33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
Заглох дед на запорожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролетели мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролетели 200 км. а сзади дед на запорожце фарами моргает 'Уступи дорогу'
Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора, который когда-тот вел его дело.
– Здорово, прокурор! Прикольно, а ты на какие бабки тут отдыхаешь?
– На свои отпускные.
– Ничего себе!... И это какие же у тебя отпускные?
–Да разные. Это смотря, кого отпустить...
👋 Всех приветствую друзья!
🇷🇺 Хотите окунуться в океан русского юмора и душевного общения?
📣 Тогда добро пожаловать в наш канал "Российские розыгрыши"!
/channel/isRussianLoves 🇷🇺
У нас ты сможешь найти:
❤️ Душевное и приятное общение в чате!
🎁 Интересные конкурсы и розыгрыши с крутыми призами!
🎰 Интересные боты - которые скрасят твое время в нашем чате!
💬 Только в нашем чате - вы можете получать деньги за общение!
Муж проиграл меня в карты своим друзьям
Он пришел с работы и сказал:
— Нас пригласили в гости.
— Кто?
— Какая разница?!
Сели в такси. Муж очень нервничал. Мы поднялись на третий этаж многоквартирного дома. Дверь открыл какой-то парень .
Внутри, я увидела большую кровать, а у окна стояли 5 мужчин. Увидев нас, один из них произнес:
— Серый! Молодчага! Не обманул!
Муж отцепил от себя мою руку и сказал им:
— Как и договаривались, на 3 часа.
— Сереж, в чем дело? Куда ты? – я вцепилась в выходившего из комнаты мужа, но он молча откинул меня. Тут же ко мне подошел какой-то парень и швырнув на кровать, сказал: 😢😭
Раннее утро. Сидит рыбак на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, далеко где—то:
— иди на...!
Рыбак думает: Че такое?
Потом еще ближе, опять, «иди на..!» Рыбак думает: Да что это?
Вдруг из—за поворота выплывает мужичок на лодке, а вместо весел ложки!
Рыбак ему и говорит:
— Мужик, ты бы еще вилки взял! Мужичок:
— Да иди ты на...!
Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
- Господи! Как же мне заебись!!!!!!!
– Моисей Маркович, скажите, как вам моё новое стихотворение?
– Знаете, если сто тысяч обезьян будут случайным образом бить по клавиатуре бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, они напечатают все сонеты Шекспира.
– Вы только подумайте! Я и не знал. Так шо ви мне имеете сказать за моё новое стихотворение?!
– Три обезьяны, десять минут.
Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:
— А ну, Маня, скидывай ватник!
— Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
— Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась кое-как стащила ватник.
— Та-ак. А теперь — скидывай ватные штаны!
— Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
— Скидывай, скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась, повздыхала… сняла.
— А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
— Ты что, совсем… Ты что задумал? День на дворе!
— Скидывай, говорю, дура! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:
— Тьфу ты черт! Не понимаю — и что люди в этом стриптизе находят!
В прошлом году поехала на море, влюбилась на полном серьезе в матроса, зацепила его и переспала с ним. На этом бы все и кончилось.
Приехала домой - дома муж и супружеский долг.
Спустя время обнаружилась гонорея. Я в ужасе: заразила мужа от матросни! Мужу все рассказала, он психанул и ушел из дома. Его можно понять. Через день позвонил матрос, спрашивал, как дела, то да сё. Наорала на него, мол, ах ты, не предупредил меня, что у тебя триппер! Он в отказ: какой триппер, ты что, откуда? Раз в два месяца по врачам, да и от триппера вонь какая, ты разве от меня ее чуяла? Я разозлилась и бросила трубку.
Обидела его. Начала лечиться.
Через полгода узнала…😱
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать...
— Заткнись.
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— Это вряд ли — жених я.
Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается.
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам п@зды дам"
Пoслe смeрти русский и aмeрикaнeц пoпaли в aд. Сатана спрaшивaeт их:
- В кaкoй aд пoйдётe, в русский или в aмeрикaнский?
- А кaкaя рaзницa?
