33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
Прocнулacь утрoм жeнa - a мужикa нeт. Быcтрo cooбрaзив, гдe oн мoжeт быть, вышлa нa бaлкoн и кричит coceдкe:
- Maшa! Moй cифилитик у тeбя?
Maшa, пoнятнoe дeлo, в oбмoрoк, a нa Maшин бaлкoн выxoдит иcкoмый муж:
- Hу cкoлькo тeбe пoвтoрять - филaтeлиcт я...
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Муж оставляет записку жене:
"Милая, я уже 10 лет хочу тебе сказать, что хочу попробовать с двумя девушками сразу. Я задержусь после работы на пару часов. Надеюсь ты меня простишь"
Прядя домой, он увидел ответную записку с отпечатком поцелуя красной помадой 💋
Начал читать: "эти губы уже 10 лет...
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу.
Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".
Трахнул своего репетитора 18+
Я скатился до троек по учебе, и родители наняли на дом репетитора.
Я ужасно был против, но, когда я её увидел- передумал.
Это была молодая девушка, студентка. Старше меня лет на пять, с офигенной фигурой, большая попа, грудь троечка и личико милое.
Отец наверно выбирал, спасибо ему.
К такой учебе я был готов, хоть весь год учиться.
Я разглядывал её с ног до головы, какой же она была ходячий секс. Не худышка, с чёткими бедрами, одевалась как училка, юбка до колена, блузка, которая выделяла и так прекрасную грудь.
Минут десять с ней вдвоём и у меня уже стояк. У неё пуговицы на блузке были не до конца застегнуты и когда она наклонялся я палил её грудь и лифчик.
И вот она объясняла мне очередную тему я, поглядывая на её попку, так возбудился. И когда она отвлеклась я….
Читать продолжение…
Письмо в редакцию:
«Меня зовут Маша.
Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем.
Он — сексуальный маньяк.
Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу…
Что мне делать?
Вот и сейчас, извините за неровный почерк…»
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: бляя...
Вошла девушка в лифт, надеясь, что никто не зайдёт... Но тут вламывается вспешке подозрительный мужчина с опасным взглядом. Едут, а он смотрит на неё как маньяк-убийца. По его глазам она всё поняла и выдаёт:
- Не обольщайся так, подо мной весь район ходит! У меня связи, только тронешь мои кенты тебя прямо тут и похоронят. Всё воры мне общак доверяют без базара. А ещё у меня пушка в кармане, пристрелю в два счёта. Стой и не рыпайся, козлина, если жить хочешь.
Мужик смотрит на неё ещё более диким взглядом. И вдруг- не выдерживает. Пафосно и смело ДОСТАЁТ...
- С Катюхой расстались...
- А че так?
- Да прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату... типа я м@дак такой...
- А че расставаться-то? Извинись и всё окей.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
У Ржевского день рожденья.
Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Заебало что всё вокруг сыпется к хуям?
Хочешь тоже уметь выкручиваться из любой хуйни как Скользкий Джимми?
Самообразование должно помогать тебе быть изворотливым и подготовленным к любой ебанине.
Не еби вола. Подписывайся!
Хочу стать непотопляемым сукиным сыном!
Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает:
- Ну что делать будем в такую погоду?
- Давай монетку кинем - если орел, то, что я захочу, а если решка, то, что ты захочешь.
- Давай. Ты кидай, а я пока пойду, постель разгребу.
Ковбой Джо гуляют с красавицей Мери по вечернему городку.
Мери вся пылает от страсти, а Джо холоден как лед.
Тогда, чтобы как-то расшевелить его, Мери и говорит:
-Ты знаешь, ковбой Билл выколол у меня на левой груди свой портрет!
Ноль эмоций.
-А ковбой Смит выколол свой портрет у меня на правой груди....
Ноль эмоций. А через десять минут дикий смех Джо:
-Представляю, как у них вытянутся рожи лет через двадцать!!!
Заходит мужик в бар, где можно делать все что захочешь, но, когда ты будешь уходить, ты обязан заплатить за все что ты сделал, или тебе отрубят часть тела на твой выбор. Ну и вот мужик развлекается на всю, трахает официанток, всё содержимое бара пьёт и бьёт других посетителей, потом заглядывает в свой кошелек, вздыхает и говорит:
- ведите сюда своего палача.
Приходит палач. Мужик недолго думая снимает штаны с трусами и смотрит на палача, ну а палач говорит:
Я изменила своему супругу с его отцом. Мы с мужем живём уже больше 7 лет, взаимопонимание полное. Дом полная чаша. Дети прекрасные. Но очень уж свекр привлекательный мужчина, сексуальный! Я и не удержалась однажды, пришла к нему, когда свекровь была в больнице. А он из душа вышел, полураздетый. Я к нему подошла и... Так и получилось, что стали потихоньку встречаться. Но на душе у меня было очень плохо. Совесть замучила совсем. Ночами ревела в ванной, пока муж крепко спал. И все же решила признаться во всем мужу, ведь он точно такого не заслужил. Пришла с работы с настроем, подхожу к нашей спальне, а оттуда такой противный женский смех и голос моего мужа. Готовая ко всему, захожу туда, а там такое!!! Там было...
Читать полностью…
Встречаются 3 девушки с низкой социальной ответственностью и начинают обсуждать, кому какие клиенты нравятся.
Первая:
- Люблю молодых, с хорошим телосложением, с которыми все по-быстрому.
Вторая:
- Мне нравятся зрелые, обходительные, с которыми можно поговорить о жизни.
Третья:
- А я предпочитаю старичков, которым за 70!
Две других:
- Но они же ничего не могут!
Третья:
-Не могут, но знают стооооолько анекдотов!
После бурной ночи обескураженный парень говорит девушке:
— Выходи за меня…
— Я согласна.
Внезапно воцарилась тишина. Нарушает ее первой девушка:
— Может, еще что-то скажешь?
— Я и так уже лишнее ляпнул…
Зона. Пахан говорит:
—Сегодня мы будем трахать женщину Васю.
Братва в ответ:
—Васю нельзя, он в изоляторе.
—Тогда сегодня мы будем трахать женщину Петю.
Петя говорит:
—А меня вчера трахали, я сегодня выходная.
—Тогда мы будем трахать женщину Колю.
—Пахан, меня тоже нельзя - говорит Коля.
—Это ещё почему?
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты на х@й, говноед еб@чий...
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой
излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол
и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см,
а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого чл#н
длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим чл#ном я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой чл#н. Хозяйка кричит:
- продолжение👇🏻
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу! - отвечает графиня, сморкаясь в простыню…
🙃 Илон Маск обзывал своих сотрудников "дебилами" если они не могли решить эту задачку
А ты дебил? В какую дверь нужно войти?
Парень звонит девушке:
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его
микроскопический член, забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
Свадьба. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных. Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя. Он возмущенно:
— Я уже скидывался на девочку…
Все с недоумением уставились на него.
Он объясняет:
— Ну, перед мальчишником…