10200
по всем повросам @zdorovyavam
Как сэкономить с туристической страховкой
Можно ли оформить полис быстро, качественно и дешево. С агрегатором страховых услуг "Полис812" вы сможете выбрать из множества ведущих страховых компаний и получить полис в считанные минуты. При этом стоимость услуги зачастую получится ниже, чем при покупке напрямую на сайте страховщика.
– Цены ниже, чем на сайтах страховщиков
– Около 2 минут на оформление
– Выбор из множества ведущих страховых компаний
– Выбирайте для путешествия любую страну мира
– Страховая сумма – от 40000 $
– Стоимость полиса – от 30 руб. в день
При переходе по ссылке – 500 рублей в подарок!
Перейти на сайт
Финансовые услуги оказывает: ООО СК "Сбербанк страхование жизни", ООО СК «Сбербанк страхование».
#реклама
polis812.ru
О рекламодателе
- Внучек, что там за СМС пришла, а то я без очков не вижу?
- Бабуль - это пенсию тебе перевели, мне на пивасик😁
- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать..
Читать полностью…
На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его! 🤣
Инструктаж при приеме на работу.
⁃ А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
⁃ А можно покороче, одной строкой?
⁃ Можно! Вы теперь - рабы😁😜
Весеннее преображение
Осознайте красоту внутри и вокруг себя. Откройте для себя путь к более сияющей и уверенной в себе женщине этой весной.
Смотреть
#реклама
О рекламодателе
Жена двадцать минут pазговаpивает по телефону, а когда закончила, муж ей говоpит:
-Что-то ты быстpо наговоpилась!
-Да, я не туда попала...
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Приехавшие из деревни отец и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — отцу:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в помете🙈
Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам москвичам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю💁🏼♀️😁
Читать полностью…
Иногда я пользуюсь телефоном как холодильником.
Я закрываю все приложения и открываю их снова через минуту в надежде что там появится что-то новенькое😂
Встречаются две художницы:
- Я посмотрела твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть!
- Спасибо, подруга!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу🙈
Жeнa пoкaзывaeт мужу фoтoгрaфию:
— Bидишь этoгo чeлoвeкa?
— Дa.
— B шecть вeчeрa зaбeрeшь eгo из дeтcкoгo caдa😂
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Сибири. Холодно у нас очень!..
Моя жена очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки?
- Да, резиновые, для мытья посуды...
Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку: "Осторожно, злая собака!"
Возвращаются - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
"Зачем на хорошую собачку клевещете?"😁
У меня была любимая женщина, с которой был счастлив и воспитывал двух дочек. Жена умная, целеустремлённая, очень красивая. Но она помешалась на фигуре, ЗОЖе, тренировках. Высчитывала калории у каждого орешка! Всё было строго по граммам, по часам.
Тренировки несколько раз в неделю, и ничего не могло заставить её пропустить тренировку. Родительское собрание у дочки? "Иди сам!". Нам подарили билеты в театр? "Сходи с кем-нибудь, у меня тренировка". Она не работала, вела быт. Но дела меркли перед тренировками.
Детей и меня она кормила отдельно, но потом перестала кормить меня. Девочек кормила диетически, никаких сладостей, жирного, мучного.. И этот зал, который превратил её из нежной девушки в мышечную жилистую женщину…
Я просил её остановиться. Но у неё была истерика. Подал на развод. Дочки..
Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше 🫣😜
Читать полностью…
⁃ Откуда у тебя столько врагов?
⁃ Я общительный 🤷🏻♂️😂
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот😅
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить..
Маленькая девочка впервые присутствует на свадьбе...
После официальной части она спрашивает маму:
-Мамочка, а почему невеста во всем белом???
-Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
-А почему жених в черном???
– Гамбургер, пожалуйста.
– С вас 100 рублей!
– У меня только 100 евро
– Спасибо, что без сдачи!🤣
У парня статус "Вконтакте":
"Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что ее больше нет".
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...
Кто владеет информацией — тот владеет миром
В нашем канале ежедневные публикации важных новостей и событий из мира логистики, таможни, ВЭД и всего, что связано с перемещением грузов.
Комментарии экспертов, статьи, авторские видео, анонсы мероприятий и немного коммерческих предложений! Всё это в нашем телеграмм-канале!
Подписывайтесь, чтобы не пропустить ничего важного и интересного!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Бесплатная библиотека знаний для врачей! Получите доступ
Полезные уроки для врачей! Удобная подача материала!
Получите подарок за регистрацию – Чек-лист «Физикальный осмотр пациента»
Зарегистрироваться
#реклама
kurs.uniprof-med.com
О рекламодателе
Я зaeзжaл зaдoм в гaрaж, и пoпрoсил сынa пoмoчь мнe и скaзaть, кoгдa я дoeду дo стeны.
Пoслe удaрa oб стeну сын скaзaл мнe: "Рoвнo 17:45"😁
Два студента в общежитии:
- Может свинью заведём, откормим, съедим?
- Да ну, грязь, вонь.
- Ну может привыкнет.
Гуляет теплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
— Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено:
— Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу…
Барин зовет служку: — Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин! — Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? — Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет: — Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: —
Читать полностью…