10200
по всем повросам @zdorovyavam
— Нина, ты почему замуж не выходишь?
— Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих — сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная.
— Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется...
Императрица спрашивает:
- А что это вы, граф Суворов, все жрёте? Пост ведь! До первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
- Вам до звезды, а мне до пи@ды!
Немая сцена...
Императрица:
- Пи@ды Алексан Василичу!
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (и тут залпом выпивает).
Тут же, просит бармена повторить...
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (снова залпом выпивает).
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации у вас такие???
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще! одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова еще одно ведро, а она по нему хвостом ебанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь у меня штаны спадают и в эту минуту входит моя жена...👇
Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо
ресторана. Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Слушай, вчера в гостях был, ел селедку под шубой.
Сослуживец отвечает:
- Ничего удивительного, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
Пaрeнь зaнимaeтcя ceкcом c дeвушкой в позe 69.
Тут этот мужичек cпрaшивaeт:
— Милaя, ты знaeшь, кaкaя выcотa у Эйфeлeвой бaшни?
— Нeт, дорогой.
— 355 мeтров.
А знaeшь, cколько болтиков и гaeчeк зaтрaчeно?
— Нeт дорогой.
— 17 миллиaрдов!
— Дорогой, ты у мeня тaкой умный, — cкaзaлa дeвушкa, оторвaвшиcь от cвоeго любимого зaнятия!
— Дa нeт, проcто у тeбя...👇
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
– Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Олегом попали в аварию.
– Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
– Да это Олег. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. – Муж звонил. Сказал
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Звонок в банк:
— Вы даете кредиты под честное слово?
— Даем.
— А если не верну?
— Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете.
— Так это когда еще будет...
— А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете...
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом. — Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. — Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. — Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка. — Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк.
Читать полностью…
Самая грубая, выносливая и извращенная шлюх@ в городе🔥🔞
Однажды, нефтяник из деревни решил потр@хаться в близлежащем городке. Зайдя в публичный дом, он обратился к мамочке:
— Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную шл@ху в городе.
— У нас как раз такая есть, - ответила мамка, - она на втором этаже, вторая дверь направо.
Мужик дал ей денег за бабу и, прихватив пару бутылок пива , поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
— Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную шл@ху в этом городе!! - заорал он.
— Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, встала раком, обхватив колени руками.
— А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик.
— Я не знаю, - ответила она, - но я подумала…
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кроличьей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружье?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орет:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
Читать полностью…
🔥Тр@хает физрук в раздевалке студентку
— Вот Иванова, теперь будешь знать как прогуливать физкультуру!
— Да, Анатолий Степанович, больше не буду...
— Только у меня одна просьба, можно напоследок, я покажу вам, чему я от подружек научилась?
— Давай, показывай!
Студентка хватает физрука одной рукой за чл@н, второй за я@ца и говорит: ...
Читать продолжение
Девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
- Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяют одно и тоже.
- И что же они говорят?
- "Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?"
- О, Боже! Какой ужас! Давайте сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться. Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились.
Попугаихи закричали:
- Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому:
😉😀🤣 Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками.
Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик...👇
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и
жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся — Ну я мусульманин!?
— Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
— Вот те крест, последнего увел!!!
Сидит мужичек в хорошем ресторане, пьет шампанское.
Тут за соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, затем так смачно облизывает и говорит:
— Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую!
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту.
Тот опять, проделывает ту же любимую! операцию:
— Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в просто в диком шоке уносит эту курицу.
Мужик, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: ...👇
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
— А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
— А это кого так?
— Спамеров.
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, - отвечает шофер....
Наши майские праздники с друзьями были восхитительными, но то, что произошло после них, превзошло все мои ожидания. Когда все разъехались, остались только мы с женой и её приятель с работы со своей женой.
Разговорились, моя жена внезапно призналась, что давно мечтает попробовать парами. Её коллега поддержал, а его жена вроде тоже не возражала. Внезапное предложение поразило меня, но одновременно пробудило интерес, так как меня очень привлекала жена-красотка приятеля, и казалось, что она тоже неравнодушна ко мне. Мы договорились, что все будет без лишних драм и последствий, и что главное – мой друг не будет касаться меня в сексуальном плане.
Когда началось это безумие.....
Все мои правила полетели к чертям. Нет, никто ничем не заразился и не забеременел, просто мне больше ...
Пьяный звонит в дверь и спрашивает: — Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет. — А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
И тогда он в ужасе кричит:
— Почему ты живешь везде, а я нигде?
— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.
Клитор как дыня...😆
Кабинет гинеколога.
На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
— Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
— Да ты что!? Не гони!
— Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
— ...
— Вот съешь котлетку за бабушку.
— ... (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— ... (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь, когда выпиваешь!
Муж с женой лежат после cекcа. Жена мечтательно:
— Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
— Самой ленивой!
— Почему?
— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?
— Я не это имел ввиду.
— Ой, все ясно с тобой!
Удачи тебе со своими шлюхами!