10200
по всем повросам @zdorovyavam
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
– Слушай, – говорит безрукий, – помоги, будь другом, расстегни!
– Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает, а у того член весь в прыщах, страшных угрях и гноящихся волдырях, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
– Помоги, братан, направь, а?
Мужчина брезгливо берется за член безрукого и помогает ему облегчиться.
– Заправь, пожалуйста. Вот спасибо! Выручил!
– Да нет проблем. Я все понимаю, такое дело… Только вот, что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под футболки и говорит:
Читать продолжение👇
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, а вон та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
Разговор подруг:
- А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и твоих тапочках.
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку:
Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности...
А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что... читать продолжение 🤣
Шок! Зачем индусы так издеваются над младенцами? 😱🤯🥵
В Индии в одном из храмов по сей день проводится самый страшный ритуал мира — сбрасывание младенцев с 15-метровой высоты.
Это какое то сумасшествие, но с каждым годом количество желающих подвергнуть своего ребёнка такому обряду лишь увеличивается. Обычай заключается в том, что нагого младенца поднимают на высоту 15 метров и бросают вниз...
Ночная дискотека.Танцуют двое.
– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела, Маша?
– Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
– Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася, ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Мудаков.
Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу: «Мудаков»!
Учительница:
— Всё, успокоились! Пизд@болов, встал с пола!
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка.
Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном п@рно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
Дочь:
— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!
— После ее "Отсо$а", он не смог больше заниматься "ЭТИМ"! Строго 18+🔞
— Компания мужчин из 3-х человек отдыхающих в сауне решили вызвать "девушку легкого поведения" в латексном костюме "женщины кошки".
— После приезда девушки, они стали делать "свои дела", и вот 3‐й мужчина заходит в комнату и не пройдя и пары минут выбегает из комнаты. И со слезами ярости начинает материть и лезть с кулаками на своих товарищей...
—У него спрашивают: "Что случилось?!" Все были в шоке, оказалось, что...🔞👇
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трах@ть всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился😉
Почему женщины в Индии не носят нижнее белье?😱
Женщины надевают сари, чтобы прикрыть ноги и избежать осуждения. Но несмотря на столь строгие нравы, в Индии женщины не носят нижнее белье, и вот почему...
Приходит мужик в баню, а там женский день...
Думает:
-Что же делать, зря что ли шёл? Ладно, решает, прикинусь слепым...
Заходит в баню, раздевается и в зал...
Бабы в зале:
-Эй, мужик, ты куда... сегодня женский день!
-Да я слепой, я ничего не вижу...
-Ааа, ну ладно, раз слепой, заходи...
Стоит мужик моется, тут одна баба подходит к нему и говорит:
-Слышь, слепой, потри-ка мне спинку!
Мужик берёт мочалку, трёт ей спину..., смотрит на её аппетитную попку, ну и присунул ей...👇
— Машка у тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж очень жадный!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду к маме. И он тут же дает мне на билет.
Полиция заехала проверить псих. больницу. После проверки полицейская машина с большой скоростью устремилась по шоссе. Вдруг видят менты что за ними псих бежит. Прибавили, едут 100 км в час, псих все ещё бежит. Едут 130 км в час, а псих не отстаёт. Копы остановились, вышли с авто и спрашивают психа:
- Чего тебе?
- Дайте бибикнуть.
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Жене захотелось разнообразия 🔞
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай! Сергей кинулся к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол, развернул спиной, отымел aн@льно, ор@льно, отхлестал ремнем, обо@@ал и к@нчил на лицо...
После cекса жена, вытирая лицо дрожащей рукой, говорит:
Уходит Коза за молоком, и говорит козлятам, пороль будет сосу сосок, Волк в это время сидел в кустах и услышал. Коза ушла, в это время подбегает Волк стучит в дверь.
Козлята - кто там ?
Волк - сосу сосок !
Козлята - соси хоть Х@й у нас глазок 😂😂
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел😄
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели 😁
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
— А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
— А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки..
Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын, что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука, я женат!!!
Бордель в центре города.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка:
- Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в таком количестве?
Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили!
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Как же я насмеялась 🤣
DaD - лучшее лекарство от скучных будней 😍
Скорее загляни, пока активна ссылка😏
👉 /channel/onlydads
Зaхотeл Адaм трaхнуть Еву, рaздвигaeт eй ноги, a тaм дырки нeт... Он eй и говорит:
- Кaк жe мы трaхaтьcя то будeм, у тeбя жe тaм ничeго нeт?!
Подумaлa Евa, и пошлa к цaплe. Пришлa и говорит:
-Цaпля, cдeлaй мнe дырочку...
Цaпля клюнулa eй мeжду ног... С тeх пор у Евы тaм дырочкa, a у Цaпли клюв крacный.
Возврaщaeтcя к Адaму, покaзывaeт. Он поcмотрeл и говорит:
- Вот у мeня нa лобкe ecть волоcы, a у тeбя вce голоe...
Подумaлa Евa и пошлa к обeзьянe. Пришлa и говорит:
- Сдeлaй мнe волоcы нa лобкe...
Обeзьянa потeрлacь жопой eй об лобок. С тeх пор у Евы тaм волоcы рacтут, a у обeзьян жопa лыcaя и розовaя...
Возврaтилacь Евa к Адaму, тот увидeл, обрaдовaлcя, cкорee приcунул eй и опять говорит:
- Нe могу, у тeбя тaм cухо, кaк в пуcтынe.
И пошлa Евa к морю, позвaлa рыбку и говорит eй:
продолжение доступно всем ❤️