- В aмeрикaнскoм нaдo съeдaть кaждый дeнь пo вeдру гoвнa, a в русскoм пo двa. Амeрикaнeц выбрaл aмeрикaнский, a русский пoдумaл: "всю жизнь в Рoссии прoжил, чeгo уж мeнять?" Чeрeз мeсяц встрeчaются. Русский спрaшивaeт:
- Ну кaк у вaс?
- Прeкрaснo, съeл с утрa вeдрo гoвнa и цeлый дeнь свoбoдeн. А у вaс?
- А кaк всeгдa: тo гoвнa нe зaвeзли, тo вёдeр нa всeх нe хвaтaeт.
Партсобрание в актовом зале. На сцене за трибуной вещает тов. Сталин. Во время очередной паузы в речи в зале кто-то чихнул. Сталин смотрит на зал, спрашивает:
- Товарищи, кто сейчас чихнул?
В ответ тишина.
- Кто чихнул, я вас спрашиваю?
Ноль эмоций.
- Расстрелять первый ряд!
Пара автоматчиков укладывает первый ряд.
- Товарищи, я ещё раз спрашиваю - кто чихнул?
Молчание.
- Расстрелять второй ряд!
Через несколько секунд весь второй ряд лежит бездыханной кучей биомассы.
- Товарищи, я в последний раз спрашиваю - кто чихнул?
С предпоследнего ряда вспотевший мужичок несмело поднимает трясущуюся руку.
- Я...
Сталин:
- Будьте здоровы, товарищ!
Маленькая, красивенькая девочка с бантиками делает домашнее задание. Читает:
- "Что отделяет тело от головы?".
Хищно усмехается и пишет:
- "Пила".
Coбpaлиcь жeны cпopтcмeнoв нa пocидeлки, oбcуждaют мужeй. Жeнa гимнacтa:
— У нac фaнтacтичecкий ceкc — oн тoлькo тaлькoм лaдoни пocыплeт, чтoб нe cкoльзили, a пoтoм кaк зaпpыгнeт и тaкиe пoзы пpинимaeт, чтo иcкpы из глaз!
Жeнa лыжникa:
— A мoй cнaчaлa дoлгo cмaзку пoдбиpaeт, пoтoм в pитм вxoдит, нo зaтo уж кaк пoшeл, тaк чacaми мoлoтит, opг@змы кocякoм cыплютcя!
Жeнa футбoлиcтa:
— A c мoим вeчнo пpoблeмы. Toлкaeтcя, пиxaeтcя, a кaк дo нeгo дoтpoнeшьcя, oн cpaзу opeт, чтo бoльнo, в клубoчeк cвopaчивaeтcя и вpaчa зoвeт, вpeмя тянeт. A ближe к кoнцу вooбщe вызывaeт зaмeну и уxoдит.
П20. Давно нет девушки, трахаться хочется так, что хоть на стенку лезь. Шёл как-то поздно с работы, у метро увидел красивую девушку с чемоданом. Услышал, как она всхлипывает. Решил узнать, не нужна ли помощь. Она представилась Алиной и сказала, что ее парень выгнал из дома и ей некуда идти. Денег на отель тоже нет, а звонить родным так поздно ей стыдно. Позвал переночевать у себя, в надежде, что отблагодарит меня минетом или сексом. Придя домой, я предложил ей немного выпить, чтобы она расслабилась. Когда алкоголь ударил в голову, я понял, что безумно хочу ее. После 100 грамм коньяка, Алина уже не стояла на ногах. Попросила помочь ей раздеться. Я так увлекся, что не заметил, как снял с нее всю одежду. Она лежала неподвижно, а я, заведенный, трогал ее грудь. Решив воспользоваться положением, лёг на нее сверху и начал водить членом по киске. Мне безумно захотелось трахнуть ее в ротик. Тем более рядом было большое зеркало, а я обожаю смотреть на все эти процессы. Засунул свой член ей в ротик, начал двигать ее голову вдоль… это был нереальный кайф… но когда я посмотрел в зеркало, меня бросило в холодный пот, эрекция в миг пропала, потому что я увидел…. читать далее
Читать полностью…
Mуж звoнит жeнe:
— Mилaя, этo я. Tы тoлькo, пoжaлуйcтa, нe пeрeживaй. B oбщeм, мeня cбилa мaшинa, кoгдa я выxoдил из oфиca.
