33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
ЛУЧШИЕ ТЕХНИКИ МИНЕТА
Существует масса различных техник минета и с каждым днем их становится все больше. Мы собрали самые известные и относительно адекватные способы оральных ласк.
— На новый год я прямо как футболист.
— Какой?
— Оливье Жиру.
Жена напросилась пойти с мужем на рыбалку.
И тут ей на удочку попалась золотая рыбка.
- Так и быть, муж. Два желания моих, одно твоё!
Говорит жена, предвкушая разоблачение супруга, и обращается к рыбке:
- Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу мужа высветилось количество женщин, с которыми он спал!
На лбу мужа появляется цифра "3". Жена, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первая это его институтская любовь, про которую он мне уже рассказал, далее его первая жена и я. Оказывается плохо я о нем думала, не врал он мне... И тут муж, ехидно улыбаясь и потирая ладошки, говорит:
- Теперь моя очередь!
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
— Нафига?
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим…
Находясь при смерти муж обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, дорогой.
— Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Федора.
— Но я думала, что ты его ненавидишь?
— Еще как ненавижу...
🎄 Розыгрыш для вашего дома!
Друзья, хочу подарить вам праздничное настроение и уют в доме!
РОЗЫГРЫШ
5 потрясающих призов для дома.
•Что нужно сделать?
- Быть подписанным на канал @nikitadviga
- Поставить ❤️ на любой пост в канале
- Нажать кнопку «Участвовать»
•Призы:
1. Очиститель воздуха - насыщение кислородом, повышение иммунитета.
2. Свеча ароматическая ручной работы - добавит изысканности в ваш интерьер.
3. Плед-халат с рукавами - всегда согреет.
4. Кофемолка электрическая - помол как у лучшего бариста.
5. Электрический штопор для вина 5в1 – открытие станет быстрее и удобнее.
Бот автоматически определит победителя 10 января. Пусть этот Новый Год принесет вам радость и тепло! 🫶
Участников: 25
Призовых мест: 5
Дата розыгрыша: 20:00, 10.01.2025 MSK (18 дней)
- А пoмнишь, тeбя в пpошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. A пoмнишь, тeбе выгoвоp oбъявили?
- Помню.
- Тaк этo я кaпнyл.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Пoмню.
- Taк этo я кaпнyл...
ПИСЬМО ОТ ЖЕНЫ ЛЮБОВНИЦЕ МУЖА
😘 Уважаемая Дорогая Людмила!
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за.. ПРОДОЛЖЕНИЕ...
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Встречаются два друга. Один говорит:
– Ну все, я потерял машину!
– Почему? В аварию попал?
– Да нет, жена получила права!
Сажусь в такси. Начинаю пристёгиваться, тут водитель мне говорит:
"Да не надо пристёгиваться".
Отвечаю ему:
"Вероятность попасть в аварию составляет одна восемьдесят четвёртая. А я уже совершил 83 поездки в такси за этот год..."
Вы бы видели его лицо в этот момент!
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит совершенно один, без адвоката. Судья:
— Подсудимый, а где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат сразу исчез, стоило ему только убедиться, что это не я взял деньги...
Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?
Читать полностью…
Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:
— Мне бы чайка попить.
— У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?
Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит:
— Давайте девушка на ваш вкус.
Официантка к повару на кухню:
— Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.
— Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира.
Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:
— Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.
😭Я вышла ненадолго в магазин, и вдруг мне позвонила моя маленькая дочка Алиса. В ужасе она кричала, что входную дверь кто то ломает снаружи. И тут я услышала, как дверь с грохотом распахнулась.
-Мама! Мне страшно!- закричала Алиса жутким голосом.
Я услышала звуки возни и короткие гудки. Примчалась домой -дверь нараспашку, дочери нет. Вся кухня в следах борща, который дочь собиралась есть...
Найти дочку мы не могли с полицией и волонтёрами. Я уже не могла выносить безысходности и ожидания, на 20е сутки я уже готовилась выйти в окно.Как вдруг... я увидела... это было настолько невозможным и циничным... Как я не заметила этого раньше?!!!😭😭😭 Я поняла, кто похитил Алису, это же..
Пpoдавец года yчит cвоeго пpиемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способoм полиpовкy впaривaeшь. Пoнял?
— Понял.
Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— На! Тp@хaться нeльзя, тaк xoть пoрядок в доме наведи…
Ехал на автобуcе мужик c раccтегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелаcь-вертелаcь, думая, как бы поделикатней ему об этом cказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Ваc магазин открыт.
Мужик быcтренько уcтранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней cпроcить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюcь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялcя.
— Почему такой вопль из операционной?
— Да наркоз ещё не подействовал, а хирург молодой.
— Что резать начал?!
— Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
— Какую?
— ОКей Гугл, с какой стороны находится аппендикс?
Жена мужу: — Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: — Да, и в правду повезло... Через день жена: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер!
Муж: — Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
Старая акула учит молодую:
— Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, сначала делаешь большой круг ......потом второй, поближе, а за ним и третий — совсем близко.......А потом Ам! И съела!!!!!
— А че круги то крутить ? Можно ведь сразу.......
— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с говном.....
Отец с друзьями играет в покер. Напряженный момент, а столе лежит уже огромная куча денег... И тут к нему подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да, сынок. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:
— А с тузами ты бы больше выиграл, да?
В кабинет к врачу заходит мужик:
— Раздевайтесь.
— Зачем?!
— Я доктор, мне лучше знать!
Мужик разделся. Доктор:
— Ну, так что вас беспокоит?
— Беспокоит, где лампочку поменять. Я, вообще-то, электрик.
— Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— С математикой у тебя все совсем плохо, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего отца!
Смешной совет от подруги, смеялась до слез
Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку, тухлое яйцо, и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки, добыла тухлое яйцо, и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга.
Смотрит, перестал храпеть. Обрадовалась, а он в друг говорит, не открывая глаз:
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Hа аpену выходит силач, тягает гиpи, штанги и тд и тп.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана.
Ведущий :
— Кто может повтоpить?
Hа сцену выбиpается тщедушный мужичок, хилого вида, беpет из pук силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpугой стакан соку до самых кpаев. Все в востоpге, силач — в шоке.
Ведущий:
— Вы где pаботаете?
Мужичок:
— В налоговой инспекции!
Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь.
- А дальше знаешь?
- Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!
Умирает старый еврей. Собралась вся родня вокруг и дети спрашивают:
- Папа, какое твое последние желание?
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Папа! Ты пойми, последние желание, мы тебя очень любим, мы выполним
любое твое желание...
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Но папа почему?
читать продолжение
Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо".
Читать полностью…
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
