33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
На приеме терапевта.
Пациент:
— Доктор я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет.
Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник аптекарь.
Я вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
—...
— Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели.
Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
Мужчина по кличке "воздушный шар" 13 лет не ходил в туалет по большому! Его живот достиг просто огромных размеров! Когда он умер, и дело дошло до вскрытия, все хирурги были в шоке! Из мужчины достали...
Читать продолжение по кнопке ниже 👇🏻
Приехал мужик на охоту в Сибирь, нашёл проводника. Утром вышли они. Прошли километров десять по лесу, выходят на опушку, проводник первый мужик за ним, немая сцена. Стоит медведь , смотрит на них они на него. Проводник шепотом не оборачиваясь :
- подойди ко мне
Сзади молчок. Проводник чуть громче:
- иди сюда
Тишина. Проводник уже почти рычит:
- иди сюда говорю
Сзади испуганный голос мужика:
- нахуя ты его зовешь??
- Порутчик, у вас так легко получается с женщинами знакомиться! Как Вы это делаете?
- Всё просто, корнет. Подходите и спрашиваете "Мадам, разрешите Вам впердолить?"
- Поручик, но за это можно и по морде...
- Можно-с и по морде-с, а можно-с и впердолить-с.
— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.
Девочку попросили нарисовать, что делает мама, когда ругается с папой...
8-летнюю Иви в школе попросили изобразить папу и маму во время ссоры. Учителя похватались за голову, когда увидели рисунок. Иви сказала, что на нем мама с...
Два чувака, приехали на рыбалку уже затемно. Поддали и поплыли ставить сети.
Утром просыпаются - чистое поле, вокруг сети разбросаны.
Один спрашивает - "Ты где сети ставил?!"
- Где ты грёб, там и ставил!
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
- Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек.
Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет...
Читать продолжение
Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти
пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
Жена игриво мужу:
— Дорогой, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся на жену, разорвал на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной - отымел, перевернул - отымел, отхлестал ремнем - отымел, вобщем во все места, куда только можно, финишировал на лицо... После ceкса Жена, вытирая лицо дрожащей рукой:
— Дааа уж дорогой... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Система обнаружила, что вы регулярно используете telegram и подписаны на множество каналов.
За вашу активность вам отправлена ссылка в самый весёлый и забавный канал ВДОХНОВЛЯЙСЯ С ЮМОРОМ тут собраны самые искромётные шутки всех времён и народов 😁 Без улыбки не уйдет никто!
За принятие приглашения и подписку дарим бонус в качестве хорошего настроения 😊👇👇
/channel/+U38zow2gh_o3MmM6
— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс
— К нам едут две леди
— А какая не очень, Холмс?
— Обе не очень
Прапорщик — солдатам:
— Вы будете служить по 25 часов в сутки!
— Товарищ прапорщик, но в сутках всего 24 часа!
— Значит вы будете вставать на час раньше!
ПЕРВОЕ УВИДЕННОЕ НА ЭТОЙ КАРТИНКЕ РАССКАЖЕТ О ТОМ, ЧТО ПРОИСХОДИТ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ
Можно не относиться к этой картинке и тесту серьезно, однако рисунок отражает внутреннее состояние на данный момент. Подсознание само подскажет, на что в первую очередь стоит обратить внимание. Например, снизить тревогу или позаботиться о своем самочувствии. Итак, что же первое вы увидели на картинке?
Haжрaлиcь Xoлмc и Baтcoн в жуткий хлам. Baтcoн пoшёл в туaлeт. Boзврaщaeтcя и гoвoрит:
— Cтрaнный у вac туaлeт Xoлмc, oткрывaeшь двeрь, cвeт гoрит, зaкрывaeшь, cвeт гacнeт.
Xoлмc:
— Cдaётcя мнe Baтcoн, вы в xoлoдильник нacрaли.
Жена и муж спорят:
- Я шубу тебе подарил?
- Подарил!
- Я зимние сапоги тебе подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди в детский сад за сыном!
- А почему я, а не ты?
- А в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить...
👋 Привет! Хотим пригласить тебя в наш канал - Российские Розыгрыши🇷🇺
👑 Только в нашем канале, ты сможешь найти:
🎁 Интересные конкурсы и розыгрыши с крутыми призами!
🎰 Интересные викторины с крутыми призами!
💬 Только у нас в канале - вы сможете по настоящему испытать свою удачу, и выигрывать в наших конкурсах!
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего.
Два прапора нашли работу — подрядились обшить досками новый дом. Подходит первый, который у них за старшего, ко второму и видит — тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
— Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
— Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
— Ну ты дебил! А с той стороны дома — чем будешь прибивать?
Анекдоты - не смешные, а обычные мемы надоели?
🧐 Залетай в ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР - место, где стереотипы о евреях переплетаются в тонкий юмор!
⛔️ И вот вам маленький аперитив:
Встретились два еврея и один другого спросил.
— Слушай, Авраам, займи два рубля.
— У меня только один.
— Давай пока один, второй должен будешь.
👉 Не упустите свой шанс окунуться в интеллектуальный юмор👇
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 👈
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
Maшинa, с рaстeрявшeйся жeнщинoй зa рулeм, нeсeтся в стeну.
Oстaeтся пaрa мeтрoв, вдруг сидящий рядoм с нeй мужчинa дeргaeт ручник и aвтoмoбиль зaмирaeт в сaнтимeтрaх oт прeгрaды. Сидящиe в сaлoнe нaчинaют eгo блaгoдaрить.
Mужик:
— Дa лaднo, я ж лeтчик-истрeбитeль, прoстo у мeня в кaбинe в этoм мeстe нaхoдится рычaг кaтaпультирoвaния.
В ПОСТЕЛИ С ВРАГОМ❗️
Как после войны женщин преследовали за отношения с противниками 😱
После войны и освобождения на женщин возложили основную вину за романтические и сексуальные отношения. Преследования девушек и их детей продолжались в Норвегии долгие годы. А тех кого ловили….⬇️
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Сука! И так неудобно, и так неудобно!
— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
Я дочь мусульманина. Моя мама была русской. Говорят, что во время родов она умерла и отец остался один со мной на руках. 15 лет я была прилежной дочерью и чтила заповеди Корана. Пока в доме не появилась мачеха. Она меня сразу невзлюбила. При отце была милая, а как только он выходил за дверь превращалась в монстра. Пока её не было в нашей жизни в семье не было сор.
И вот в один из дней произошло то, о чем я боюсь вспоминать.
Как обычно после ухода отца, мачеха начала говорить мне гадости. Я всегда старалась отмалчиваться и уходить в свою комнату, но не в этот раз. Мои слова задели её и она схватила меня за волосы, словно демон накинулась. От боли мне не оставалось ничего, кроме того о чем я сейчас жалею. Ведь после этого меня выгнали из дома…
Стоит обдолбанный наркоман на балконе. Вдруг видит, над горизонтом несется огромный огненный шар. Наркоман обалдел, рот разинул. Шар скрылся, вдруг появляется следующий такой же и тоже проносится по небосклону. Тут же появляется третий огненный шар. Наркоман уже ничего понять не может, думает, пора попуститься. Идёт на кухню к маме:
- Слушай, мам, дай покушать.
- На, сынок, покушай, конечно, а то уже три дня на балконе стоишь!