33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . .
Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
-Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Первая брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают …, муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел…
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно …
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?…
Друг: ну теперь раскачивайся…
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается….
Друг: Ну что, сломал?…
Муж: нет…
Друг: Ну раскачивайся
дальше…
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком …
Друг: ну что, сломал?…
Муж (довольно): сломал…
Друг: кровь есть?…
Муж: да…. из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??
На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
- А я Думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я - о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- А я о них всегда думаю.
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет. — А если я ему мин@т сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет aн@льного ceкса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
-- ... 👇👇👇
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не стоит...
Таких друзей — за хуй да в музей
Значение
Недовольство друзьями
Пояснение
Имеется в виду не сводить друга в музей насильно, а повесить его там, чтобы все видели, какие друзья бывают
Видеопример
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. - Любовь это процесс.
- Какой же это процесс, если нет постродавших и наоборот обе стороны довольны, - говорит юрист. - Это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет?
Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.
Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на
стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой.
Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по
стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом
с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Hу и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.
Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Еб@ться нормально надо
Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- Вай, а зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...
После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях:
- А сколько брать-то?
- Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью.
Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице:
- Будьте добры шесть Рафаэлок!
Та приносит ему шесть Рафаэлок, он смотрит на них задумчиво, чешет подбородок и говорит: читать полностью
Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти до краёв наполненная купюрами по сто долларов.
- А это для чего? - спрашивает он у бармена.
- А это у нас челлендж такой. Кидаешь туда сто баксов, а я дам тебе три задания. Выполнишь их - кружка твоя, ну, и её содержимое соответственно тоже.
- А какие задания?
- А вот кинь стольник, я сразу скажу.
Любопытство победило, и мужик кинул сто баксов в кружку.
- Первое - надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться. Второе - у меня за стойкой сидит питбуль с больным зубом. Надо этот зуб вырвать голыми руками. Ну и третье - в квартире над баром живёт восьмидесятилетняя бабка, которая всё мечтает ещё разок потр@x@ться. Вот собственно и все задания.
- Да ну на… С таким никто не справится!
Мужик берёт пиво и начинает медленно потягивать. А самого жадность берёт - стольник баксов просто так потерял…
- Давай текилу, попробую выполнить твои задания!
Открывает бутылку и давит её одним залпом, совершенно не морщась. Потом лезет за стойку бара. Слышится возня, рычание, отборная матерщина, лай. Посетители оживились - хлопают, свистят, аплодируют… Вдруг всё затихает… Из-за стойки выползает окровавленный мужик в разорванной одежде и с твёрдой решительностью в голосе говорит: ... 👇👇👇
Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
– Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
– Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
– Муж дома!
Муж:
– Я же просил!
Жена:
– Это не тебе звонили, а мне!
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя!!!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он заходит в дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит...👇
Приходит отец домой и видит сидит дочь за столом, а напротив неё дилдо.😈
Отец спрашивает:
—Дочка, что это?
—Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину - отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, два стакана и этот дилдак.
Она говорит отцу:
—Папа, что ты делаешь?
Отец отвечает:
👇👇👇👇
К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:
- Доктор сделайте мне кастрацию.
- Вы что, с ума сошли?
- Делайте, вам говорят!
Сделал, моет руки и спрашивает:
- Скажите, зачем вам это было нужно?
Тот, натягивая штаны:
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
- Так, может быть вы имели в виду обрезание?
- А я как сказал?
Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому:
- Познакомился я тут с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было целых пять раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю. Я верю, что в ресторане были и в кино и что у вас все было целых пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...
Подруга умоляла пожить с её мужем, пока она навещает родителей в деревне.
Мне требовалось готовить еду, делать уборку и контролировать чтобы он не водил в дом женщин.
На второй день её муж предложил поиграть в карты. Сначала на раздевание, а когда оба были голыми, то на желание. Я проиграла...
Я приготовилась к тому, что сейчас он загадает секс. Но неожиданно этот извращенец позвал соседа. Они подошли ко мне вплотную и достали свои...читать полностью👇
Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось:
- Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул.
Девушка услышала и отвечает:
- В чем дело? Пойдем.
Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему:
- А обещал 7 раз.
- У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
- Ты что, охуел?
- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
- А что, Маша разве у вас работает?!...
😂 Заходит мужик а аптеку:
— Девушка мне нужны презервативы
— А какой у Вас размер?
— Не знаю.
— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел: 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: Читать далее...
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
Вовочка и дырочки Марьи Ивановны!
Учительница Марья Ивановна, решила сделать себе клизму. Но у самой никак не получалось
Выглянула она в окно, смотрит и увидела Вовочку, который шарился во дворе. Ну и позвала его:
— Вовочка, Вова. Хочешь рубль заработать?
— Хочу конечно!
—Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать!
Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит:
— Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму.
Вовочка решил уточнить:
— А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю?
— В верхнюю.
— А я так сразу и подумал.
— Почему?
А Вовочка отвечает...Читать продолжение
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы – ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, – сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.
Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает:
- Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
- Не какого-то, а с членом до самых колен.
- Может, адрес дашь?
- А почему бы и нет!
Через два дня.
- Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
- Но что?
- Но колени у него уж больно высоко находятся