33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
Муж во сне орал. Жена его будит: что такое?! Он: понимаешь, снится сон, захожу я в наш подъезд и тут какой то таинственный голос манит, зовёт меня наверх. я иду на голос, а он всё зовёт. до верхнего этажа дошёл, а он на крышу меня. залез на крышу, манит к краю.. я иду потихоньку, подхожу к краю и вдруг рраз, толчок в спину и я лечу вниз! жена:
— Блин.. я бы наверное умерла от страха. . муж:
— Вот видишь, а я же мужик! Я просто обосрался...
На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу, перешагивает через другого дядю - совершенно белого, и спрашивает:
- Вы откуда такой белый?
- С Петербурга.
- А у вас там лета совсем не бывает?
- Ну как же, бывает.
- А почему же вы такой белый?
- Просто я в этот день был на работе.
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Моя любимая девушка забеременела недавно. Как я радовался! Пока не вскрылось, что отец ребенка мой родной папа! Я спалил их в магазине детских товаров, они там целовались нежно и насмотреться друг на друга не могли. Тут я звоню маме, она срочно приезжает, мы с ней заходим в этот магазин, а эти двое как раз ворковали. У мамы дикий шок, она там прямо на пол осела, я подхватил. Папа в ужасе, но эту сучку не оттолкнул, сказал, что в первый раз за всю жизнь влюбился по-настоящему, и уйдет из семьи и женится, ведь у них скоро родится сын. И тут эта беременная сволочь нас всех просто уничтожила! Она рассказала такое, что хуже уже и быть не могло. Оказалось, что...
Читать полностью…
Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не
купит?
Выхожу как-то с работы, подхожу к своей машине ("Форд Эксплорер"), а под дворник просунута записка: "Оксана, 8965176".
Ну, я такой весь сразу распушился, мол, девчонка хочет познакомиться, все дела! Но я же женат...
Короче, скомкал записку, выбросил куда-то в сугроб. Сел в машину, поехал домой. Приехав домой, выхожу из машины и …
🔻_читать далее_🔻
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет "ПРАВИЛЬНО".
Иван-дурак, какую не принесёт с болота в дом лягушку — те дохнут и дохнут. В один прекрасный день достаёт с печи мешок. Хлеба туда, лук, шмат сала.
— Ты куда? — спрашивает отец.
— Ухожу, буду жить на болоте.
— Искать Царевну-лягушку?
— Ага, каждую ночь по несколько штук заёбываю, а там всегда под рукой свежая будет.
🥷🏻Ночью в дом забирается вор.
Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который...👇
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
- Если хоть оцарапаешь - пристрелю, а коли все нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
- Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем у вас рука к пистолету!
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов.
Сколько наберешь - так и платить будем.
Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер: - ну я всё видел, но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
«Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!
У одного ответственного чиновника выдались свободные пару часиков, которые он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и мечтательно задумался:...читать продолжение
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт… и ещё клюшкой по еб@лу.
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!
Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
- Завтра конец света. Посему разрешаю всем ебаться - кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
- Ты че меня в презервативе ебешь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон хитро улыбнулся и ответил: ..показать полностью…
Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:
- Вань, а ты меня хоть немножко любишь?
А там Ваня, чисто такой русский Ваня.
- Ну, люблю!!!!!
- Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
- Ну, вырву!!!!!
- А сосну?
- А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!
Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает.
— Яйца.
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок. Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Окорочек.
Австралиец:
— Вот у нас страусинный окорочек так окорочек, один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник!
💦Минет от Клеопатры
Каждый любовник царицы на утро умирал, но все равно из желающих стояла очередь.
Секрет в том, что она во время минета…
Корреспондент спрашивает главврача психбольницы, какой тест есть критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, рядом оставляем чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек выдернет пробку.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень cексуально спрашивает его:
— Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может, и — нет. Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра... Девушка cексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
— Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
23 февраля отмечают День защитника Отечества. Несмотря на происхождении праздника, уже давно сложилась традиция поздравлять и дарить не только тем, кто имеет непосредственное отношение к службе в армии, но и всем представителям сильного пола.
За Подарками советуем вам обратится к нашим Друзьям👇
В ассортименте у них:
🔸Ножи
🔸Топоры
🔸Шашлычне наборы
🔸Катаны
🔸и даже Мечи
Доставка по всему миру 🌎
Гравировка БЕСПЛАТНО💯
Подпишитесь на них перейдя по ссылке:
/channel/+v150dB8hXrYxNjhi
/channel/+v150dB8hXrYxNjhi
Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил:
- Который час?
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему... Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она - в него?! Потом они не дай Бог поженятся... Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?!
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Влюбился в мамину подругу 18+
У моей мамы была подруга т. Оля, я в свои 15 лет влюбился в неё по уши. Мне нравилось когда она к нам приходит, постоянно обнимал её. Её запах духов сводил меня с ума. Её фигура и большая грудь- я считал своим идеалом.
Как то раз она осталась у нас на выходные, я всю ночь подглядывал и ждал когда она выйдет из спальни в нижнем белье в туалет. Но этого не произошло.
Я встал по раньше и спустился на первый этаж. Моя мама собирала какие-то вещи и попросила забрать папку с документами в спальне где спала т.Оля, только попросила сделать это тихо что бы не разбудить её.
Я зашел в спальню т. Оля спала, у неё были открыты ноги, а тело и грудь была прикрыта одеялом. Я взял папку которую попросила меня забрать мама, но я не хотел уходить.
Я смотрел на мамину подругу...
Продолжение
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три напёрстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким напёрстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как хоть этот бл@дский кусок пустыни называется?
— Лас-Вегас.
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая, вся в возбуждении:
— Милый... А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить!
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
— Милый... Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно:...читать продолжение
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
- Женщина, вам плохо?
Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползете...
Смешной случай из медицинской практики 🤣
Читайте до конца👇🏻
Мама акушер-гинеколог. Приходит недавно после суток и рассказывает: операция, плановое Кесарево сечение, хорошая женщина. На животе большая татуировка в виде дракона. Долго её рассматривали, интересно же. Операция. Здоровый малыш, всё прошло хорошо. Начинают зашивать. Кто бы знал, что этот... Читать далее..