10200
по всем повросам @zdorovyavam
В среднем, водитель такси просыпается, когда хочет
Все инструменты — в приложении Яндекс Про.
Бонусы и скидки для водителей, возможность повышать свой доход с разными тарифами и опциями.
Всего 3 условия, чтобы попробовать — водительское удостоверение, 3 года водительского стажа и не меньше 21 года.
Узнать больше
#реклама 16+
pro.yandex
О рекламодателе
-25% на анализы в ИНВИТРО по подписке Газпром Бонус.
Газпром Бонус — это подписка-конструктор, с которой вы можете управлять своей выгодой. Добавьте в подписку только нужные предложения от партнеров и получайте выгоду каждый день.
Оформите Газпром Бонус с предложением Инвитро всего за 2 ₽ в первый месяц по промокоду KINV.
Узнать больше
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.
#реклама
invitro.gazprombonus.ru
О рекламодателе
Большая фирма. Босс вызывет кадровика:
- Вы можете найти среди наших сотрудников самого лучшего, способного, молодого и который в перспективе мог бы занять мое место?
- Поищу. И как найду - что делать?
- Уволить!
- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!
Одного мужика спросили:
- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была...
🔞Монах с монашкой и верблюдом по пустыне идут, а верблюд взял и здох.
трагедия...
Тут монах говорит монашке:
— Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
— А что это??
Монах ответствует:
— А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
— Ответ монашки 👇
Такси для бизнеса
Оптимизируйте свои расходы и повысьте эффективность бизнеса с Яндекс Go
Узнать больше
#реклама
business.go.yandex
О рекламодателе
Ещё не решили? Тогда мы идём к вам!
Канал Яндекс Путешествий для тех, кто хочет путешествовать легко, интересно и выгодно. Ежедневно публикуем гайды по городам и странам, делимся тайными локациями, куда ещё не протоптана туристическая тропа. Канал заряжен на интересные путешествия.
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Ещё не решили? Тогда мы идём к вам!
Канал Яндекс Путешествий для тех, кто хочет путешествовать легко, интересно и выгодно. Ежедневно публикуем гайды по городам и странам, делимся тайными локациями, куда ещё не протоптана туристическая тропа. Канал заряжен на интересные путешествия.
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
- Девушка, а дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
- Ишь ты, какая наивная! Это ограбление.
- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!🙈
Мудрость - это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион, но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.
Читать полностью…
17 апреля — день кофе.
Это повод насладиться любимым напитком под хороший фильм.
В Кинопоиске для этого есть не только новинки, но и доступ на 3 месяца за 1 ₽.
Этого хватит, чтобы:
— Оценить фильмы и сериалы из своего виш-листа.
— Хорошенько потанцевать, ведь в подписку входит Яндекс Музыка.
А для тех, кто не знает, что посмотреть, мы подготовили свою традиционную подборку «Что посмотреть».
Смотреть
#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
Па-ра-па-па-па-па-паа... а там есть Пуговка?
Кто в современном мире может заменить готку-бунтарку Дашу, учёную Галину Сергеевну и гламурную Машу?
Смотрите в новом сезоне, какие они — новые папины дочки. ❤️
Новые серии для ностальгии по детству уже доступны на «Кинопоиске» по спецпредложению — 3 месяца за 0 ₽!
Смотреть
#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
Еду я значит в автобусе, слушаю плеер, думаю думы, идилия да и только.
Еду и вижу в окно свой институт. Начинаю щемиться по ногам и головам пассажиров чтобы вылезти на остановке.
Через бога мать вылез и проводя автобус взглядом понимаю что я институт как год назад закончил🤣🤣🙈
- Девушка, девушка! Вы с рынка?!
- Сам ты Срынка, козел!
- Что такое асимметричный ответ?
- Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам😂😂😂
12-летний сын приводит домой бомжиху неопределенного возраста.
— Мама, папа! Это Даздраперма (от Доздравствует первое мая). Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа — ступор, мама — обморок.
— Да ладно, ... (читать продолжение) 👇👇👇
🌀ГаГаГусь | Анекдоты | Видосики
🌀Мы на позитиве — Подпишись
Есть у нас на работе мужик, у него жена уже 10 лет в декрете, у них 6 детей. На последнем ей врачи сказали, что все, организм истощен. Долго он ходил и возмущался.
Но потом на корпоративе он подошел ко мне, к 26-летней девушке, и давай в уши заливать про детей и количество яйцеклеток в нашем организме. Продолжалось это месяц.
А потом тупо сказал: «Я тут подумал и сказал жене, и мы решили, что ты идеально подойдешь в качестве моей второй жены, но знай, я хочу. ..
Очевидное-невероятное.
Знаете ли вы, что в семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Сидорова!
Девушка и мужчина сели в машину.
Мужчина сказал:
- Трогай!
Девушка потрогала:
- Ого!
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретил Год Змеи, ползая.
Читать полностью…
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю нах!
- А если номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!
Слышал, от Петренко жена ушла?!
Да? И как он?
Да уже ничего А сначала думали с ума сойдет от радости.
- Петрович, а что это у тебя в квартире так воняет?
- У меня труба в туалете треснула, со всеми вытекающими последствиями...
Тонкий маркетинговый ход:
российская табачная компания после выхода на отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала выпускать курево для пацанчиков "Понт"😁
Девушкам не понять, насколько надо быть мужественными мужиками, чтобы засовывать часть своего тела в другого человека.
Особенно если там зубы 😁😁😁
"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.
Читать полностью…
Только 11% могут ответить на вопрос.
Есть деревня, и все жители в ней – либо кузнецы, либо земледельцы. Кузнецы всегда лгут, а земледельцы всегда говорят правду. В деревне прошло собрание всех жителей, и каждый из присутствовавших заявил остальным: «Все вы – кузнецы!»
Вопрос: сколько в деревне земледельцев?
Ответьте на 1 вопрос и книги ваши до конца весны за 0 ₽
Более 250 000 книг и аудиокниг разных жанров в Букмейте. Попробуйте бесплатно!
Попробовать
#реклама 16+
bookmate.ru
О рекламодателе