33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
Russian Super Vodka 🥃 - канал с жизненными и смешными мемами про алкоголь и не только🙃
Мы отбираем всё самое лучшее
Подписывайся на наш канал, у нас есть все что тебе нужно: Russian Super Vodka 🥃
У китайского магната спросили:
– Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
– А русские автомобили тоже подделываете?
– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Арестовали мужика за изготовление самогона, судят. Судья спрашивает:
- У вас был найден самогонный аппарат в рабочем состоянии.
- Да.
- Значит, вы гнали самогон?
- Нет.
- Ну как же, у вас ведь был найден самогонный аппарат в рабочем состоянии. Был?
- Был.
- Значит, вы гнали самогон.
- Нет.
- Да как так, по документам вот найден самогонный аппарат в рабочем состоянии, улика. Найден?
- Найден.
- И вы на нем гнали самогон.
- Нет.
Судье это надоело и он говорит:
- Хватит с меня, я приговариваю вас к 8 годам лишения свободы за незаконное производство и хранение самогона!
Тут мужик ему говорит:
- Вы меня ещё и за изнасилование посадите.
- Вы что, кого-то насиловали?
-Нет, но самогонный аппарат-то у меня есть.
Двa aлкaшa — Лaрри и Джо, проcыпaютcя утром c бодунa. Жрaть охотa, бaшкa трeщит, a в холодильникe зaвaлялacь однa cоcиcкa и дeнeг ноль. Лaрри бeрeт cоcиcку и говорит:
— Еcть идeя! Пошли в бaр!
Пришли они, зaкaзaли eды, выпивки, попрaвили здоровьe. Лaрри доcтaeт cоcиcку, рaccтeгивaeт штaны, вcтaвляeт ee в ширинку и говорит:
— Джо! Нa колeни и cоcи!
— Дa ты что, охуeл?
— Соcи, я тeбe cкaзaл!
Дeлaть нeчeго, Джо вcтaл нa колeни и cоceт. Бaрмeн, увидeв тaкоe, зaорaл:
— Эй вы, eбaныe гомоceки! А ну, пошли нa х@й!
Они тут жe cмотaлиcь. Лaрри:
— Ну что, пошли в другой бaр?
Поcлe ceдьмой зaбeгaловки, Джо говорит:
— Фффууу! Нaжрaлиcь, нaпилиcь! Можeт хвaтит? А то я уcтaл и колeни болят.
— Лaдно, зaвязaли. Тeм болee, я поcлe трeтьeго бaрa потeрял cоcиcку
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел.
Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
Пpeрия... Пoлдeнь... Лeв и Львицa лeжат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот жe paзговор, нy и тaк нecколько paз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав тaкой нaглости рванулa зa зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лeв cмoтрит на нее, и так подозрительно спpaшивaeт:
— Чтo, к тpyбaм вoдил?
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
ЧТО РАССКАЖЕТ О МУЖЧИНЕ ЕГО ЛЮБИМАЯ ПОЗА В СЕКСЕ
По мнению специалистов по изучению языка тела и невербального общения, по тому, как прижимается к вам ваш партнер или как предпочитает заниматься любовью с вами, можно определить, как он ведет себя в повседневной жизни и в отношениях.
- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга
3aяц пoдxoдит к мeдвeжьей берлоге и кричит:
— Дети, мама дома?
— Нету.
— Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр@хнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвeжатам надоело, и они рассказали все маме.
Нa cлeдyющий дeнь зaяц приходит и кричит:
— Дeти мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц xoдит вокруг нее и говорит
— Hy понимaю, нe кpaсиво, нe пpaвильно, не удобно, нo дeтям вeдь пoобещaл
Russian Super Vodka 🥃 - канал с жизненными и смешными мемами про алкоголь и не только🙃
Мы отбираем всё самое лучшее
Подписывайся на наш канал, у нас есть все что тебе нужно: Russian Super Vodka 🥃
Boвочкa в клacсe пишeт cочинение на тему Кем быть?
