10200
по всем повросам @zdorovyavam
Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растегивает ширинку дастает инструмент и говорит.
- А это будет лежать там до 8 марта.
Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина???
— Toyota Land Cruser/
— Какой крууузер???
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой:
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили😄
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
ПРОДОЛЖЕНИЕ
⬇️ ⬇️
По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
— Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
— Собачье говно, 10 метров позади.
- Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать все больше и больше?
- Да все из-за этой ненасытной нечисти.
- Поясните.
- Ну у меня жена, три дочери и любовница...
ВАЛЬПУРГИЕВА НОЧЬ
Приехала ко мне моя девушка.
Просто ангел: чистый взгляд, длинные рыжеватые волосы (которые она все время перекрашивала), морщинка над переносицей, и такой ехидный вид, как будто она замыслила какую-то каверзу вселенского масштаба.
Я приготовился: цветы, шампанское. И не какое-нибудь «Советское», а настоящее «Moet & Chandon».
- Слава, ты знаешь, что сегодня Вальпургиева ночь?
И с такой невинной улыбкой, ни слова не говоря, она выкладывает на стол (там, где шампанское с цветами), разные предметы.
Вне всякого сомнения, мужчина должен быть готов ко всем капризам своей девушки. Даже если, по случаю профессионального праздника, она прилетит в ступе и с метлой. Ступы и метлы не было, но были: наручники (1 шт), плетка о трех хвостах (1 шт), какие-то шарики на цепочке (3 шт)...
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт😄
-Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- Радоваться будет моя жена, когда узнает...
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: 👥
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: 🗣
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минeта?! 🔞
И она.. читай продолжение ниже
Влюбилась в парня, а он умеет разговаривать с другими бабами.
Что делать? 🤣🤣🤣
Опытный муж даже перед тем, как открыть одежный шкаф, сперва постучит! 🤣
Читать полностью…
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять😁
Читать полностью…
Тамада проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает в зал вопрос:
— Какую фразу можно сказать и во время секса, и во время семейного ужина?
Кто-то из зала выкрикивает:
— Не чавкай! 🤣🤣🤣
- Наташа, чего плачешь?
- Я говорила своему идиоту - не лезь... Ну, не лезь! Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
- И?!
- Да что и?! Главный грех отморозил!
Самый безопасный оператор
С билайном ты в безопасности от спама и мошенников. Подключи сервис «Моя безопасность» в приложении билайн бесплатно (12+)
Узнать больше
#реклама
mybee.page.link
О рекламодателе
Азия меню с креветками в ROSTIC’S!
Сочные креветки, яркий вкус нори и пикантный азиатский соус.
Новый Азия ролл с креветками и целая Азия меню в ресторанах ROSTIC’S.
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Молоденькую студентку 3 курса после пар тр@хает физрук:
- Хорошо, Юленька, киска у тебя что надо, но если хочешь 5,
Придется попой поработать…
- Роман Валерьевич, но ведь член у вас здоровенный,
Не такой, как у одногруппников моих, мне и так ноги сводит…
- Юля, ты просто попу расслабь, я быстро не буду
Физрук только прикоснулся к попе, как тут:
- Заходит директор и говорит:…👇👇👇
- Вас наверное тигрицей все называют?
- А как вы догадались?
- По усам.
- Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...
Весна в Питере! Время "переобуваться" в лето!
Весна — время перемен! И российских автомобилистов тоже ждёт множество изменений.
Это касается новых правил замены прав, изменения регламента экзамена в автошколе, подорожания ТО и другого.
Рассказываем о предстоящих изменениях в telegram-канале интернет-магазина шин и дисков в Санкт-Петербурге «SPBKOLESO». Мы знаеме про шины всё!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Предлагаем вам аренду и разработку мобильного приложения
Наше решение подходит для кафе, ресторанов, пиццерий, доставки суши, а также магазинов с доставкой еды.
Мы предлагаем кросс-платформенную разработку под IOS и Android, а также выполним разработку под ключ, включая создание сайтов-визиток, лендингов, интернет-магазинов, агрегаторов для маркет-плейсов, мобильных приложений и подключение CRM.
Свяжитесь с нами, чтобы обсудить детали вашего проекта и начать работу прямо сейчас!
- Мобильное Приложение
- Разработка Под Ключ
- Доставка Еды
Получить предложение
#реклама
dstdelivery.com
О рекламодателе
Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением:
"Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!" 😋
Муж жалуется другу на жену:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает😁
У победителя этапа Формулы-1 берут интервью после окончания гонки:
- Что вы можете сказать о шампанском от нашего нового спонсора?
- Отличный продукт: мощный напор, длительная струя, обильная пена!
- А вкус, букет?
- А его, что, еще и пить можно?
Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть😁🙈