33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
❗️В СССР ЭТУ ЗАГАДКУ ЗАДАВАЛИ ПЕРЕД ПРИЕМОМ В КГБ❗️
Посмотрите внимательно на картинку и ответьте, кто ограбил мужчину?👇
Мент останавливает Мерс, а там блондинка.
- Здравствуйте, вы превысили скорость, штраф - 100$
Блондинка расстегивает с себя блузку и спрашивает мента:
- А щас?
- 100$
Блондинка расстегивает лифчик.
- А щас?
Мент, посмотрев на нее:
- Мммм... 100$
- На, подавись, - Блондинка дает ему 100$ и уежает.
Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 100$. Бармен, обалдев, спрашивает мента:
- Не многа ли?
Тот отвечает:
- Ничего, раз не встал, пусть обосытся.
Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по… . Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
😨🔞 Кто девственница ?
Какая девушка девственница, на ваш взгляд, и по каким признакам данный факт определяется ?
Ответ реально прост, но его нужно заметить
Увидели?)
Заказала вообщем женщина одна себе диван под заказ!Вообщем через 5 дней привезли ей диван.Водитель машины остался, а грузчики понесли диван на 5-ый этаж!Тут прошло5, 10, 15 мин. нету грузчиков!Когда через 20 мин. спускаются грузчики...Весёлые, довольные...тут у них спрашивает водило:
- что случилось?
- та говорят, мы принесли диван, а хозяйка нам за это отсосала...!!!
- та не гоните!!!
- отвечаем, сказали грузчики!!!
- ну, говорит водитель, наверно пойду и я, просить миньет!!!!
Подымается вообщем водитель, стучится в дверь: Открывает хозяйка и говорит:
- чё нах надо?
- та мы вот....диван привезли вам и это.........
- А!!!!!! ты наверное водитель?
- Ну да! отвечает мужик!
- женщина достает кошелёк и начинает отсчитывать деньги...
- так может, это...., миньет? говорит мужик))))
- та нет уже.... Муж сказал, что все деньги водителю, а грузчикам х@й сосать!!!!!!!!!
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
– Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
– Вы хотите исповедаться?
– Hу-у-у… Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет
назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад
он принял одну таблетку “ВИАГРЫ” и провёл всю ночь с двумя
молоденькими девушками.
– Что ещё? – спросил священник.
– Это всё, – ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
– Когда Вы исповедовались в последний раз?
– Hикогда, – ответил старик.
– Почему?
– Потому что я ЕВРЕЙ.
– ЕВРЕЙ???
– А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это
рассказываете?
– Я такой счастливый. Я всем рассказываю.
В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой...
Читать продолжение 👇👇
Идет по улице интеллигентного вида мужчина.
Видит, стоит бабуля и плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами.
— И много денег было?
Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
Сынок, а может и кошелек отдашь?
Муж с женой в постели.
Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный.
У жены третий, четвертый, пятый
Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
Что?
Ой, прости задумался.
Отдыхал я в этом году на море с женой и парой-тоже муж и жена. Как водится на третий день закончились у нас запасы изделия №2, и пошел я с другом в аптеку. А друг, надо сказать, ростом в 2 метра весом в центнер. Выстояли очередь и показываю продавщице на край упаковки единственного през. Та сперва посмотрела на меня, потом на друга и отпустила товар. Прихожу в номер, туда — сюда, достаю из кармана пачку и обомлеваю — серия называлась...........
Читать полностью…
В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил:
– Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.
– Хорошо.
– Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?
– Не знаю.
– Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.
– Я не знаю.
– Ну это же снег!
– А я все равно не знаю.
...Умер гот и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д.
Слушай парень, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, тогда тебе не понравится пятница.
Залипаю в этом канале каждый день и кайфую от эксклюзива 🤩
🌟Канал, где собран весь эксклюзив и запрещённый материал звёзд из мира шоу бизнеса и инста моделей!
Скандалы, сливы, фото+ видео 🔞
❗️Подписывайтесь и будьте в курсе событий Шоу-Бизнеса 👇🏻
/channel/+wWgkxmVAyIFiMjM6
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его
состоянием здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает
врач.
- Раза два в неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам
можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось чаще, но католическому священнику
в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
Проснулся ночью мужик от дикого вопля. Вышел во двор, смотрит и глазам своим не верит: какой-то мышонок насилует его кошку. Тогда взял он мышонка и отнес к соседской собаке, а он и с ней то же сделал. Тут мужик схватил мыша, побежал жене все рассказать.
– Мань! Проснись, что расскажу тебе!
Та только увидела мыша, как начала кричать:
– Убери его!
– Да погоди ты, Мань, я тебе такое расскажу!
– Нет-нет! Убери сначала этого насильника!
