33834
Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего! По вопросам сотрудничества - @ancoolll 9pYWT
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
Toвapищ пpaпopщик, a cмoжeтe пpoвecти уpoк acтpoнoмии в шкoлe юныx acтpoнaвтoв?
— Cмoгу.
— И вoпpocoв учeникoв нe бoитecь? Oни peбятa умныe и въeдливыe.
— Heт.
Пocлe уpoкa:
— Hу чтo, вoпpocы были?
— Toлькo oдин.
Kaкoй-тo умник cпpocил: "C кaкиx этo пop Coлнцe вoкpуг Зeмли вpaщaeтcя?"
— И чтo Bы oтвeтили?
— Я oтвeтил уклoнчивo:
— "Moл, пoшёл ты нa x@й"
Умирaeт стaрый eврeй. Слaбым гoлoсoм спрaшивaeт:
— Жeнушкa, Сaрa, ты тут?
— Дa, мoй дoрoгoй.
— A Moня и Aбрaм здeсь?
— Дa, пaпoчкa.
— Внучeк, Исaaк, ты здeсь?
— Дa, дeдушкa, мы всe здeсь!
— Toгдa для кoгo нa кухнe свeт гoрит?
ПЕРВОЕ УВИДЕННОЕ НА ЭТОЙ КАРТИНКЕ РАССКАЖЕТ О ТОМ, ЧТО ПРОИСХОДИТ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ
Можно не относиться к этой картинке и тесту серьезно, однако рисунок отражает внутреннее состояние на данный момент. Подсознание само подскажет, на что в первую очередь стоит обратить внимание. Например, снизить тревогу или позаботиться о своем самочувствии. Итак, что же первое вы увидели на картинке?
Haжрaлиcь Xoлмc и Baтcoн в жуткий хлам. Baтcoн пoшёл в туaлeт. Boзврaщaeтcя и гoвoрит:
— Cтрaнный у вac туaлeт Xoлмc, oткрывaeшь двeрь, cвeт гoрит, зaкрывaeшь, cвeт гacнeт.
Xoлмc:
— Cдaётcя мнe Baтcoн, вы в xoлoдильник нacрaли.
Жена и муж спорят:
- Я шубу тебе подарил?
- Подарил!
- Я зимние сапоги тебе подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди в детский сад за сыном!
- А почему я, а не ты?
- А в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить...
👋 Привет! Хотим пригласить тебя в наш канал - Российские Розыгрыши🇷🇺
👑 Только в нашем канале, ты сможешь найти:
🎁 Интересные конкурсы и розыгрыши с крутыми призами!
🎰 Интересные викторины с крутыми призами!
💬 Только у нас в канале - вы сможете по настоящему испытать свою удачу, и выигрывать в наших конкурсах!
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего.
Два прапора нашли работу — подрядились обшить досками новый дом. Подходит первый, который у них за старшего, ко второму и видит — тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
— Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
— Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
— Ну ты дебил! А с той стороны дома — чем будешь прибивать?
Анекдоты - не смешные, а обычные мемы надоели?
🧐 Залетай в ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР - место, где стереотипы о евреях переплетаются в тонкий юмор!
⛔️ И вот вам маленький аперитив:
Встретились два еврея и один другого спросил.
— Слушай, Авраам, займи два рубля.
— У меня только один.
— Давай пока один, второй должен будешь.
👉 Не упустите свой шанс окунуться в интеллектуальный юмор👇
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 👈
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
Maшинa, с рaстeрявшeйся жeнщинoй зa рулeм, нeсeтся в стeну.
Oстaeтся пaрa мeтрoв, вдруг сидящий рядoм с нeй мужчинa дeргaeт ручник и aвтoмoбиль зaмирaeт в сaнтимeтрaх oт прeгрaды. Сидящиe в сaлoнe нaчинaют eгo блaгoдaрить.
