10200
по всем повросам @zdorovyavam
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода голос:
— Алло. Кто это?
Женщина:
— Натаха, б%ядь, я беременна!!!
После продолжительной паузы:
— Ну, конечно, всё как всегда... Натаха — б%ядь, а ТЫ беременна...
Отдых должен быть вовремя
Яндекс Путешествия работают, чтобы вы отдыхали: как хотите и когда хотите. Забронируйте отель и разбейте платёж на несколько ежемесячных с Яндекс Сплитом.
Путешествуйте здесь и сейчас! Сплитуйте!
Забронировать
#реклама
travel.yandex.ru
О рекламодателе
В суде:
— Так зачем Вы избили своего мужа?
— Да не била я его, а пыталась до него достучаться!💁🏼♀️😋
Тренер хоккейной команды под Новый год говорит игрокам:
- Скоро такой волшебный праздник! Вы должны совершить чудо и преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч! Команда отвечает: - Поздно, мы уже купили вам галстук... 😂
Проснувшись с похмелья одним декабрьским утром, решил, что устал от вечных гулянок и одноразовых встреч. Как в детстве загадал желание Деду Морозу, глядя в окно: "Хочу новый год встретить с той самой... любвеобильной и преданной "сучкой", с которой прям на всю жизнь!"
Исполнитель моего "хочу" принял слова буквально. Нашел на помойке, месяц от роду той дворняжке, похожей на овчарку. Теперь меня преданно ждут и любвеобильно встречают))
- У нас в подсобке миньетчица сидит, хочешь на нее посмотреть?
- Подожди, на чем она приехала?
- На велосипеде.
- Нет
К молодой семье приехал друг мужа в гости.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать вместе...
Утром муж спрашивает у друга:
-Ну и как тебе моя жена?
-Да ничего. Только она у тебя какая-то странная - всю ночь меня за член держала.
-А это не она, это я. На всякий случай...
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась - сказала, что вроде бы беременна😂😂😂
Читать полностью…
Разговор на ступенях мединститута.
— Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами
😂😂😂😂😂😂
Поезд дальнего следования.
Зима. Сибирь.
В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой — пара полковников и майор.
В купе натоплено — вышли в холодный тамбур — покурить.
Поезд останавливается, выбегает проводница
— "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке... ",
— открывает дверь...
За дверью — вьюга, полустанка за метелью не видно...
Фонарь одинокий мотыляется на ветру...
Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
— Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
— Колян, @бать-колотить, ты-то как здесь?
— Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
— А сюда служить приехал, извини — поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
— Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
— Да это — Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды — на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот — свела же судьба...
Майор:
— А как же так? Вы — уже генерал, а он — капитан до сих пор?
Генерал:
— Да вот как вам объяснить?
— Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров...
Спрашивает у полковника:
— Слышишь — море шумит?
— Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника:
— Слышишь — ракушки друг об друга скрипят?
— Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора:
— Слышишь — русалки поют?
— Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу...э
- Жизнь, сынок, это ежедневная изнурительная борьба за то, чтобы не спиться, против тех, кто нас уважает🥂😁
Читать полностью…
- Пап, а почему все дальнобойщики либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые дальнобойщики - самые отчаянные. Они без страха ходят по трассам, где бандиты, рэкет, менты беспределом занимаются, на девяносто в узкий поворот в гололёд заходят, 100 км в час держат и легковые разгоняют, на полной скорости проходят самые узкие участки и перевалы, идут в рейсы в метели, гололёды, дожди и бури…
- А седые?
- А седые - это напарники лысых 😁
Отдадим Steam Deck OLED на 512 Гб в хорошие руки
Для участия в розыгрыше нужно всего лишь перейти в специального бота и пополнить баланс своего аккаунта Steam на любую сумму от 500 руб.
⚡Результаты подведем 15 мая в прямом эфире.
✨ Не упусти шанс получить крутую портативку
Попробовать
#реклама
О рекламодателе
Как начать производство бытовой химии под своим брендом?
Контрактное производство - это процесс производства товаров или услуг на заказ другой компании.
Давайте представим, что Вы уже давно мечтаете о своей собственной марке, но не знаете, с чего начать. Или Вы уже являетесь владельцем бренда, но хотите расширить ассортимент продукции. В любом случае, мы готовы помочь Вам сделать первый, важный шаг к успеху.