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
😨Позвал как-то царь к себе трех провинившихся рабов, и говорит им: «Я дам вам возможность умереть той смертью, которой вы пожелаете, но прежде опишите своего царя одним словом»
Первый раб встает с колен и говорит: «Великий! Хочу умереть от меча». Царь махнул рукой и стражники отрубили ему голову. Второй раб говорит: «Непобедимый! Хочу умереть от копья». Царь опять махнул рукой, и проткнули копьем второго раба.
А третий раб стоит на коленях и говорит: «Дурак!» Стражники уже достают меч из ножен, но тут Царь останавливает их и говорит: «Почему дурак»? …….
Сидят 2 педика в кинотеатре прям на 1м ряду. Один другому говорит:
- Я хочу тебя прям здесь!
-Ты что тут же люди.
- Ну и что! Они фильм смотрят нас никто даже не заметит.
- Заметят!
- Давай если я щас встану и громко закричи "У кого есть зажигалка" и никто не отреагирует, значить всем пофиг и можно прям здесь.
- Ну ладно.
Встает, заорал.. Все молчат никто ничего не отреагировал, смотрят фильм.. НУ и занялись они.
А на последнем ряду мужики пиво пили.. Один второму:
- Слушай у тебя есть чем пиво открыть, а то никак не могу.
-Нету.
- Давай тогда я встану попрошу может у кого есть или открывашка или хоть зажигалка..
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, не вздумай... нееет!!! Только что какой то парень зажигалку встал попросил, так его теперь в опу тр@хают!
В дорогущий ресторан заходит мужик садится за столик. К нему подходит официант. Мужик ему:
- Бутылку водки, без стопок.
- Простите сер, у вас какой то праздник?
- Да!
- Не сочтите за дерзость узнать какой?
- У меня первый раз в жизни был миньет!!!
- Сер так может шампанского?
- Неет, шампанским этот вкус не смыть.
РАЗМЕР ЧЛЕНА ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА 🍌
Сначала пройдемся по знакам с идеальным размером! На первом месте.. открыть полностью..
Семья (отец, дочь, мать) не может решить кто будет мыть посуду.
Договорились - кто первый слово скажет тот и моет. Сидят молчат.
Тут сосед приходит:
-Эй, соседи, у вас соли нет?
Молчат...
Сосед берет мать уводит в соседнюю комнату делает что хочет, ему и слова не сказали.
Берет дочь, тоже в соседнюю комнату, делает что хочет, приводит обратно.
Думает:"Какие люди добрые, надо им чем помочь."
Смотрит дверь скрипит. Подходит к семье, спрашивает:
-А где у вас вазелин?
Отец молча пошел мыть посуду..
Муж – жене:
– Где пила?
– Ой, Вась, да ты что!
– Где пила, я спрашиваю!?
– Да у Петровича вот…
– Зачем дала!?
– Ой, Вась…
– Зачем дала?!
– Ой, он так просил, так просил, умолял…
– Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего это ты это вдруг?
Она:...
Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
- Выходи!
- Зачем?
- Я сказал выходи!!!
- Да что случилось?
- Быстро вышла!!!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
- Лепи снеговика.
- Что?
- Я сказал лепи снеговика!
- Зачем?
- Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
- Ну садись, поехали.
Едут.
Она
- А что это было?
- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь
Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:
– Ты должна была прийти четыре часа назад!
– Я долго ждала транспорт.
– Хорошо, это час.
– Затем я зашла к любовнику и спала с ним.
– Это еще два часа.
– Затем я час добиралась до дома от любовника. Но в подъезде меня схватили какие-то мужчины и изнасиловали.
– Хорошо, это еще 15 минут. А где ты была все остальное время?
Я много зaрабатываю, езжу на классной машине, но у меня есть проблема, проблeма со здоровьем, врачи поставили диагноз, жить осталось 3-4 года. Я нашёл девушку своей мeчты, она была добра со мной, мила,мы с ней прожили год, у нас был классный се^с, но я увидел, что она…читать продолжение🔞
Читать полностью…
У одной семейной пары уже давно не было близости, так как жена беременна. Жена, желая сделать приятное своему мужу, говорит:
– Вот возьми деньги и сходи к соседке.
Через некоторое время он вернулся. Жена спрашивает:
– Ну, что? У вас с ней было?
– Было. Деньги я ей отдал.
– Вот ведь какая подлая, когда она была беременная, я бесплатно с ее мужем спала, а она все-таки взяла деньги!
Жена ласково прижимается к мужу в постели.
– Милый, ты ничего не хочешь?
– Хочу.
– Да!! И чего же, милый?
– Выпить.
Жена встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо.
– А теперь ты ничего не хочешь?
– Хочу… Еще выпить.
Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает:
– Ничего больше не хочешь?
– Выпить.
Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит:
– Есть в этом доме мужики?!
Ей в ответ:
– А что, выпить есть?
Исполнится ли Ваша мечта в 2023 году?🎄
👀Внимательно посмотрите на карты и выберите ту, которая притягивает Ваш взгляд больше остальных!
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ???
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка
назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит
так - десять пальцев, язык, и... Что же ещё?