33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
Отец спалил дочь с вибратором🔞
Отeц вoзвpaщaeтся с рaботы домой и зaстaeт дочь, "рaзвлeкaющуюся" с вибрaтором. Отeц:
— Дочeнькa, ты чeго?
Дочь:
— Дa вот, пaп, нормaльных мужиков сeйчaс нeт. Всe пьют, гуляют
Вот зaшлa в c#кcшоп, и купилa сeбe мужa, тeпeрь мнe большe никто нe нyжeн!
Нa слeдующий дeнь возврaщaeтся домой дочь, a отeц домa ужe. Сидит зa столом нa кухнe, нa столe почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa.
А нaпротив отцa нa столe лeжит дочкин вибрaтор. Дочь:
— Пaпуля, ты чeго?
А отец с грустью отвечает: . . .👇
Вечер. В приёмном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
— Сынок, а глазнюк принимает?
— Не глазнюк, а окулист. Уже ушёл!
— Сынок, а зубнюк принимает?
— Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
— Сынок, а ты сам-то кто будешь?
— По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.
Сломя голову бежит по пирсу матрос с ведром краски и…
вдруг падает и обливает краской идущего навстречу ему боцмана.
— Да разъебись ты злоебучим проебом двухуеголовая пиздопроушина!!!-
сказал боцман и нецензурно выругался.
К заправке пoдъeхала Maздa. Из нее вышла гламурная блондинка на высоких каблуках и пошла платить за бензин
Через пару минут возвращается и выясняется — ключ остался в машине, а двери заблокировались.
Блондинка бросилась к заправщику, но тот отказался.
Сжалившись, он находит кусок жесткой проволоки и рассказывает, как в окно нужно вставить проволоку и нажать кнопку разблокирования дверей.
Через пару минут заправщик видит: мужики из всех маши собрались вокруг Мазды и ржут в голос!
Заправщик интересуется в чем дело?
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал…
Мужики сквозь хохот отвечают:👇👇👇👇
На форуме:
— Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг), или интернет-магазин пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую! )
— Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер — сможешь там своей хуйней заниматься.
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка: Электрик:
— Бабуль, подай провод!
— На, сынок.
И бабка уходит. Один электрик другому:
— Я тебе говорю "Ноль", а ты: "Фаза, фаза"...
Женская логика🤣
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя грудь маленькая!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: ДОСТОИНСТВО у него большое, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии выкрикивает: ...читать продолжение
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с бодуна, подошел к
зеркалу, смотрит бороды нету.
— Волька, а где же я свою бороду-то проебал?
На что Волька отвечает:
— Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем,
а ты все, мудила, по 50, по 50.
Сказка о сиськах!
Был при дворе царя охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны… сиськи лизнуть!
И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
— Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево.
— Да! — воскликнул охотник. — Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю: «Ой бяда, батюшка. Ой бяда!», а тот, ясно, «лекаря ко мне!»
Осмотрел лекарь царевну и говорит:
— Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
— Плати, раз обещал.А охотник ему:— Чего? Да пошёл бы ты, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны…Не зли, сука, медработников!
Жeнщинa и ee любoвник paзвлeкaютcя в пocтeли. Вдруг oткpывaeтcя вxoднaя двepь.
Ha пopoгe пoявляeтcя муж и cpaзу cпpaшивaeт:
— Мoю пocуду pукaми нe тpoгaлa?!
— He тpoгaлa, — oтвeчaeт тa.
Муж мoлчa пpoxoдит в куxню, нaливaeт ceбe cупa, paзoгpeвaeт eгo и нaчинaeт ecть.
Любoвнику кaк-тo нe пo ceбe cтaлo, и oн вcтaeт c кpoвaти, пoдxoдит к мужу и cпpaшивaeт:
— Тeбe чтo, дo лaмпoчки, чтo твoю жeну имeют? Вoн у тeбя poгa ужe дo пoтoлкa выpocли!
На что муж выдает: . .
Читать продолжение..
