10200
по всем повросам @zdorovyavam
Приходит как-то женщина к гинекологу, тот смотрит, говорит:
- Ебать у вас пизда огромная, ебать у вас пизда огромная.
- А зачем вы 2 раза сказали?
Врач отвечает:
- Это эхо.
✏️ Карандаш положили на пол и попросили нескольких человек перепрыгнуть его. Но никто не смог этого сделать, почему?👇
Читать полностью…
- Записал в мобильник любовницу под именем - "Любовница".
Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт.
Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые. Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Читать полностью…
Одного священника обвинили в изнасиловании прихожанки. Защищать его должен был знаменитый адвокат Фёдор Плевако. Перед судом его спросили, как долго он намерен вести речь? «Одной фразы хватит», — ответил защитник.
Прокурор ярко описал глубину падения священнослужителя. После такой речи его ждала только сибирская каторга. Уж очень были злы присяжные на грешника. Еще бы — от других требовал соблюдения Божиих заповедей, а сам!
Плевако был краток..
Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает свой агрегат на прилавок:
Молодая журналистка берет интервью у долгожителя.
- Как Вам удалось сохранить здоровье и активность в таком возрасте? Вы, наверное, никогда не курили?
- Видишь на поле вон те стога сена? Так вот, я выкурил за свою жизнь табака в пять раз больше😄
- О, Вы, наверное, никогда не брали в рот спиртного?
- Видишь там в дали море? Так вот, я выпил вина в своей жизни в десять раз больше😄
- Ну уж с женщинами-то Вы, наверняка, всегда были сдержаны?
- Видишь там столетний дуб и к его стволу прислонена коса?
- Но при чем тут женщины?
- Да, вот, вчера ко мне смерть приходила. Я ее так отымел, что она на радостях косу забыла😄
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает...
А подвох в том, что твой чл..н встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!
За сараем Васька нагнул Машку раком 😂🔞
Обое стонут от удовольствия,секс хороший.И тут бац! Пацан бьет деваху бревном по жопе.Она сразу:
-За что???
Он без слов продолжает ее ебать,она молчит.
Проходит 10 минут, Машка получает палкой по спине, опять:
-За что??
Тут Васька кончает,хер стряхивает,и говорит:
Для продолжения, нажмите кнопку внизу 👇
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
Две девушки👩🏻🦰👱🏻:
- Ну как тот вчерашний красавчик😎 с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не
кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: . . .
В кабинет гинеколога заходит толстый грузин.
-Доктор, скажите, почему у меня такой большой живот?
-УУУ! Батенька, да Вы беременны!
Грузин падает в обморок. В это время в кабинет заходит маленький
мальчик. Доктор говорит ему, подмигивая,
-Мальчик, сейчас дядя очнется, ты подойди к нему и скажи:
"Здравствуй, папа".
Грузин приходит в себя, к нему подходит мальчик и говорит:
"Здравствуй, папа".
-Какой я тебе папа! Твой папа - Гиви! Я - мама!!!
😱 Эту девочку похитили и вернули через 2 дня...
Страшно забавный случай произошел в Южной Корее в 1999 году: Девочку по имени Кумико украли и потребовали выкуп.
Пока обезумевшие родители собирали деньги,
девочку внезапно вернули с запиской... 😨 Читать записку в закрепе
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет и этот. Преподаватель:
– А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
– Да вы знаете, кто я?
Преподаватель, испугавшись:
– Нет!
Студент грозно:
– Повторяю, знаете, кто я?
Преподаватель, еле слышно:
– Нет, а кто?!
Студент:
Два бизнесмена обсуждают дела. Один:
– А меня уж давно никто не кошмарит.
– Как так?!
– Да тут как-то пришли пожарники, ходят, смотрят, пишут что-то, и говорят «Какая проверяющая служба последней была?». Говорю «Налоговая». Спрашивают «С чем ушли?». Говорю: «Почему ушли? Они до сих пор тут!». Они – «Где?!». Говорю «А в подвале, под цементом». Так что, ушли быстро, и с тех пор года два уже никого не было!
Собрались как-то Оля, Антон и Дима к индейцам. Ну и стали думать, как их будут звать:
- Меня будут звать Орочи, - говорит Оля.
- А меня Арочи, - подхватил Антон.
- А я не поеду, - отмахиваясь ответил Дима.
Сосет девушка парню в доме его родителей и стонет.
— Катя, да не стони так, спалимся!
Девушка игриво смотрит на него и стонет еще сильнее
— Я сейчас кончу!
Через пару минут кончает парень девушке в рот и говорит:
— Сейчас без палева в ванную зайдем и сплюнешь
- Мгм
Уже собираются они выходить из комнаты, как заходит отец парня и говорит:
- Молодеж, кушать будете?
Девушка:
- мгм
- В зале сядем или на кухне?
- мгм
- Да чего ж ты как воды в рот набрала?
И тут девушка проглатывает и отвечает: «Спасибо, я уже поела»
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок... Читать продолжение
- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.
- На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
Читать полностью…
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у друга. Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну, почему же не представляю. Фату сними.
Хохотала до слёз 🤣🤣🤣
Старик женился на молодухе. Через
год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду: ...
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама?
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Муж вернулся, а жена в постели.
- Чего разлеглась?
- Что-то с сердцем.
Выходит в другую комнату, там сын.
- Ты чего тут?
- Да там дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается, открывает шкаф.
- Борь, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
- Папа, а что это ты с той тётей делал?
- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать😁
Встретились два закадычных друга, как водится очень хорошо выпили.На утро просыпаются у одного из друзей дома в одной постели.И хозяин квартиры говорит другому:
-Извини брат 1:0
-В каком смысле?
-Ну понимаешь, вчера,когда мы легли спать, мне так захотелось, а рядом только ты, ну я тебя и поимел.
Проходит лет 5, встречаются они снова, опять бухалово, опять просыпаются в той же постели и гость говорит хозяину:
-Ну 1:1
-В каком смысле?
-Ну помнишь 5 лет назад...
-Дурак, я же тогда пошутил!
-Ну извини, тогда 1:0😂
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"💁🏼♀️
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стриинги 🙈
Чyкчa-мaть oтпpaвляет чyкчу-дочь в Москву:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Вернулась дочь домой на каникулы, а мать с расспросами:
— Ну как, не отъе$али?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый пpeдлoжил "cоcискy" пoжaрить...
— И что?