Мы предлагаем:
+ Отгрузка на маркетплейсы «под ключ»
+ Под вашей торговой маркой
+ Готовая рецептура или протестируем вашу
+ Мин. сумма годового контракта - 50 000 р.
Как начать?
1. Оставьте заявку
2. 10-минутный разговор для выяснения всех деталей и задач
3. Заключаем договор на взаимовыгодных условиях
4. Разрабатываем дизайн и рецептуру
5. Производим пробную партию
6. Разработка пакета документов на продукт
Получить предложение
#реклама
gs-stm.ru
О рекламодателе
Встретились два друга еврея:
- Послушай, а ты жене тоже врешь?
- В смысле? Бесплатно, что ли?
Заплаканная дочка бросается отцу на шею:
— Папочка, у меня муж загулял, что теперь делать?
Тот, успокаивающе поглаживая её по волосам:
— О-о-о, доча, с этим тебе надо к маме, у неё в таких делах большущий опыт 🙈😁
Получите 6000 бонусов на такси за первую командировку
Получите бонусы на такси при оформлении первой деловой поездки в Командировках.
Всё, что нужно для командировок, в одном сервисе: жильё, транспорт и питание. Поиск и бронирование в одном окне.
Закрывающие документы и отчёты создаются автоматически и доступны в личном кабинете. Поддержка в оформлении и в поездках 24/7.
Узнать больше
#реклама
business.go.yandex
О рекламодателе
Вовочка: "Благодарю тебя, Дед Мороз, за подарок!" Дед Мороз: «Пустяки! Не за что!» Вовочка: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я тебя все равно поблагодарил."
Читать полностью…
- Посоветуй, что купить жене на Новый год. - А не проще ли спросить у нее самой? - Ну...Таких денег у меня нет.
Читать полностью…
Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!
Читать полностью…
Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 0 ₽!
Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽!
Бонусы после прохождения теста:
— Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽.
— Доступ к вашей подписке для трёх близких людей.
Предложение ограничено до 31.05.2024.
Играть
#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
Видеоплатформа NUUM. Получай доход от контента
Стань блогером на NUUM и монетизируй свой контент.
⚡Получай донаты и выводи прямо на карту
⚡Подключи Партнёрскую программу и зарабатывай на показе встроенной рекламы на твоем канале
⚡Выкладывай крутые видео, проводи стримы и твой доход будет расти
Зарегистрироваться
#реклама
nuum.onelink.me
О рекламодателе
До путешествия мечты
осталось подписаться на эти каналы —
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
- Скажи, твоя жена хороша в постели?
- А черт его знает! Одни говорят так, другие эдак... Не поймешь!
😂😂😂 Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы.
Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а еще лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тещи, приступайте к оценке потенциальной жены.
Учительница в школе:
-Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели...
-Молодец, Павлик, садись.
-А ты, Вова, кем хочешь стать?
-Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика...
Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!🤣
Утро. Понедельник. Босс (явно с бодуна) проводит планерку на рабочую неделю,поникшим, уставшим голосом объявляет своим подчиненным:
— Тааак, сейчас я оглашу план работы на неделю:
Значит сегодня понедельник. В понедельник надо отойти от выходных поэтому, сегодня делать ничего не будем.
Вторник — во вторник чуть чуть поработаем так как надо отойти от Понедельника,
Среда — в среду надо будет поработать плотненько, хорошо, с утра до вечера.
Четверг — четверг это почти пятница, а пятница сокращенный день т.к надо подготовиться к выходным. У кого-нибудь есть вопросы?
Из толпы доносится раздраженный крик:
— Ну, конечно, есть вопросы. До каких пор у нас эта херня по средам будет продолжаться?🤣🤣🤣
Самая незащищенная часть женатого мужчины - его кошелек 🙈😁
Читать полностью…
Занимались с женой сексом в ванной комнате. Жена на стиральной машинке, машинка начинает в это время отжимать белье. Жене это ситуация понравилась, и она начинает приговаривать: "Быстрее, быстрее".
И тут она упирается руками в шкаф, который висит сверху. А дальше я помню крик жены о том, что она кончает, и темноту.
Очнулся я уже в больнице с дикой...