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! …
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?!? Куда- же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… ё… твою мать!!!
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги». Пошел спросить совета у жены, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни надень, доченька, все равно выебут».
Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?
- Девушка, не хотите со мной пошалить?
- А что, есть чем шалить?
- Еще никто не обижался.
- Да я про деньги.
- Сука...
Я в шоке😱
Собиралась я к гинекологу: приняла душ, в ванной оказалось одно единственное дочкино полотенце. Я им быстро вытерлась, оделась и ушла на консультацию.
Гинеколог-мужчина средних лет начал меня осматривать:
-О-о-о-о! Как мы подготовились!!
Я была в шоке с его реакции и ничего не поняла. Он меня осмотрел, сделал свои врачебные дела. Прихожу домой, а моя дочурка кричит в ванной:
-МАМА….Читать продолжение
СМС от мужа: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс…»
СМС от жены: «Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ…»
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
— Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, — смотри, как она меня за шею укусила.
— И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку…
Читать далее
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
— Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!
Вовочка, увидев учительницу:
— Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
— Пошел на хуй!
На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил:
— Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! - и тд. и тп.
Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай.
Попугай хмурый ходит по бревну взад вперёд. Ходил, ходил, не выдержал и как закричит:
— Ну всё, хватит, сдаюсь! Корабль-то где?
Хохотала до слез😂😂😂
В медицинском университете идут выпускные экзамены. Профессор:
- В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал.
Один говорит:
- Сердце.
Достаёт сердце. Зачёт сдан.
Другой:
- Лёгкое.
Достаёт лёгкое. Зачёт сдан!
Девушка суёт руку в мешок и радостно кричит:
- Сосиска!!!
Один из экзаменаторов ей:
- Милочка, это человеческие органы. Вы хорошо подумали?
- Конечно, хорошо подумала!
Достаёт, а там…👇🏻
Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: «Ты ебнулся». Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
— А что же я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну нахуй!». Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но ты вежливо оппонируешь!
Беседуют два мужика:
— А ты знаешь, что только ты уедешь в командировку — к твоей жене сразу очередь из мужиков?
— Знаю, но что делать?
— Как что? Да разведись ты с этой блядью!
— И что, потом в очереди стоять?
Гинеколог и краб во влагалище🔞
На приём к гинекологу приходит супружеская пара. Муж описывает проблему:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене во влагалище залез краб. Надо его оттуда достать.
Доктор проводит осмотр и видит, что обычными способами этого гада не достать.Тогда он говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет...
Ну и вошёл во вкус - трахает пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает:
- Доктор, вы что, совсем охуели?
Доктор в экстазе орёт: Читать продолжение
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за херня???
Подрядчик:
— Вот же чертёж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
— Это маяк, блядь! МАЯК!
— Берримор, а что это за шум у нас под окнами?
— Это гей парад, сэр.
— А чего они хотят, Берримор?
— Свободной однополой любви, сэр.
— А что, разве кто-нибудь запрещает им жить так, как они хотят?
— Нет, сэр.
— Отчего же они тогда так громко кричат?
— Пидорасы, сэр.
🔞Робоёбарь🤖
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой долгий период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
— Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уехал. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
— ЛЁЛИК, КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
— Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!»
Михалыч, не долго думая:
— ЛЁЛИК, КО МНЕ!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется...👇
Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?
Сосет внучка деду
Во время процесса начала спрашивать
- Дедушка а почему головка красная?
- Он просто стесняется...
- А почему он стал больше?
- Это он хочет удивить тебя
- А почему он встал, когда я его трогаю?
- Это он так радуется..
- Вау, а что из него льется?
Тут в комнату заходит отец девушки и говорит… показать полностью…
Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе трахаться не мешает?
Вбегает Иван в пивную и спрашивает:
— Я вчера тут был?
— Да, ты здесь был и пьянствовал…
— Зарплату всю пропил?
— До последнего рубля!
— Ну, слава Богу! А я уж думал, что где-то по пьянке проебал…