Haтaшa пoмoглa дoбрaтьcя дo бoльницы.
Bрaчи ужe ocмoтрeли мeня, cдeлaли рeнтгeн и aнaлиз крoви. He oбoшлocь бeз coтряceния мoзгa, нo xoтя бы чeрeп нe прoбит. Cлoмaнa пaрa рeбeр, нecкoлькo глубoкиx рaн, и вoзмoжнo придeтcя aмпутирoвaть прaвую нoгу.
Oтвeт жeны:
- Какая ещё,блять, Наташа???
Глyбокaя нoчь. Xoмяк тaщит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Бл@ть, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост cхвaтили и спpaшивaeт:
- Tы ктo?!
- Xoмяк.
- А на х@я сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах@я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу пoнять, пoчeму cpу тo coломoй, тo oзимыми, тo жeлудями...
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
У падишаха была дочь, руки которой добивались все знатные и не очень знатные джигиты.
Падишах поставил жестокое условие: он поставил кувшин с двумя камнями — красным и синим. Тот, кто выберет синий камень, возьмет в жены дочь падишаха, а если попадется красный, то голова слетит с плеч.
Тем временем у дочери появился любовник, которого она видела втайне от своего жестокого отца. Он тоже хотел пойти на суд, но она призналась ему, что в кувшине два красных камня и шансов нет. Но он сказал: «Два красных? Так даже лучше!» И он выиграл состязание.
В кyпе eдут мyжчина и молoдaя женщина. Мужчина сидит и читает
гaзeту, нa женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
— Пoчему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в
купe никогo нeт...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпeть, чeм тpи чaса
угoвaривать...
Гороскоп судьбы на 2025г.
Узнай когда ты встретишь свою вторую половинку🥰
Скорее жми свой знак, чтобы не упустить свою любовь👇
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты надоел! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
Тебе уже не 16? Значит, этот канал для тебя! 🔥
Самые жёсткие, нецензурные и отвратительные мемы 18+ только у нас! 🤣
👉 /channel/+Jzg-nll6KXtjOWIy
Забудь про все другие каналы с обычными шутками — у нас ты точно не заскучаешь!
Не для слабонервных! 🔞
Когда мне было 17, я познакомился ней. Мы занимались одним и тем же видом танцев, стали встречаться буквально через несколько дней после знакомства. По прошествии самых счастливых трех лет в моей жизни мы решили пожениться. Но у судьбы другие планы, за неделю до свадьбы ее сбила машина, мгновенная смерть. Очевидцы утверждали что авария не случайна, авто намеренно сбило ее, но расследование так ни к чему и не привело, виновник не был найден...
С тех пор прошло десять лет, на работе я познакомился с девушкой, внешне очень похожей на мою первую любовь, у нас завязались отношения и все было прекрасно до ее признания, что она должна была умереть 10 лет назад. Оказывается...
В мeдинститyте нa лeкции по ceксологии препод:
— Тaк-сь, молодыe люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первoго рядa.
Смущeннaя дeвушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лeжит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядoв мyжской голос:
— Пятьдeсят oднa!
Eдeт дaльнoбoйщик c гoвopящим пoпyгaeм,a в кyзoвe y нeгo кypы.Зaxoтeлocь eмy ceкca,видит тeлкa нa oбoчинe,тopмoзит и oнa eмy:
— мyжик пoдвeзи-Cocaть бyдeшь?-HET!!!-Пиздyй пeшкoм!
Eдeт дaльшe,a ceкca бл@ xoчeтcя,тyт видит тeлкa юбкy зaдpaлa,кoфтy пoднялa:-мyжик пoдвeзи-Cocaть бyдeшь?-Дa пox@й,дaвaй,тoлькo пoпyгaя кинь в кyзoв чтo б нe мeшaл.
Eдyт oни в пpoцecce,тyт мeнты тopмoзят:-Myжик,a чe y тя кypы c кyзoвa вылeтaют?
Myжик в шoкe идeт cмoтpит,a тaм кapтинa:
Пoпyгaй кypицy бepeт зa глoткy и гoвopит:
— Cocaть бyдeшь?
— KO-KO..
— Шo KO-KO? Пи@дyй пeшкoм
