10200
по всем повросам @zdorovyavam
Прапор спрашивает у солдата:
- Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
- Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот.
- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
Группа альпинистов поднимается на эверест, поднявшись они видят несколько коротко стриженых парней тусующихся возле джипа. Один из группы спрашивает у них:
- Мужики что вы тут делаете?
На его вопрос ему отвечают:
- Козла ждем, который нам тут стрелку забил.
Пpиeзжaeт шикapная пpoститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотpeть на нее. А она вся полуобнаженная такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она:
— Ну что, мужики, хотите меня?
— Да, да, да — заорали мужики.
— Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в@бет меня!
Встали мужики на старт, а сpeди них затесался хромой на костылях, так простo пocмотpeть на "диву из города". Тронулась машина и мужики все пoбeжaли. Oнa пpибавляeт скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает. Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит: Читать продолжение...
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...
В среднем, водитель такси просыпается, когда хочет
Все инструменты — в приложении Яндекс Про.
Бонусы и скидки для водителей, возможность повышать свой доход с разными тарифами и опциями.
Всего 3 условия, чтобы попробовать — водительское удостоверение, 3 года водительского стажа и не меньше 21 года.
Узнать больше
#реклама 16+
pro.yandex
О рекламодателе
Пройдите тест на удачу и заберите бесплатный подарок
Испытайте свою удачу: крутите колесо Фортуны и получите бесплатный доступ:
— К Кинопоиску, Яндекс Музыке и всем преимуществам Плюса.
— Для добавления трёх аккаунтов.
Предложение действительно только для новых пользователей до 30.04.2024.
Играть
#реклама 18+
interacty.me
О рекламодателе
Ответ на вопрос и музыка ваша 90 дней бесплатно
Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких 90 дней бесплатно. Попробуйте сейчас!
Попробовать
#реклама 16+
music.yandex.ru
О рекламодателе
Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял🙈
- А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
- Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия...
Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:
- Привет, орлы!
- Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...
Главная изюминка твоего образа!
⚡Это кроссовки, которые сочетаются с чем угодно.
Ты можешь носить их на учебу, работу, тусовки.
Надевать под пиджак, шорты и худи — и всё равно привлекать внимание!
Если ты ищешь пару, которую будет не стыдно надеть и через 10 лет, то тебе в «МАФИЮ КРОССОВОК»
💰Там ты найдёшь:
— Nike Dunk Low (7590₽)
— Adidas Superstar (6 790₽)
— Nike Air Force 1 (6690₽)
Только для участников этого канала скидка по коду купона: «Mafia» (вводить в разделе корзина при заказе)
Перейти на сайт
#реклама
mafia-sneakers.ru
О рекламодателе
Это знак... что пора выпить чашечку кофе
Потому что сегодня каждая чашка кофе — это повод расслабиться и посмотреть хорошее кино.
В Кинопоиске для этого есть не только новинки, но и доступ на 3 месяца за 1 ₽.
Этого хватит, чтобы:
— Оценить фильмы и сериалы из своего виш-листа.
— Хорошенько потанцевать, ведь в подписку входит Яндекс Музыка.
А для тех, кто не знает, что посмотреть, мы подготовили свою традиционную подборку «Что посмотреть».
Смотреть
#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
Скидки до 25% и повышенный кешбэк во всех аптеках Живика
С 01 по 30 апреля во всех аптеках Живика действуют скидки до 25% и повышенный кешбэк бонусами на карту клиента на популярные лекартсва и другие товары! Бронируйте на сайте и забирайте в удобной для вас аптеке Живика.
Перейти на сайт
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.
#реклама
zhivika.ru
О рекламодателе
В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...
Читать полностью…
- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой
- Доктор, что самое сложное в вашей работе?
- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
- Зачем?
- Чтобы запретить его 😋😌
Голосует на дороге мужчина. Останавливается Мерс-600, оттуда выходит браток и начинает с недоуменным видом рассматривать свою машину. Через некоторое время поворачивается к мужчине и говорит:
- Слышь, мужик, я, в натуре, не понял, ну где ты здесь шашечки увидел, а?
Идут как то по улице два друга: психолог и обычный человек. Подходят к трамвайной остановке, но трамвай закрывает дверь прямо перед их носом и уезжает.
Обычный:
- Вот черт, опять на трамвай опоздали!
Психолог:
- Поговори со мной об этом🤣🤣
Приходит мужик в универмаг и видит такую картину - еще один покупатель кричит:
- Что это такое! Я купил здесь колбасу и моя теща ей отравилась!
Мужик:
- Ты лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал в каком отделе ты эту колбасу покупал!
Больница, везут по коридору труп. В курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анестезиологу:
- Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец, и что у него страховка по всему миру, а у самого даже флюорографии нет!🙈
Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нах. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному 🤷🏻♂️😄
Читать полностью…
С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или - в присутствии его мамы на свиданиях 🧐🤣
- Хочу побывать в далеком-далеком будущем.
- То есть, ты хочешь показать там живущим, как выглядели вымершие животные?
- Почему на Кавказе любят говорить: "Вах!".
- Потому что по-английски это читается как: "Бакс!".
Решила я разнообразить половую жизнь с партнёром (партнер первый, опыта никакого), залезла в интернет почитать, чем его удивить и возбудить.
И нашла совет, от которого якобы партнёр будет сходить с ума. Нужно взять член парня двумя руками и аккуратно крутить в разные стороны.
То ли криво написали, то ли я не так поняла, но это история о том, как я парню....
Боже! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
Читать полностью…
- Моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.
Вовочка раскачивает Любочку на качели и спрашивает:
- Любочка ты девочка горяченькая?
- Вообще-то да! Когда писаю пар идет!
Парень провожает девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
...
Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела.
Читать полностью…