант, щавель с яйцами, рака мне на стол, и сосисок за 15 рублей.
Китаец:
- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей!
Официант:
- Что-о-о???!!!!!
Китаец:
- Сяй!
Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка кричит:
- Дед, за что?
Дед отвечает:
- Не чавкай!
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает. Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка:
- За что???
Дед кричит:
- Я же сказал, не чавкай!
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонько кушает не чавкает. Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу ложкой. Бабка:
- А сейчас за что???
А Дед отвечает:
- Как вспомню, аж бесит...
Едет мужик по трассе, видит девушка сексопильная голосует. Мужик остановился, а та ему говорит:
- Мужик, хочешь минет тебе сделаю?
Мужик ей отвечает:
- Конечно хочу, а кто отказался бы...
Девушка:
- У меня две просьбы, я хочу что бы ты меня до города подкинул, а вторую скажу уже на месте.
Мужик радостный, соглашается, не задумываясь даже о второй просьбе.
Приезжают к городу, девушка как и обещала, сделала мужику минет, и говорит:
- Ну что мужик, я своё обещание выполнила, теперь давай и ты.
Достает...читать далее
Едут два танкиста на танке. Едут они себе, едут. Вдруг: облом!
У танка гусеница слетела. Делать нечего, вылезли, стали чинить. А день жаркий. Солнце шпарит. Пить охота. Слепни, гады, вконец заедают. Упарились мужики, матерят все подряд: и танк, и солнце, и гусеницу, и слепней. Вдруг: подлетает к ним фея. Вся такая маленькая, вся такая красивая, такая воздушная, и тоненьким-тоненьким голоском спрашивает:
- Ребята, а что это вы тут делаете?
Эти вконец обозлившиеся ребята отвечают:
- Не видишь, что ли, б@@дь, что делаем!? Еб@@ся!
- Ребята, а вы хотите по настоящему?
Ну, от такого предложения у ребят в головах резко светлеет и они наперебой отвечают:
- Да, да, конечно хотим!
Фея взмахивает своей волшебной палочкой... , и у танка отваливается башня.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
— Поручик, что вы там нашли?
— Да нет, так, ничего…
Плывут дальше…
— Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит…
— Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
— Блин, раки, где же раки!
В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль старого короля.
Суфлер:
— Стар стал!
Ржевский:
— Да, стар стал…
Суфлер:
— Голова седая!
Ржевский:
— Голова седая…
Суфлер:
— Медленно встаете…
Ржевский:
— И встает медленно!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
- За что?
- Чтоб о доме думала!
Урок в школе. Учитель:
— Дети, назовите известных вам космонавтов.
— Гагарин.
— Титов.
Вовочка:
— Мои мама и папа.
— Вовочка, ты что-то путаешь. Они разве у тебя космонавты?
— Да. Я вчера слышал их разговор: «Ну что, полетели?» — «А ты скафандр одел?» — «Нет.» — «Тогда полет отменяется».
Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает хер на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, обалденная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
- Вы меня звали?
Он:
- Нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс обалденный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал:
- Вы меня звали?
Он:
- Нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит:
- Я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему:
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
Сочи. Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна - другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостиницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" - "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" - пробурчал и дальше валяется. Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
- Да ты иди уже и скажи - "Пошли ТРАХ@ТЬСЯ". Ну та так и сказала.
- Пожарный вскочил озираясь.....
Читать продолжение
- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.
Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит. Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр — все нормально.
Врач говорит:
— Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка.
Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Доктор ей отвечает….
Контора тяжелых перевозок. Подъезжает КАМАЗ, из него выходит водитель и матерится:
- б@ядский запорожец, б@ядский запорожец...
К нему подходит бригадир и спрашивает:
- Что случилось?
Ну водитель и рассказывает:
- Еду груженый, заехал в канаву, а выбраться не могу. Подкатывает мужик на запорожце, бросает мне трос и говорит, мол давай вытащу!
