33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
На приёме у сексопатолога:
— Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс! Женская грудь! Оральный секс!
— Хорошо, хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки…
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая.
Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
— Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит по пузо в реке, жадно пьёт воду.
Из кустов вылазит охотник и по лосю из обоих стволов. Лось даже ухом не повёл.
Охотник, недоумевая, снова стреляет. Лось — ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет в третий раз. Лось поднимает голову и медленно так произносит в пространство:
— Шо-то я пью-пью, а мне все хуёввее и хуёвее...
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!!
Идет лекция по истории, тема древняя Греция. Лектор говорит:
-Спартанцы находились в своих походах настолько долго что успевали влюбиться в друг друга и занимались однополым сексом, при этом это поощерялось со стороны полководцев так как в случае чей то смерти его любовник дрался в 2 раза яростнее.
Студент на задней парте, хихикая:
-Это чо они там все педиками были?
-Не дай бог вам такого педика встретить- говорит лектор- это были самые настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ
У пятиклассницы на уроке начались месячные.
Подходит она к учительнице и спрашивает:
— Ирина Владимировна, как мне быть?
— Иди домой тебе мама все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только брат, сестра решила рассказать все ему, а он говорит:
— Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел брат, смотрел и говорит:
продолжение доступно всем 🍒
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает...
телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!
Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: "Немного воды, немного хлеба, решетка... Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!"
Читать полностью…
Живу с геем в одной квартире. Большой такой, брутальный мужик, совсем не такой, как обычно геев рисует общество. Достал меня как-то парень.
Сам изменил, а когда я его бросила, не отставал. Приперся ко мне домой, чуть ли дверь не выбивал, ну я и открыла. Тот сразу ко мне, я стараюсь оттолкнуть, и тут друг-гей выходит с голым волосатым торсом и...
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Пиздеж твой слушал!...
В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.
Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.
Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:
- Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?
Старый самурай ответил: Я глухой.
Ипмератрица объявила набор в гвардию по размеру достоинства. Один крестьянин думает: "Дай, попробую, у меня до колен, должны взять". Приходит в Петербург, объясняет стражнику у ворот - дескать, у меня до колен, хочу в личную гвардию императрицы.
А он ему: "Э, у меня - вокруг ноги, через плечо и в сапоги, и то я только на воротах стою."
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.
Женщина-карлик приходит к гинекологу.
Доктор:
- Что вас беспокоит?
Женщина:
- Когда идет дождь, мои половые губы становятся красными и болят.
Доктор удивляется и начинает осмотр. Скоро завершает осмотр и говорит ей:
- Следы раздражения есть, но совсем небольшие, сейчас нельзя понять, из-за чего такая реакция. Попробуйте прийти снова на осмотр когда пойдет дождь.
Через две недели начинается дождь и льет два дня, у женщины там снова болит, и она идет к гинекологу.
Доктор осматривает ее - раздражение сильное, все как описывала женщина. Заканчивает осмотр и сообщает:
- Раздражение действительно есть, и я даже вижу причину.
Он подходит к своему столу, берет хирургические ножницы и снова садится перед ней. «Больно не будет», - говорит он, прикладывая ножницы к ее промежности.
Женщина пугается и отворачивается. Через пару минут работы ножницами доктор говорит ей:
- Готово. Попробуйте походить по кабинету, есть ли изменения?
Сначала она осторожно делает маленькие шаги, затем ее глаза загораются, и она делает несколько больших шагов:
- О, доктор!, - радостно восклицает она, - Какое облегчение, как вам это удалось?!
Доктор отвечает:
- Пустяковое дело, я только срезал верх у ваших сапогов.
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит:
- Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
Русский князь трахает Василису Прекрасную в лесу 😹🔞
- Хочешь отсосу?
- Конечно, давай - отвечает Князь
- Может на пеньке или под березками ещё потрахаемся?)
- Ого, давай!!!
- Можешь кончить куда захочешь…
- На лицо!!
После секса он удивлённо ее спрашивает: «А почему у тебя богатыря нет, ведь с тобой так классно», а она ему отвечает...
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик на своей фуре с только что подобранной симпатичной и молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик:
— Ну все, пиздец, теперь набемся!
Девица испугалась.
Дальнобойщик продолжает:
— Придется цепи нахуй надевать!
Девушка в шоке:
— Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
— Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!
😱🫣
Гуляет девочка, к ней подходит маньяк и говорит:
-девочка а сколько у тебя останется пальцев на руке если я отрежу тебе 1?
А девочка отвечает:
-3
Маньяк:
-как 3? Почему 3?
А девочка отвечает:
Читать продолжение...
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!
А с соседнего места грузин в кепке:
— Абыдна, да?
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
Читать полностью…
- Я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
– Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
– А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
– Нет, что Вы!
– Тогда глубокое.
— А клуб у вас в деревне есть? Где отдыхаете?
— Был клуб. Закрыли. Они там постоянно напивались и дрались.
— Кто они?
— Мы.
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
1—я: — Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи...
2—я: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
3—я: — А мне старички лет за 70..
1—я и 2—я: Они ж ниче не могут!
3—я: — Да, но зато столько анекдотов знают!