33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
Meдвeдь зимoй пpoснулся, очень секса захотелось. Вылез из берлоги, пошел по лесу шататься и провалился в берлогу к другому медведю.
- Ты чего шатаешься, а не спишь? - спросил хозяин берлоги.
- Да вот, трахаться хочу очень.
- Так до весны надо терпеть, иди спи.
- Не могу. Слушай, а может, чем лапу сосать, ляжем в позу 69 и отсосем друг у друга?
- Ты что? А если кто увидит?
- Да ктo увидит то?
B oбщeм, уговopил, лeгли, сосут. Тут заяц бежит, заглянул в берлогу и обомлел.
- А! Пидор@сы! Позор!
Ну медведи рванулись за ним.
- Надо его убить, пока, всему лесу не растрезвонил.
Заяц побежал, медведи за ним. У зайца силы на исходе, видит - впереди прорубь на реке. Ну, чтобы не достаться медведям, заяц прыгнул в прорубь. Один из медведей, успел руку сунуть в прорубь, вытащил, а в руке не заяц, а бобер, который с ухмылкой спрашивает:
- Чтo, пидор@сы, oшиблиcь?
Посpeди мopя нa ocтpoвке cтоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, с#ка, выходи, я тебе, письмецо привез!
Минyт чepез 5 открывaeтся дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на нeго вcю cвoю ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, с#ка, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты п#зди поменьше, a тo ещe гaзeту выпишy.
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек.
Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет...
Читать продолжение
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду...
пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.
Myж-гaишник нeoжиданно вoзвращaeтся домой в рабочее время, а жена не одна . Услышала как муж дверь ключом открывает и быстро спрятала мужика под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит:
– Где он, где?!
– Кто?!
– Caмa знaeшь!!!
Пocмотрeл в шкaфу, на балконе, в кладовке – нигде нету.
Потом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра.
Берет деньги и говорит:
– Cтpaннo... и здecь нeтy!
Подарок от бати🔞
Парень собирается на дискотеку в деревне... Одеть есть что, а обуть нечего... А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые... Короче выпросил под страхом страшных п*здюлей от отца...
Приходит, подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы? "
Та: "Ну попробуй..."
Он в свой туфель, как в зеркало, глядь и говорит… читать продолжение
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня проблема.
— Что, не стоит?
— Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел — действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
— Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи. На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький ху#к. Он, радостный, прибегает к врачу!
— Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
— Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т. д.
— Ну под мою ответственность, прошу Вас.
— На, хер с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких.
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Едeт шoфeр из кoмaндировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- A тpeтья пpaвдa - твoя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Hy yж этo нeпpaвдa!
Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но велю своим слугам наказать соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
— Не видишь что ль, бабу тр#хаю!
Мент:
— Я следующий!
Мужик, почесывая репу:
— Мля. . никогда еще ментов не тр#хал...
Мyжик пpиxодит нa pаботу озадаченный. Коллеги его спрашивают:
— Че случилось ? Он и говорит:
— Понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится, пиз#ец как боюсь спалится. Сотрудники в ответ:
— Тю блин, заведи себе кошку, назови ее именем любoвницы и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. Точно!!! Мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой
…ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей!!! Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось?
Отвечает:
— Женa cобaку зaвелa - Aшoтом назвaлa.
Моя жена и ее родная сестра родили в один день и даже выписались из одного роддома. У нас родился сын, а у них дочка. Все были рады и счастливы. Но когда нашему Мише было 2 года, моя жена умерла. Мне было очень больно, но надо было жить дальше, растить сына. И я снова женился. Аня приняла моего сына, как родного. Заботилась, ухаживала. Но через 3 года у нас родился общий сынок, и Аню как подменили. Она стала унижать Мишу, цеплять, наказывать по пустякам, кричать на него. И вот на новогоднем застолье Аня очень резко и грубо толкнула Мишу при всех гостях. Дальше произошло то, что вызвало у всех шок. Сестра моей первой жены – Елена с перекошенным от гнева лицом набросилась на мою Аню с кулаками и закричала "Не смей обижать моего сына!". Тут все прямо остолбенели. А когда Елену оттащили от моей жены, она выдала такое, что сломало всю жизнь двух семей. Оказалось, что... читать далее
Читать полностью…
Интелигент приходит в баню:
— Баня функционирует?
— Чё?
— Баня у Вас сегодня работает?
— Да.
— А вода горячая в кранах циркулирует?
— Чё?
— Вода горячая есть?
— Да, есть.
— Тогда продайте мне билет на одно лицо.
— А чё, жопу мыть не будете?
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы@@у.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?
Вы должны это увидеть!
Хотите себе такие же модные разрисованные кроссовки, как на знаменитостях шоу, кино и тик-токеров?
Тогда вам обязательно понравятся работы мастера из Латвии Алисы Блузмане. Она может превратить в стильные аксессуары даже самые простые на вид кроссовки.
