33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
Баp. Сидят ковбои, отдыхают. Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:
— Бегите отсюда, Чеpный Джек идет!
Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам сделает".
Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
— Ребята, бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"...
... Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные, еле живые:
— Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
Ковбои настоpожились. Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
— Всем сос@ть.
Ковбои испyгались и за дело...
Ковбой в чеpном yходит, оглядывается и говоpит:
— А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Из трубки голос:
— Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, не вштыривает ни разу...
Дежурный отвечает:
— Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку.
Минут через двадцать опять звонок
— А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему в ответ:
— Тебе же сказали, укурок, звони в наркологию.
И опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
Читать продолжение
Разговаривают две блондинки:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceксом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
– Как дела? – Не очень!
– Что, cекc редко бывает?
– Несколько раз каждый день!
– Ого, с кем так?
– С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
Беседуют две подруги. Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
После брачной ночи не хотел жену 3 года 😱
Забавный случай был описан в 1855 году в ...
Девушку выдали замуж. И после первого интима, муж перестал к ней прикасаться
Когда пришлось развестись, он рассказал, что увидел на её теле... Читать далее
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
— Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
— Че ж ты, блин, с@ка...
— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...
Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом - второй, поближе... третий - совсем близко... и ешь!
- А че круги-то крутить? Можно сразу...
- Ну, нравится с г@вном, жри с г@вном!
Вырос у мужика на лбу хер. Приходит он к врачу:
-Доктор, что мне делать? Может есть какая-то операция?
Доктор посмотрел, задумался и говорит:
-Вам надо обязательно съездить в Париж и посмотреть на эйфелеву башню!
-Причем здесь это, доктор?! Вы посмотрите ЧТО у меня на лбу!
-Да-да-да, и еще обязательно в Китай, посмотрите на Великую китайскую стену!
-Причем здесь стена??
- А вы видели Норвежские фьорды?! Это такое чудо! Это надо обязательно видеть!
- АА-А-А! Док, да причем тут стена и фьорды?? Зачем мне все это?! У меня х@й из башки торчит!!…
Читать продолжение
Подгончик от подписчика Серёги 🤣
Ha уpoкe pyсского языкa yчительница говорит:
— Дети, я вaм дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня».
Петя сочинил:
— Если б я имeл коня, я б кормил его три дня.
— Хорошо, Пeтя, садись, пять.
Маша встаёт и читает:
— Если б я имeл кoня, я б пoил его три дня.
— Похоже на Пeтинo cтихотвoрение. Caдись, четыре.
Вовочка читает:
— Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Ecли б конь имел меня,
Я б, нaвepно, пoмep.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрож@пые русские.
После кораблекрушения один выживший мужик выплыл на обитаемый остров. На острове туземцы только мужского пола. Однако накормили, обогрели и спать уложили без всяких претензий на предмет его самого сожрать и даже поиметь.
Утром вождь говорит: Теперь ты наш брат и тд, итп.
Проходит некоторое время, у мужика естество взыграло (пол года без бабы)
Обращается к "соплеменнику": А как вы без баб обходитесь?
- А мы крокодилов тр%хаем...
Делать нечего, пошел мужик на речку, поймал крокодила и давай его шпилить. Из прибрежных кустов раздаётся дикий гогот из десятка глоток.
Мужик в шоке. Что опять не так?
Из-за кустов доносится голос: читать далее….
Два часа ночи. Травмпункт.
В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам.
— А куда? — ошалели мужики….
Врач:
— Вам в кукольный театр…
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить...
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почем Бентли GТ Соuре?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?
— 12 500.
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Приходит клиент в парикмахерскую. Садится в кресло. Видит сзади по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит.
Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера:
— Видно у вас кот учёный?
— Да нет, он ухо ждёт!
👩🏻🏫 МарьИванна спрашивает у первоклассников, кем они хотят стать, когда вырастут.
Ванечка:
- Я буду милиционером, как мой папа! 👮🏻♂️
Катенька:
- А я стану врачом. 👩🏻⚕️
Вовочка:
- Буду бандитом, в натуре! 😎
МарьИванна покрутила пальцем у виска и обратилась к Петеньке:
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком! 🕸
⏳ Спустя 20 лет...
Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники МарьИванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк ранил, бинтуй давай!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, сложите оружие и выходите с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьём не сдамся, волки позорные!
МарьИванна: ...
Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью.
Приходит жена и приносит фрукты.
— Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
— В тумбочку.
Милый, а что тебе завтра принести?
— Орехов, сука!
В сексшопе🔞
— У Вас резиновые женщины есть?
Есть.
— А такие чтобы кричали есть?
Есть.
— А такие чтобы и кричали и царапались и дрались??
Есть и такие!
Мужик купил ушел домой.
На второй день приходит в магазин.
— Заберите эту куклу назад!
Продавец:
— А что случилось, не кричала?
Кричала.
— Не царапалась?
Царапалась.
— А что не так?!
А мужик ей отвечает:...
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить.
В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.
Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну таки не может быть! В газете?
— Да.
— Пи.дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи.дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
Читать продолжение
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова «дилемма».
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите.
Представьте, что вы лежите на кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили?
А теперь — к дилемме:
— К кому Вы повернетесь?
Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий.
Командир говорит:
— Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску.
Выходит из строя Гиви и говорит:
— А можно мнэ наоборот — одну гранату и тры каски?
Дали ему то, что он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит — Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит — в лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним — три каски.
Гиви говорит:
— Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой, опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!
🔞Старая монахиня принимает новых послушниц в монастырь. Подводит их к чану со святой водой и говорит: 😳
- Кто видел мужской чен - помойте свои глаза. Все подходят, начинают мыть глаза.
Монахиня говорит:
- Кто трогал мужской чен - помойте свои руки. Большинство подходящих начинает полоскать руки.
Вдруг из толпы выходит послушница и говорит : ... 🤯
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х@й сосать?
Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
🔞Д19. Осталась ночевать у парня.
Решила возбудить его необычным способом. Вечером легли спать, я сделала вид, что уснула. И, как бы во сне, стала часто дышать и тихонько постанывать. Я стала сжимать бедра, тихонько постанывала, вобщем, делала вид, что мне снится секс. Ну, думаю, сейчас точно разбудит и будет секс)). Он залез под одеяло с телефоном, включил фонарик, и стал смотреть как я это делаю. Осмелел, даже коленки мне раздвинул, что бы виднее было, как я мастурбирую во сне. Ну, я продолжала, было интересно чем кончится. Лежу, тереблю себя
,его лицо в 10 см от событий. То, что мужчина смотрит на такой интимный процесс - возбудило. Давай же, - думаю.Трахни меня! Он аккуратно откинул одеяло, встал надо мной на колени, и вдруг стал..читать продолжение
— Дорогая, я не понял, где мои танки?
— Упс, дорогой, я рецепт шарлотки искала и игру твою нечаянно удалила.
— Да не волнуйся ты так, ничего страшного.
— Правда?
— Конечно правда. Люди без рук без ног живут. А ты недельку с фингалом походишь. Ничего страшного же.