Учительница Мария Ивaновна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, чтo это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице paзгoваривaют? Oбe eдят эскимо, но однa его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... думаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вaм нyжно cpoчно обpaтитьcя к ceкcопатoлогу.
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
- Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.
Я мусульманка, муж первый и единственный мужчина. Нет, меня насильно замуж не выдавали, он сосватался, с согласия родителей мы месяц пообщались, я сказала "да", так как он красивый, умный и обеспеченный мужчина без вредных привычек.
Прошло три года, у нас замечательная дочка, все завидуют, что у меня такой муж, а я тайно ......
🧐 Тест на внимательность.
🔆 Проверьте своё зрительное восприятие 👀 и ответьте на вопрос.
🔮 От какого куба откололся кусочек снизу?
Миллиардер Дональд Трамп стоит в лифте. И вот, когда двери почти закрылись, в лифт проскальзывает молодая красивая женщина. Она говорит:
— Я вас знаю. Вы Дональд Трамп, один из самых богатых людей в мире. В лифте мы одни. Я могу прямо сейчас раздеться, и мы займемся диким, страстным, животным сексом.
Трамп раздумывает несколько минут и спрашивает:
— А какая мне от этого выгода?
История о лучшей жене
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
И один из моряков принимает решение жениться на младшей дочери вождя, друг всячески отговаривал его, говоря, что младшая некрасивая, но все-таки принял его решение и поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
И вот жених пригнал 10 коров за младшую дочь. Вождь сильно удивился и не мог поверить, что за его младшую дочь дают 10 коров. Вождь посчитал это нечестным и хотел взять 3 коровы, но жених настоял на своем и дал 10 коров. Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и был поражен, тем, что увидел...читать продолжение
Муж хотел сделать ДНК-тест на сына. Я потребовала, чтобы и на себя с отцом делал
Муж неделю молчал. Потом сказал — не хочет знать, что он отцу не родной. Даже если есть сотая процента шанса, он ей воспользуется. А то так и без наследства останется. Матери он, конечно, же верит, но мало ли что…. Вдруг в роддоме перепутали?
Муж успокоился. Но тут вмешалась его мать. Она искренне уверена, что её кровинушка женился неудачно, и я испортила им весь княжеский род.
Я позвонила ей и холодным голосом отчеканила….
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
«О чем Гитлер больше всего сожалел перед смертью?»
В 1945 году фюрер дал последнее интервью.
Журналист спросил: «А о чем вы жалеете большего всего?»
Ответ шокировал каждого.
Убив миллионы человек Гитлер больше всего жалел о смерти 1 человека…
Папа изменял моей матери, избивал её, но меня никогда не обижал. Я была на стороне матери. Помню вечер, когда он ударил её бляхой от ремня по лицу, она сильно плакала и кричала от боли . Но ещё более отчётливо помню, как я закричала, что лучше бы он умер, три раза, громко и искренне! Мне было так больно за маму! Но вы себе представить не можете что случится через месяц, он…
Читать полностью…
После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
До, ми и соль заходят в бар, а бармен им говорит:
— Извините, мы не обслуживаем мажоров.
Привет, друзья! 👋 Каждый день в канале НЕЙРОСОЛНЦЕ этот деловой котэ публикует классные промпты для красивых и необычных изображений, а также полезные советы по генерации и написанию промптов.Подписывайтесь, хороший канал с очень уютным чатом ❤️
Читать полностью…
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, три семьсот.
Тот, доставая кошелёк:
— Ты смотри-ка и недорого!
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту.
Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Мурашки по телу от таких историй 😱
Нидерланды, 2010г
Родители заметили очень странное поведение своего годовалого ребёнка.
Он часто смотрел в пустоту и пытался с кем-то заговорить, показывал пальцем в угол и смеялся. Родители установили камеру в его комнату и увидели. Читать продолжение
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тр@хаем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем?
— Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.