33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его
микроскопический член, забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
Свадьба. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных. Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя. Он возмущенно:
— Я уже скидывался на девочку…
Все с недоумением уставились на него.
Он объясняет:
— Ну, перед мальчишником…
Моему сыну 17 лет, а его родной сестре 14. У каждого есть своя комната, они особо ни в чём не нуждаются и до этого случая неплохо ладили. Недавно нам с женой надо было уехать по делам на несколько дней и, нисколько не сомневаясь в ответственности сына, мы оставили детей одних. Ночью после отъезда мне в слезах звонит дочка и говорит, что брат привёл домой каких-то своих друзей, они напились и пристают к ней. Я разозлился и начал названивать сыну, но он не отвечал. Тогда жена стала пытаться снова связаться с дочерью, которая ответила лишь спустя 5 минут. Она что-то кричала около 10 секунд, а потом её телефон выключился. В ужасе мы рванули домой и уже через час стояли перед дверью квартиры. Чуть раньше сюда приехали двое моих друзей, один из которых был ментом. Мы вошли внутрь и, открыв дверь в комнату дочери, были шокированы, ибо
Читать полностью…
Деревня. Профсобрание.
Председатель колхоза спрашивает доярку:
- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Сохранил ей девственность, но всё равно трахнул...
Я богатый человек и могу себе позволить всё. Мои люди находят для меня девочек и вот передо мной очередная жертва.
- Я прошу вас не надо. У меня через неделю свадьба.
-Ну и что? Я разве против.
-Я берегла девственность для мужа.
-Серьёзно?
Я провёл пальцем раздвигая лепестки малых половых губ. Девушка и вправду оказалась не тронутой.
- Если ты ни разу за этот вечер не расстроишь меня, то ты уйдёшь отсюда невинной.
Она сосала мне, я вставлял ей по самое горло, но не это меня волновало, больше всего я хотел анального секса. Но тут она меня удивила. Оказалось, что...читать продолжение
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я…
Уставший таксист. Проезжает мимо девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка:
- Оральный пятьдесят.
Таксист:
- Оральный пятьдесят, оральный пятьдесят, а где это?
Лежат бабка с дедом в постели.
Она:
— Хочу любви... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
— Ну конечно могу!
— А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкса кричать?
—Да,буду! От ужаса!
— А это ещё почему?!
ДЕД В ШОКЕ ОТВЕЧАЕТ: ...читать продолжение🤣👇
Гаишник тормознул очень дорогую машину.
– Вы превысили разрешенную скорость и ехали 140 км в час.
Командир, на вот возьми пятьсот баксов и купи себе нормальный радар,
я ниже 170 не езжу.
Одесская пара. Она ему говорит:
— Яша! Вы так волнуетесь меня видеть?
— Ой, Сонечка! Такая долгая разлука! Руки трясутся, сердце колотится! Боюсь, что вот-вот встанет!
— Ой, Вы мне льстите. Так шо плохого, если встанет?
— Так я за сердце…
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
— Вы, вроде, ребята неплохие, — обратился к ним судья, — Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков. А в понедельник доложите мне…
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
— Ну, как прошел у тебя уикэнд?
— Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
— 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
— Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков.
— Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
— А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
— 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
— Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга...
Муж пришел домой поздно,
Жена принялась искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произнесла:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка, даже духов купить не может!
Восьмидесятилетний старик приходит к доктору.
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
- Я должен вас предупредить. Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Ковбой Джо гуляют с красавицей Мери по вечернему городку.
Мери вся пылает от страсти, а Джо холоден как лед.
Тогда, чтобы как-то расшевелить его, Мери и говорит:
-Ты знаешь, ковбой Билл выколол у меня на левой груди свой портрет!
Ноль эмоций.
-А ковбой Смит выколол свой портрет у меня на правой груди....
Ноль эмоций. А через десять минут дикий смех Джо:
-Представляю, как у них вытянутся рожи лет через двадцать!!!
Заходит мужик в бар, где можно делать все что захочешь, но, когда ты будешь уходить, ты обязан заплатить за все что ты сделал, или тебе отрубят часть тела на твой выбор. Ну и вот мужик развлекается на всю, трахает официанток, всё содержимое бара пьёт и бьёт других посетителей, потом заглядывает в свой кошелек, вздыхает и говорит:
- ведите сюда своего палача.
Приходит палач. Мужик недолго думая снимает штаны с трусами и смотрит на палача, ну а палач говорит:
— Приходи в гости сегодня.
— Извини, но я женат.
— Ты чудной такой! С женитьбой все просто, как с машинами.
— Что ты имеешь в виду?
— Допустим, у тебя Жигули есть.
— Да, есть.
— А тебе берут и предлагают кататься на «Лексусе», Ты что откажешься?
— Соглашусь, конечно.
— Тогда жду тебя в гости сегодня.
— Не жди!
— Почему?
— Зачем мне вторые Жигули?!
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
ПОЧЕМУ В СССР ГРЕЛИ КИРПИЧИ В ДУХОВКЕ? 🤯
Большинство людей, жившие в то время - это делали, касалось это в первую очередь газовых духовых шкафов
А всё дело в том, что..
Читать продолжение👇👇👇
Встречаются два одессита. Один другому говорит:
— Сёма, где ты был вчера?
— Я был вчера в театре — смотрел “Евгений Онегин”
— Ну как?
— Никак!
— Почему?
— Ну смотри:
Когда он ее хотел — она его не хотела. Когда она его захотела — он уже перехотел… А когда они оба захотели друг—друга — то какой-то поц закрыл занавес…
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.
🚘 УГАДАЙ, КАКОЙ ИЗВЕСТНОЙ МАРКИ ЭТОТ АВТОМОБИЛЬ?
🤔 Многие думают, что они знают и видели все автомобили, но сможете ли вы угадать, кто сотворил этого красавчика?
Нажимай кнопку внизу и смотри, угадал ты или нет 😉
Охотник пошёл на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо. Утром охотник в морге. Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да пока до пупка дотянули, он уже посинел.
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
П23. Давно нет девушки. Периодически вызываю себе проституток или езжу по клубам и снимаю их там. В прошлую субботу поехал развлечься, оплатил очередную шлюшку. Сказали, что она уже ждет меня в комнате. Захожу, девушка в маске, видит меня и начинает суетится, говорит, что со мной она не будет заниматься сексом. Я в недоумении, не пойму, что со мной не так, что даже проститутка не хочет со мной спать. Оказалось, что… читать далее
Читать полностью…
Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
— Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
— Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
— А у нее руки трясутся.
Отец с друзьями играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сынок и заглядывает в карты,
– Пап, а четыре туза, это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги.
Сын.
– Жаль папочка, что у тебя их не было.
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там всё закончилось?
— С@ксом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось с@ксом.