Я ему:
- Ты что мужик попутал - чтоб Запорожец КАМАЗ груженый вытащил... А он: давай, если вытащу, то ты у меня в рот... Ну я и согласился...
Бригадир:
- Ну и чего дальше??
Водитель:
- б@ядский запорожец, б@ядский запорожец...
На новогоднем утреннике воспитательница детского сада предлагает:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. Вы - дальше по цепочке друг другу. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
- Скажи, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше на ухо:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелем насыщался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Воспитательница говорит:
- Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ!
Вовочка:
- Тут два варианта. Либо телефон окончательно испортился, либо клоун - п@@@р.
Американцы:
- Пожалуйста, смените курс на 15 градусов на север, дабы избежать столкновения.
Испанцы:
- Советую вам сменить ВАШ курс на 15 градусов на юг, дабы избежать столкновения.
Американцы:
- Говорит капитан судна ВМФ США. Повторяю: смените курс.
Испанцы:
- Нет. Повторяю: сами смените курс.
Американцы:
- Это авианосец „Авраам Линкольн“, второй по величине военный корабль Атлантического флота США. Нас сопровождают три крейсера, три эскадренных миноносца и многочисленные корабли поддержки. Я требую, чтобы вы изменили свой курс на 15 градусов на север, или мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля.
Испанцы:
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галисийского побережья Испании. Ваш ход.
Пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит человек и чабану говорит:
- У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу.
- Давай - говорит чабан.
Человек достал ноутбук, через смартфон подключился к интернету, нашёл фото отары со спутника и заявляет:
- Триста сорок две овцы.
- Правильно - говорит чабан.
Тогда человек берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит:
- А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь?
- Ну, давай.
- Ты эффективный менеджер.
- Ой... А как ты узнал?
- Ну, во-первых, тебя никто не звал. Во-вторых, ты говоришь то, что я и сам знаю. В-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в-четвёртых, верни мне мою собаку.
Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
— Поручик, угадайте-ка:
что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик!!!
Поручик мнется:
— Наташа, но это же неприлично, хм…
— Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
— Мышь? В пи@@у-с? Оригинально!
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, с вибратором. Отец:
– Доченька, ты чего это?
Дочь:
– Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в магазин, да и купила себе мужа. Теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:
– Папуля, ты чего это?
Отец:
– Да вот, с зятем водку пью.
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
-Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как бл@дь последняя еб@@сь с кем попало.
-И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
-Ну что было, так всю дорогу - ебл@@cь да плакали!
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Кучер, естественно:
— Пошла, жопа!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое жопа?
Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
— Так лошадь по-другому называют.
Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас жопа?
— Ну-с… хе-хе… белого!
— Да? А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая, когда я ее мою…
— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.
Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант:
Пирожок с капустой - 50 р.
Подрочить - 500 р.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка. Студент:
- Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я, а что?
Студент:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой
Едет девушка на машине, у нее кончился бензин, она остановилась, и видит мужика, сидящего в своей машине, она подходит к нему и говорит:
- Мужчина, вы не отольете мне пару литров бензина?
Мужик выходит из машины, достает шланг, сует один конец шланга в бутылку, а другой конец дает тетке, и говорит:
- Надо бы отсосать.
Девушка на него смотрит и говорит:
- Как? За каких-то пару литров бензина?
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула - и такая:
- Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
- 0п, февраль.
Хихикает и так:
- Март, апрель, май, июнь...
Тут, раз — поворачивается, сидит свекор за столом. Она такая:
- Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
- С января!
Собралась проститутка за муж, приходит к своим коллегам и говорит:
- Типа я за муж собралась, что делать? Первая брачная ночь... должна же быть
девственницой.
Те ей отвечают:
- А ты лежи и ори когда начнете заниматься сексом!
Ну поженились, наступает первая брачная ночь, начинают трахаться..
Она лежит орет, и он тоже лежит и орет!!!
На утро просыпаются, муж у нее спрашивает:
- Ты че всю ночь орала?
- Дак первый раз, больно же!!! А ты почему орал-то?
Читать продолжение