Mужик:
— Дa лaднo, я ж лeтчик-истрeбитeль, прoстo у мeня в кaбинe в этoм мeстe нaхoдится рычaг кaтaпультирoвaния.
В ПОСТЕЛИ С ВРАГОМ❗️
Как после войны женщин преследовали за отношения с противниками 😱
После войны и освобождения на женщин возложили основную вину за романтические и сексуальные отношения. Преследования девушек и их детей продолжались в Норвегии долгие годы. А тех кого ловили….⬇️
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Сука! И так неудобно, и так неудобно!
Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает чл@н, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.
– Кто из зала рискнёт повторить?
Мужики молчат и только женский голос с задних рядов:
– А по голове бить не будете?
Похороны еврейского миллиардера.
Тело очень старого деда лежит в гробу. Куча народу: банкиры, компаньоны,близкие ,друзья.
Подходят к гробу три проститутки.
Первая - красавица, сиськи наливные, жопа орех.
Рыдает:
- Эх...на кого ж ты меня оставил, кто же меня теперь трахать будет...
Вторая - не хуже, титьки два мяча, фигурка идеальная.
Тоже ноет:
- Ах... а такие слова говорил, по каким местам водил, кто ж теперь-то будет...
Стоит третья проститутка.
Метр с кепкой, страшная, чумазая.
Рыдает навзрыд и орёт громче всех…
Читать продолжение…
На приеме терапевта.
Пациент:
— Доктор я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет.
Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник аптекарь.
Я вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
—...
— Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели.
Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
Мужчина по кличке "воздушный шар" 13 лет не ходил в туалет по большому! Его живот достиг просто огромных размеров! Когда он умер, и дело дошло до вскрытия, все хирурги были в шоке! Из мужчины достали...
Читать продолжение по кнопке ниже 👇🏻
Приехал мужик на охоту в Сибирь, нашёл проводника. Утром вышли они. Прошли километров десять по лесу, выходят на опушку, проводник первый мужик за ним, немая сцена. Стоит медведь , смотрит на них они на него. Проводник шепотом не оборачиваясь :
- подойди ко мне
Сзади молчок. Проводник чуть громче:
- иди сюда
Тишина. Проводник уже почти рычит:
- иди сюда говорю
Сзади испуганный голос мужика:
- нахуя ты его зовешь??
- Порутчик, у вас так легко получается с женщинами знакомиться! Как Вы это делаете?
- Всё просто, корнет. Подходите и спрашиваете "Мадам, разрешите Вам впердолить?"
- Поручик, но за это можно и по морде...
- Можно-с и по морде-с, а можно-с и впердолить-с.
— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.
Девочку попросили нарисовать, что делает мама, когда ругается с папой...
8-летнюю Иви в школе попросили изобразить папу и маму во время ссоры. Учителя похватались за голову, когда увидели рисунок. Иви сказала, что на нем мама с...
Два чувака, приехали на рыбалку уже затемно. Поддали и поплыли ставить сети.
Утром просыпаются - чистое поле, вокруг сети разбросаны.
Один спрашивает - "Ты где сети ставил?!"
- Где ты грёб, там и ставил!
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
- Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек.
Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет...
Читать продолжение
Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти
пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
Жена игриво мужу:
— Дорогой, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся на жену, разорвал на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной - отымел, перевернул - отымел, отхлестал ремнем - отымел, вобщем во все места, куда только можно, финишировал на лицо... После ceкса Жена, вытирая лицо дрожащей рукой:
— Дааа уж дорогой... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Система обнаружила, что вы регулярно используете telegram и подписаны на множество каналов.
За вашу активность вам отправлена ссылка в самый весёлый и забавный канал ВДОХНОВЛЯЙСЯ С ЮМОРОМ тут собраны самые искромётные шутки всех времён и народов 😁 Без улыбки не уйдет никто!
За принятие приглашения и подписку дарим бонус в качестве хорошего настроения 😊👇👇
/channel/+U38zow2gh_o3MmM6