33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
Мать послала дочку в забегаловку за отцом.
— Чего это ты пьешь? — спрашивает та отца.
— А вот попробуй.
Девочка делает глоток и, морщась, говорит:
— Горько-то как!
— А вы с матерью думаете, что я тут мед пью! — с возмущением и обидой говорит тот.
- Чего у тебя фингал под глазом?
- Понимаешь, на автобусной остановке увидел девушку, у которой платье засунулось в попу. Я взял и потихоньку начал вытаскивать!
- Оно тебе надо было?
- Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно!!!
🙌🏻 Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит... читать далее👇🏻
Читать полностью…
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету, пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, ну слазь, 5 минут уже прошло!!!
Хочется открыть свой отель, назвать его "Развитие" и сделать слоган "Остановись в Развитии!".
Читать полностью…
Привет! Я - Енотик, маскот канала Советские Диафильмы!
У меня на канале два любителя оживляют диафильмы так, что они становятся похожими на спектакли. Наших озвучек вы не найдёте ни на YouTube, ни в Яндекс.Дзен, ни где-либо ещё!
Чем просмотр озвученных диафильмов лучше мультфильмов для детей? ➡️ Ответ здесь!
Сюжеты актуальны и сейчас, и, чего скрывать, они нравятся и взрослым! Кто-то ностальгирует по давно ушедшим временам, кому-то просто нравится идея совместить аудиорассказ с красочными картинками старой школы.
К тому же, наш канал не просто хранилище диафильмов, а вполне себе полноценный авторский с воспоминаниями об ушедших временах и мыслями о жизни.
Если вам не безразлично то, что смотрят ваши дети, позвольте им впитать частичку советского воспитания и образования! ✅
Добро пожаловать на наш канал, уверены, вам понравится!
Советские Диафильмы | Подписаться
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке.
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
— Нее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час джинн сам вылезает из лампы и говорит мужику:
— Ладно, черт с тобой, загадывай дальше!!!
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит:
- Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
-Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить.
На следующий день приходит она с фингалом. Подружки:
- Что сучилос?! Че да че?
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?
Буратино и папа Карло:
- Что случилось,сынок?Ты же просил на день рождения домашнее животное,вот ты его и получил.
- Я хотел котёнка или щенка,папа!
- Ну,не всегда получаешь то,что хочется.
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
Мужик лежит после секса с проституткой. Она ему говорит:
— Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
— Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает:
— А чем тебе мои яйца так нравятся?
— Да ничем, братан. По своим скучаю.
Вовочка с отцом приехали в лес. Сидят, жарят сосиски.
- Папа, я хочу какать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - какай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!
Рожает женщина, к ней спускается ангел и говорит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством: - Как тебе спалось ночью?
Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.
Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее.
Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повисели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повисели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы...
читать продолжение
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему человеческим голосом говорит:
- Отпусти меня, исполню любое твоё желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твоё. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!!!
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка!
- Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю, он обосрался!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Дvа армянина — отец и сын vыходят иZ дома. – Папа, папа, куда мы идём? – На охоту, сынок. – Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. – Эээ, сынок, ты еще не zнаешь, что такое армянский сглаz. Вон, vидишь под кустом zайчик сидит. Смотри какой он красиvый, мягкий, пушистый, а какие у него красиvые глаzки, какие красиvые ушки, лапки... Zайчик vдруг упал и окочурился.
Стоп, друг. Vынужден прерvать анекдот, некрасиvо, согласен, но что поделать, крутиться как-то надо. Продолжение ты можешь глянуть сраZу в zакрепе канала Анекдоты категории Z. Наша категория, SVOя
Анекдоты категории Z. Только праvильные. Только zдраvые
Меня вчера жена очень сильно удивила!
Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я ,такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
— Чем?
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо:
— Конфеты с детских подарков пожрем!
Cтoит мyжик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а гдe я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу oшибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевaeт и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Bы. . . Bы та самая приглашенная стриптизерша на моем мaльчишнике, которую я драл на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница матeмaтики вaшeго сынa.
Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х@йня" и "ни-х@я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х@йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х@я себе...
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал,
А то, что у них висит у меня всегда стоит!
Заказал перед смертной казнью самый дорогой в мире фрукт и шокировал полицию, когда всех обманул.
Великого вора Тайланда в 1934 году приговорили к казни, и как полагалось осуждненному предложили последнее желание. Он попросил последний ужин. Ричард заказал фрукт, кисточка которого стоила более 300 тысяч долларов, но когда его принесли, он предложил...
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х..й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
- Темноты и стоматологов.
Доктор:
- Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
- А представь, сколько там стоматологов...
Пятеро волков поймали красную шапочку и давай в кусты ее. Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, шапка, что дома расскажешь?
— Так и скажу. Поймали десять волков и в кусты затащили.
- Кaк деcять?
- А что второго круга не будет?!