10200
по всем повросам @zdorovyavam
Сталкиваются на улице два программера на улице.
У одного перебинтованы кисти обоих рук.
Другой спрашивает:
- Серег, что с тобой?!
- Да вот, ночью с друзьями в чате встретился - всю ночь песни орали...
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
Читать полностью…
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушел к Моне играть в карты...
Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
- А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
- Ух ты классно, надо тоже попробовать.
- Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.
Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал ее желания!
И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал ее мысли?
Увеличиваем эффективность видеорекламы в Яндексе
Если вы все еще не верите в эффективность Outsream-рекламы, этот А/В тест Яндекс Реклама провела для вас.
В рамках теста сравнили эффективность запуска медийной видеорекламы в Instream+Outstream и только в Instream.
Комбинация InStream и OutStream помогла добиться большей эффективности:
✅ в 2 раза больше показов рекламы,
✅ на 40% больше охват,
✅ в 1,7 раза выше VTR.
✅ в 2 раза больше post-veiw заявкок
Читайте подробнее о тесте и оставляйте заявку на запуск медийной видеорекламы Яндекса по ссылке
Узнать больше
#реклама
yandex.ru
О рекламодателе
Муж жене...
— Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…
🔖Хочу поделиться историей из своего детства… Не судите строго! Будучи ребенком я часто испытывала боли в икрах, особенно в одной ноге. Толком не помню что за диагноз мне тогда ставили, что то из разряда: «это у Вас подростковое)».
Так вот, однажды в раннее утро выходного дня я проснулась со странным ощущением, открыла глаза и увидела сидящую у себя в ногах женщину, точнее облик ( что то светлое и вместо лица свет). Она сидела молча на моей кровати и держала меня за икры, я хотела закричать от испуга, но ничего не получалось… «Сонный паралич» как модно это здесь называть).
Не получалось кричать и даже шевелиться, так продолжалось около минуты наверно, потом все исчезло…. Я с бешенными глазами прибежала к маме на кухню и начала рассказывать то, что со мной произошло. Речь моя была от испуга не очень внятной и прерывистой, мама слушала меня и в какой то момент моей очередной запинки, по радио (тогда у всех наверно на кухне были) женщина диктор радостно поздравила всех с праздником Благовещения и начала рассказывать историю этого святого праздника…
Мама моя была в шоке, сказала что Иисуса мне вероятнее всего не родить, а вот то, что эта женщина….
- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя бабка и оставила наследство, флягу самогона😄
Начальник спрашивает подчиненного:
- Скажите, от вас дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!
—Куда вы меня везете?!
—В дом для умалишенных.
—Но ведь я не сошел с ума!
—А мы еще не приехали))
— Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги!
— Ой, Яша, так шо же ты им отдал?
— Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току!
— И ты им сразу отдал?
— Так мне шо ждать пока за свет накрутит?
В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавица такая полы моет?
— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдаёт 🤣
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»? Ну, давай вспоминай!
Онлайн-обучение по специальности «Актёр театра и кино»
Онлайн-образование с выдачей диплома государственного образца по специальности «Актёр театра и кино» с занесением в Федеральный реестр сведений об образовании и на Госуслуги.
Утверждённые государственные методики с применением технологий высшего дистанционного образования.
Диплом даёт законное право на работу в кино и театре. Котируется во всём мире.
Официально выпущенный документ с корочками и вкладышами доставляется Почтой.
Количество мест ограничено. Старт потока 29 апреля!
Узнать больше
#реклама 16+
youhollywood.ru
О рекламодателе
Пройдите тест на удачу и заберите бесплатный подарок
Испытайте свою удачу: крутите колесо Фортуны и получите бесплатный доступ:
— К Кинопоиску, Яндекс Музыке и всем преимуществам Плюса.
— Для добавления трёх аккаунтов.
Предложение действительно только для новых пользователей до 30.04.2024.
Играть
#реклама 18+
interacty.me
О рекламодателе
Маньяк сдает тест психиатру.
Врач задает вопрос:
- Зимой и летом одним цветом?!
- Кровь!
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно!
Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения.
Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: "Виталик, а ты машину на металлолом сдаешь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колес, без дверей?!".
Пусть пробежится - с похмелья полезно!😂
Жeнa пpишлa домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появилиcь нoвaя мaшина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Bыxоди, лoтерeйку зacтyдишь😁
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первая начала...
- Жорик, вот скажи, ты хотел бы жить в Париже?
- Не...
- А шо так?
- Ну, во-первых, я немножечко таки не знаю французский...
- А во-вторых?
- А во-вторых, сильно далеко на работу ездить...
Один мyжик, по жизни, не пропускал ни одной жeнщины и вoт однажды спускается к нему Ангел и говорит:
-Слушай мужик, если у тебя будет это ещё хоть с одной женщиной, я тебя в ад отправлю, где тебя чёрт на сковородке жарить будет!
Мужик взгрустнул, идёт по улице, видит идёт ему навстречу красивая девушка в мини-юбке.
Ну он опять не удержался: уронил крупную купюру, девица наклонилась поднимать.. , а он пристроился сзади, сделал своё дело и был таков!
Наблюдающий за ним Ангел разгневался и говopит:
-Myжик, я тeбя предупpeждал? Так что отправляю тебя в ад, свои грехи искупать и раскаиваться!
Проходит месяц...
Решил Ангел посмотреть, как там чёрт в аду мужика жарит...
Прилетает в ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла...
Смотрит стоит ванна, а в ней этот мужик лежит, курит сигару и пьёт шампанское, а рядом чёрт стоит и веером над мужиком машет...
Ангел удивлённо говорит:
-Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
Чёрт посмотрел на него и отвечает...👇
Ответьте на 1 вопрос и получите 90 дней с Яндекс Плюс!
Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех серивах Яндекса.
Будьте в Плюсе — 90 дней бесплатно!
Предложение ограничено.
Подписаться
#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе
Уникальный подарок! Набор из 120 монет Правители России.
Авторский набор 120 монет банка России с полимерным покрытием.
Номиналом 2,5,10,25₽. Без обращения. Сертификатом подлинности.
С оплатой после получения. Доставкой по РФ.
Более 1000 отзывов наших клиентов.
Подарок к любому празднику, переходи!
Перейти на сайт
#реклама
lavka-monet.ru
О рекламодателе
Регрессология - онлайн обучение. Международный диплом.
❤️ Прошлые жизни существуют? Узнайте сами и получите профессию регрессолога.
❤️ 9и месячное обучение на регрессолога. Переподготовка.
❤️ Более 235 часов практики. Уникальные методики. Автор курса Ванда Дмитриева.
Перейти на сайт
#реклама 16+
kurs-regressiya.ru
О рекламодателе
- Извините, почему ваши фирменный бургер так сильно пахнет водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!