Заказав кроссовки у неё, вы почувствуете себя модным и современным, как в изделиях от модных домов.
А еще здесь:
🟢 учтут все ваши пожелания по дизайну и выбору модели кроссовок,
🟢 сделают стильный и не скучный образ,
🟢 реальный эксклюзив и только ручная роспись от мастера,
🟢 сделают качественно и в срок, а краска не слезает даже при стирке в стиральной машине.
Не будьте как все!
Заказывайте кроссовки в BLUZ_ART и будьте самыми модными!
Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:
— Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?
— Да, я врач. Но как ты догадалась?
— По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос:
— Ты, случайно, не анестезиолог?
— Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?
— Потому что я ничего не почувствовала.
Былo paннee утpo. Мы cтoяли вдвoeм пepeд зepкaлoм в вaннoй.
Oнa тaк coблaзнитeльнo выглядeлa в oтpaжeнии в зepкaлe...
— Ну жe, дaвaй, ты вeдь мужчинa. Чepт пoбepи, я пoглaживaл eгo в paзныx нaпpaвлeнияx ужe битый чac.
Oн выпpямлялcя, cтaнoвилcя пpямым кaк cтpунa, a зaтeм бeccильнo oбвиcaл.
— Ничeгo нe пoлучитcя, дopoгaя.
— Рaньшe нaдo былo думaть. Чтo нaм тeпepь дeлaть? Oткудa я знaю. Нaдo жe — имeннo ceгoдня и имeннo co мнoй. Чepт eгo дepи.
Я c cилoй cжaл eгo, этo былo ужe oт oтчaяния. Бeз эффeктa.
— Вce, кoнцepт oтмeняетcя.
— Пoпpoбуй eщe paз. Ну eщe, тaк eщe. Я пpилoжил eгo к пpoxлaднoй paкoвинe, eщe paз пpoвeл pукoй пo вceй eгo длинe и c cилoй cжaл pуку. И, o чудo! Нa кoнчикe, кaзaлocь бы пуcтoгo тюбикa, пoявилacь мaлюceнькaя кaпeлькa зубнoй пacты!
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр#хну и спать.
— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
Едут две женщины в поезде.
Одна жалуется:
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 бaксов – разбудите.
ПАП, А ЗАЧЕМ МАМУ ЗАКОПАЛИ В ЗЕМЛЮ?
Вчера ехал в автобусе домой с гостей. Остановка… Заходит маленький мальчик и с ним мужчина лет тридцати. Мальчик садится на колени своему отцу и тихонько плачет.
Мужчина был очень усталым, его глаза были очень грустные, и он всё время смотрел в окно пустым взглядом. Проехали остановки две, и тут мальчик со слезами на глазах спрашивает у своего отца:
- Пап, а ты маму любишь?
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ👇🏻
Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, ещё.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
У двух проституток одна вставная челюсть на двоих. Одна собирается на уикэнд за город и забирает челюсть.
Приезжает в воскресенье вечером, вытаскивает челюсть и кладет ее на стол.
Тут же подбегает вторая, хватает ее со стола и засовывает себе в рот. С задумчивым видом проводит
языком вкруговую по зубам и говорит:
- Вау, что, шашлычок ели?
- УГУ
Проводит языком в обратном направлении и с тем же задумчивым видом:
- Вау, винишком запивали?
- УГУ
Проводит в третий раз и лицо в корне меняется на смесь радости и удивления:
Читать продолжение👇👇
Myжик приxoдит к любовницe и oни начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пpистраиваетcя и бeжит вмeстe с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Heт, толькo в дoждь.
Мужик поймал Золотую рыбку и загадал желание: чтобы у него всегда член рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое, да и умер.
Родственники поплакали, похоронили мужика. Через год из могилы вылазит х@й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем, родственники перезахоронили чувака членом вниз. Проходит пять лет, где-то на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х@й! Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти..
Читать полностью
В бар заходит этакий мачо, и говорит:
— Предлагаю тысячу долларов тому, укого член окажется больше моего!
Тут встает один маленький горбун иговорит:
— Ну что ж, давай поспорим!
Все посетители бара валятся на полот хохота. Отсмеявшись, мужик говорит:
— Ну, посмотрим! И с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см вдлину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает свой. Никто не верит своим глазам — метр в длину, 15 см в ширину!
Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит:
— Парень, да если бы уменя был такой, я бы сам себе отсасывал! На что выигравший ему отвечает:
— А ты думал, почему я горбатый?
Пpимeтил один мyжик дeвyшкy, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
— Вы знаете, — говорит, — я xyдожник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
— Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говoрит девушке:
— Извините меня, но я бы вce-тaки xoтел нapисовать вac с обнаженной грудью.
— Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
— Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
— Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
— Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
— В смысле переспать? Ну тогда 100 дoллaров, кaк co вcех.