10200
по всем повросам @zdorovyavam
Заходит медсестра в палату.
— Больной, проснитесь, ну проснитесь же.
Больной просыпается.
— Что такое случилось?
— Я вам снотворное принесла.
Он и она. Интим, свечи, разбросанная постель.
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Конечно, милый! Это так красиво!
- Ну, дык! Ручная работа!😁
Управляющий рестораном медлительному служащему:
- Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?
- Да, сэр. Я быстро устаю 😋
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете! Оба левые и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли! 🤣
- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.
Мужика сбила машина. Лежит в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
-Надо лёд ему положить!
-Нет, нужно валик под голову подсунуть!
-Лучше жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
-Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!
Толпа:
-Иди отсюда, мальчик, с такими советами!
-Ты что такое говоришь, видишь человек умирает, а ты ”пузырь”!
-Давай шагай отсюда, советчик хренов!
Тут мужик подымает голову и шепчет:
-Уроды! Слушайте, чё вам мальчик говорит!😂
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
-А отец ребенка будет присутствовать при родах?
-Вряд ли.
-А почему?
-Да они с моим мужем плохо ладят 😄
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
-Как тебе вон тот мальчик?
Другая:
-Судя по царапинам на спине - это очень хороший мальчик...
Получи грант на обучение в Центральном университете
Центральный университет открывает конкурс грантов. Выдаем несгораемый грант до 2 800 000 ₽ на учебу в бакалавриате Центрального университета. Гранты покрывают от 25 до 100% стоимости обучения.
Подать заявку
#реклама
apply.centraluniversity.ru
О рекламодателе
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал...
У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...
- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
Друг предложил мне свою жену…
Есть у меня друг с универа, дружим уже несколько лет. Он женат, есть двухлетний сын. Иногда бываю у него в гостях, нормально общаюсь с женой, очень хорошая девушка.
Недавно он зовёт меня пива попить и типа есть разговор. Начал издалека, рассказал про жену, про то что страстная в постели, про их секс. Мне было как-то не по себе от таких подробностей, мне-то зачем это знать. В итоге он подводит мысль к предложению устроить тройничок с его женой. Я был в афиге.
Спрашиваю, а она-то в курсе? Он говорит да, решили впервые попробовать и вместе сошлись на моей кандидатуре. Пытался отговорить его, объяснял, что это странно и что после этого мы не будем относиться друг к другу как раньше. Но он возразил, что уже всё решено и предложение на полном серьёзе. Дал время подумать.
Я сначала отмел эту идею, как-то стремно это всё... Но друг не успокоился и прислал мне на телефон…
Читать далее - /channel/mestochudo/137
- Жаль, что я умею готовить только торт и жареную рыбу.
- Ничего, Наташ, всему научишься... А сейчас я что ем: рыбу или торт?
Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но перед тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям.
Читать полностью…
Анекдот - огонь 🔥 🤣🤣🤣
МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
- Открою окно.
Препод:
- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
Студент:
- Не знаю...
Препод:
- Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
- Готова!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму свитер.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму рубашку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
- Ладно! Напротив вас сидит негр и по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:...
Есть у меня немного долбанутая подруга. На днях рассказывает. Насмотрелась в интернете приколов, где люди мажут чей-то лоб кетчупом и говорят: "Симба".
Она решила не отставать от моды, но подошла креативно к делу. Утром лежали с парнем, и она ему сделала точно так же, только вместо кетчупа была менструальная кровь. Когда парень понял, что к чему....
Выходные заканчиваются, вы такие «Мааало, давайте ещё»
...И снова утро субботы!
Календарь так не работает. А вот сервис Яндекс Путешествия попросили продлить акцию «Туристический кешбэк» — и они продлили.
Бронируйте отель до 27 апреля, отдыхайте хоть на майские, хоть под Новый год — и вам вернётся до 20% баллами Плюса. Максимум — 3000 баллов.
Выбрать
#реклама
travel.yandex.ru
О рекламодателе
Станьте дистрибьютером бренда детских подгузников!
Прибыль до 100% без посредников, гибкие условия для новых дистрибьютеров, компенсация логистики, возможность запуска собственной торговой марки!
Перейти на сайт
#реклама
ekitto.ru
О рекламодателе
Получите 6000 бонусов на такси за первую командировку
Получите бонусы на такси при оформлении первой деловой поездки в Командировках.
Всё, что нужно для командировок, в одном сервисе: жильё, транспорт и питание. Поиск и бронирование в одном окне.
Закрывающие документы и отчёты создаются автоматически и доступны в личном кабинете. Поддержка в оформлении и в поездках 24/7.
Узнать больше
#реклама
business.go.yandex
О рекламодателе
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
-Похоже, твою маму скоро выпишут.
-Почему ты так решил?
-Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему 🤣
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Дома. Билет ищет...
Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний😂
Читать полностью…
Простые денежные переводы из России в Армению
Представляем простой и удобный способ перевода денег из России в Армению! Ты можешь переводить деньги через приложение СберБанк Онлайн на счет easywallet за считанные секунды. Для получения денег не обязательно быть гражданином Армении. Нужно быть верифицированным пользователем, иметь социальную карту РА и привязать банковскую карту армянского банка к счету easywallet.
Узнать больше
Финансовые услуги оказывает: ПАО Сбербанк
.
#реклама 16+
easypay.am
О рекламодателе
Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 0 ₽!
Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽!
Бонусы после прохождения теста:
— Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽.
— Доступ к вашей подписке для трёх близких людей.
Предложение ограничено до 15.05.2024.
Играть
#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
- Привет, меня зовут Вася, и я украл медведицу Машу из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков, а не любителей диких животных.
- А вы думаете, я это мог трезвым сделать?
Одной беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На узи врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем.
Поняла, что пора брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну вон из кровати"!
Читать полностью…
Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
-Роза Марковна, а куда вы собрались?
-На кладбище.
-Ну я тогда интересуюсь спросить, а таки кто велосипед назад пригонит?
- Дорогой, переименуй меня в своем смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая, так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!